2025年6月チェンライ〜バンコク旅行記⑥リトリート
前回の旅行記はこちら
チェンライで3泊し、最終日の朝。
何ヶ月もずっと「楽しみ」なものとして心の拠り所にしていたこのリトリートもあと半日で終わり。
タイに入国してからの4日間があまりに濃すぎて脳の処理が追いつかない。
こうした類の経験というものは、記憶が熟成されて潜在意識下に入ってからまた新たな気付きや発見に至ることもあるけれど、色褪せる前にそのありのままの印象を残すことも重要だ。
また、バタバタと移動し、たくさん未知に触れ、他者と長時間一緒に集団生活を送る中では、外へ外へと意識が散漫になり、気をつけないと自分の軸がブレてしまう。
外からの刺激を内側で調整するため、そしてどこにいてもグラウンディングし続けるため、毎朝身支度を終えたヨガまでのタイミングで欠かさずジャーナリングは続けていた。
今、読み返すとその体験の渦中にある純度100％なフレッシュな感覚はもう既に過去の記憶へと変容しつつある。
やはり、走り書きでもなぐり書きでも良いから、その場で生々しい思いを書き留めること、少しでも内観する時間を持つことが大切である。
noteには諸事情により詳しくは書けないため観光メインで旅行記を書いてきたが、大変大きな意味を持つリトリートそのものに関しても可能な範囲で記しておきたい。
さて、これまで瞑想や呼吸法、ジャーナリングやヨガを通して継続的に自分と向き合う時間を取り続け、今年の春に行った広い意味での断捨離で、いったん不要なものが削ぎ落とされたという話は繰り返し書いてきた。
シンプルに生きられれば生きられるほど残った本質の部分に愛おしさを見出して幸せを感じるし、以前は過去にとらわれ未来を悲観し「生きづらさ」で悩んでいたけれど、大切なことに気付いてからそんなことは全てどうでもよくなった。
おそらくはずっと長いこと固執していた「自我」というものが薄まってきたのであろうか、新たな段階として「他者と調和して生きる」というステージが山を越えた先の風景に見えてきた。
その調和というのは、これまで中途半端にしてきたように、空気を読んで周りに合わせることとは違う。
私が目指す形は「自由でいながら調和していること」である。
これまで通り１人で過ごす静かな時間は大切にする。でもそこに固執しすぎる必要はない。
どんな料理を入れても染まることはないが、調和し美味しさを引き立てる澄んだ器のように、他者と楽しんで時間を共有することにより、もっと自身の人生を豊かで彩りあるものにする、ということだ。
いい歳して人見知りの私は初対面の人に心を開くのが下手だ。どうしても警戒心が高まってしまい、他人行儀な態度のままになってしまったり、無理して相手の望む態度を演じ過ぎて疲れてしまうことが多い。
それが容易に予測できたため、今回のリトリート参加する前の覚悟というか、心持ちとしては「自我の壁」を壊すことを目標にしようと考えていた。
その壁は時折ニュッと出てくることもあったが、思いのほか壁の存在に悩む暇もなく、意識することなく過ごせていたように思う。
逆に、せっかく「生まれ変わる」ことがテーマのリトリートに参加したのに、春に散々手放してきたためあまり余分なものが残っておらず、今の自分が手放したいものってなんだろうと、中盤では「悩みがないのが悩み」のような心境にすらなった。
最終日、ある呼吸を使ったワークの中で、私は真空パックになって冷凍されている魚のようになった。
痺れが手足から始まり、それから内臓や顔の肉が内側に収縮してピタッと空気や水分がなくなり皮が肉や骨に直接張り付いたように感じた。
それが全身に広がり、痙攣するように静かに麻痺して動けなくなった。
金縛りのような体験であろうか。
動けず真空になった身体の上から透明な何かで圧迫されているように感じた。
たった１人ぼっちで身動きも取れず、ガチンガチンになった魚みたいに横たわっている。
さっきは「悩みがないのが悩み」だなんてヘラヘラしていたのに、私は気付いていなかったのだ。
いや、見ようとしていなかったのだ。
澱のように溜まったものでできた鎖を。
ハッと気が付くと、ワークのパートナーが私を見守りながら、一緒に呼吸をしてくれている。
先生たちも順番に回ってきて、様子を見ながら寄り添って呼吸を合わせてくれている。
私は１人ではなかった。
人の優しさという熱源を感じた。
温かいのだ。
人の心は温かいのだ。
完全な調和を感じた。
その瞬間、真空パックに空いたわずかな穴から温かい水が流れ込んできた。
凍りついた魚はだんだん解凍されていく。
そこからは流水解凍のプロセスだった。
生温かい水が私の皮膚を撫で、細胞の１つ１つを緩めていく。
気が付いたら涙が流れ、顔を溶かしていた。
指先を動かそうとしてみる。
さっきは言うことを聞かず、ピクピクと痙攣するだけだった指、手のひら、そして腕が動いた。
足はどうだろう。
足の指、足首、膝、ぎこちないけれど動かすことができる。生きているんだ。
私は生きているんだ。
いや、私は生かされているんだ。
体温を感じる。
どんどん涙が流れていく。
ワークのパートナー、Gさんがティッシュで涙を拭いてくれている。
どんどん、どんどん溶けていく。
ザザーーっと急に雨が降ってきた。
深い熱帯雨林を濡らす。
雨が、木々を、木の葉を、打ちつける音が響く。
どんどん、どんどん流れていく。
いらないものが、どんどん流れていく。
今度は私が液体になったようだ。
雨と一体になって一緒に流れていく。
知らず知らずのうちに雁字搦めになっていたんだ。
私を縛っていたのは、何重にも巻きつけられた鎖のような固定観念や義務感だったのだ。
社会通念、一般常識、普通であること。
それに気づくと、最後に残った澱から解き放たれた。
もうフィルターはいらない。
自分がこの世界、地球、そして大いなるものの一部である、という身体感覚があった。
完全な調和。
解放された瞬間に溢れ出た涙と呼応するように、美しい雨が古い埃や塵が洗い流し、私は更に純粋になった。
スコールがやみ、また太陽が出てきた。
やっぱり、生まれ変わったんだ。
最後に残ったものは、仲間が共にいるという大きく包まれるような安心感、そして雄大な自然への愛と畏怖の念。
うん、これでいいのだ。
また新しい始まりなのだ。
更にもっともっと自由になって自分の喜ぶことを怖がらずに楽しんでいこう。
それと同時に大いなるもの、自然界や仲間である人間と溶け合っていけばいいのだ。
溶け合っても自分がなくなることはない。
ただ無執着の慈愛に包まれていれば、そんなことはもうどうでもいい。
さて、こんな心境になったところでリトリート終了。
バタバタと支度をしてチェンライの空港へ。
次回の舞台はいよいよバンコク！
あと数回お付き合いください。
