なにも生み出さない幸せ〜最も非生産的な瞬間に感じた初めての自己承認

繰り返し同じことを書いている気もするが、3月4月は断捨離、広い意味での身辺整理に勤しんできた。

目に見えるものも見えないものも同様に、必要のないものを1つずつ手放す作業を反復し、どんどん心身ともに軽く、そして清くなっていった感覚がある。

透き通って見える自己に残されたものは本当に大切なものだけ。

不必要な執着や習慣にお別れし、今の自分にとって大事だと思えることに取り組む段階へと進むことが出来た。

不要なものを削ぎ落としていった先で最も変化を感じたこと。
それは瞑想だ。

瞑想を習慣化させていくと、内在する自己の変化に敏感になる。

言語化出来ないほど微細な感覚の違い、
ずっと漂っていたモヤつきが晴れて、
空気が凛とするような感じ。

そして、
自分はこの世界に居て大丈夫なのだ。
という確信。

毎回毎回感じ方は異なるし、上手くいく時もいかない時もあるが、そこにジャッジは不要で、ただただそんな自分を空間ごと受け止めれば良い。

執着もやはり不要である。

空間的、音的なパーソナルスペースの侵害が辛く、なるべく刺激の少ない環境で過ごしたかったため、ゴールデンウィークはお家リトリートをして過ごした。

20年来の古い友人たちそれぞれと何度かご飯を食べに行ったくらいで、あとは静かで平和な自宅でゆっくり本を読んだり映画を観たりし、ヨガと瞑想にもたくさんの時間を使った。(普段の休日と同じだが)

たいしたことはしていないが、とても心が満たされる瞬間の連続であった。




世間一般もそうであるし、ヨガを実践している方々の中にも見られる価値観であるが、

とにかく行動！！動かないのはダメだ！
考えるのはムダ！！即行動あるのみ！

というような考え方がある。

以前はまだ自分の中で準備が出来ていないのに、行動を起こしていないことで他人からダメだというレッテルを貼られることが嫌で、無理やり行動しようと奮闘していた時期もある。

止まっていると罪悪感を覚え、常に動き続けなくてはならないという強迫観念に駆られていた。

それが合うタイプの方もいるし、時期や状況によっても違うと思う。

しかし私の場合、ずっと走ったままの陽の時間でいると現在地がわからなくなることがある。

時々意識的に立ち止まって「今の自分」を確認しないと迷子になってしまう。

目的地が間違っているかもしれないし、勘違いした道を走ってきた可能性もある。

適切な軌道修正を行いながら自分らしく生きていくには、

今、自分がどこにいるのか、
なにをしているのか、
本当にこれで良いのか、

と静止しながら確認する陰の時間も必要なのだ。

インドの哲学にはダルマという考え方がある。

用途によって変わるため説明が難しいが、ヨガの哲学にもよく出てくるヒンドゥー教の聖典でありインドの叙事詩『マハーバーラタ』の中にある『バガヴァッド・ギーター』では、このダルマという表現を「行うこと」「役割」「職務」のように解釈していることが多い。

みんなが安心して平和に生活するために世界をまわす調和や秩序のようなものだ。

太陽には太陽のダルマ、月には月のダルマがあり、各々がそのダルマを遂行するから世界が維持できる。

人もそれぞれ自分自身に与えられたダルマを持っており、人生の段階や時期によってダルマは変わることも普通だ。

月より太陽の方が偉いというようなことではないため、目立つような派手な活躍や、分かりやすい天職のようなものがダルマというわけではない。

会社で言うと、社長のダルマを持った人がいれば、営業のダルマの人もいるし、バックオフィスのダルマもあれば、ビル掃除のダルマもある。

誰が上とか下とか優れているということではない。一見すると社長が大切にも見えるが、ビル掃除のダルマを持った人がいなくなれば、会社全体が不潔になり秩序が崩壊してしまうかもしれない。

よって、全力で走るダルマならば走れば良いけれど、休む時期もそれぞれのダルマだし、行動せずに考える時間も大切なダルマである。



自分は一生懸命に頑張っているのに、傍から見ると頑張れない人、頑張らないように見える人が疎ましく、ズルいと思うこともあるかもしれない。

私も10〜20代の頃、自分はどんなにどんなに頑張っても報われないのに、努力しなくても愛され認められ楽しそうに生きている人たちがいることに納得がいかなかったことがある。

そのようなモヤモヤした感情に苛まれ、不平等に悲しみをおぼえていた時期が長かったが、ヨガを実践し哲学を学ぶにつれて、そのような感情が嘘のように消えていったことは驚きだった。

それはそれ、そのようなダルマの時期もあるのだと理解することにより、他人と比べるという発想そのものがなくなり、そんなことはどうでもよくなった。




一般的には瞑想やマインドフルネスは非生産的でムダな、ただぼーっとした時間に見えるかもしれない。

そんなぼんやりした時間を過ごさず、スキマバイトでもしていた方が生活する上では効率的かもしれない。

でも私は、そのような非生産的に見える瞑想をたくさんしていったらもっと自分を好きになれた。

成長、成果、努力、効率、生産性を手放し、無理やり行動することをやめたら純粋になった。

頑張っているから、稼いでいるから、成長したからなどの条件付きなしで自分をそのまま受容できた。

もう外からの承認はいらない。

ただそこにいるだけでOK
この世にいても大丈夫
なんの役に立とうとしなくてもいいんだ

という、生まれて初めての感覚がそこにあった。

他人の評価はどうでもいい。
世間の物差しも知らない。
私は私。そのままでいい。

世界で一番私を大切に出来るのはこの私。

たぶんこれからも大変なことを経験するだろうけれど、なにがあっても味方でいよう。

私が私のいつでも傍にいる一番の親友だから。

生きづらさの塊のようだった私でさえ、
やっとこの境地にたどり着くことができた。

その先に見えた景色は、

これからは伝えていく側なんだな
というしっかりした実感だった。

もし今、活躍できていない、前に進めていない、行動できていない、と感じる方がいらっしゃっても決して焦らないでいただきたいと思う。

働いていなくても大丈夫。
学校に行けなくても大丈夫。
家から出られなくても動けなくても大丈夫。

ただ、そんな時期なだけ。
そこに罪悪感も焦燥感もいらない。

分かりやすい「活動」だけが正しいわけではい。
無理に成長なんて目指さなくて良いし、
あなたは堂々とそこにいて大丈夫。

永遠に同じままでいる物事など1つもない。

世界の動きに身を任せていれば、気が付いたら違うステージにいるかもしれない。

同じステージにずっといると感じたとしても、それはそれ。その役目を果たせば良い。

自分はなんの役にも立っていないと感じるかもしれないけれど、もしかしたら一緒に過ごす人を笑顔にしているかもしれない。

蜜蜂が無自覚に花を受粉させているように、
あなたの存在は見えないところで見えないことにつながっている。

あなたがいるから世界はまわっている。

だからそのままで大丈夫。