今、また走り出している。〜強みを出し合って、補い合える場所を作りたい。〜｜リタイアと仕事の話⑦｜仕事の部屋

19歳から、

ずっと走ってきました。

最初は、

生きていくために。

その次は、

「ここにいるしかない」

から抜け出すために。

学歴を取りました。

語学を身につけました。

仕事を変えました。

海外へ行きました。

会社を作りました。

会社を売りました。

投資をしました。

選択肢を増やすために、

できることを、

一つずつ増やしてきました。

そして、

37歳になったばかりの頃。

ようやく、

一度止まりました。

ずっと欲しかった、

「働かなくてもいい」

という場所まで来たからです。

これで、

自由になれる。

そう思っていました。

でも、

実際に止まってみたら、

私はまた、

走りたくなりました。

一度止まった意味なんて、

なかったんじゃないか。

セミリタイアなんて、

しなければよかったんじゃないか。

そう思った時期もありました。

でも、

このシリーズを書きながら、

①から⑥まで、

自分がやってきたことを、

もう一度並べてみて。

ようやく、

一本の線がつながった気がしています。

私は、走ることをやめたかったわけではなかった。

自分が走りたい方向を、
自分で選べるようになりたかった。

今日は、

このシリーズの最後に、

その先の話を書きます。

実は、ずっと隣にいた。

Noと言える生き方を探していた私が、

ずっと見ていた人がいます。

夫です。

出会った瞬間、

私は、

この人と結婚したいと思いました。

当時は、

その理由を、

うまく言葉にできませんでした。

でも今なら、

少しわかります。

彼は、

私とはまったく違う方法で、

自由に生きる人でした。

今を全力で生きることが得意で、

ものにも、

人にも、

必要以上に依存しない。

お金で、

心が大きく動くこともない。

自分の心がNoと言うものには、

周りに何と言われても、

簡単には手を出さない。

その代わり、

自分の心がYesと言うものには、

驚くほど全力で飛び込んでいく。

私は、

19歳から、

自由になるために、

カードを増やし続けてきました。

彼は、

カードをたくさん持つというより、

「自分に必要のないカードは、そもそも持たなくていい」

という生き方をしているように見えました。

たぶん、

そこに私は、

ずっと惹かれていたんだと思います。

妊娠がわかった、

あの自転車旅行の時にも思いました。

この人と、

この旅みたいな人生を、

一緒にやっていきたい。

この人と、

子育てをしてみたい。

そして今。

長く暮らしたホーチミンを離れて、

ダナンで、

また一から、

私たちなりの生活を作っています。

自由になる方法は、

一つじゃない。

夫を見ていると、

そう思います。

私は、ずっと「自由になる準備」をしていた。

振り返ってみると、

私の人生は、

ずっと、

準備ばかりでした。

もっと稼げるようになったら。

もっと経験を積んだら。

もっと資産ができたら。

もっと選択肢が増えたら。

その時こそ、

自由になれる。

そう思って、

ずっと走ってきました。

そして、

実際にかなりのものを手に入れました。

でも、

セミリタイアしてみて、

初めて気づきました。

選択肢を持っていることと、
自分が何を選びたいのかわかっていることは、
別なんだ。

私は、

選択肢を増やすことには、

かなり一生懸命でした。

でも、

その選択肢を使って、

どんな毎日を生きたいのか。

誰と生きたいのか。

何に時間を使いたいのか。

そこまでは、

ちゃんと考えていませんでした。

だから、

自由になったはずなのに、

迷いました。

セミリタイアが、ゴールになっていた。

私は、

セミリタイアを目指していました。

時間から自由になる。

場所から自由になる。

お金から自由になる。

それができたら、

人生はもっと自由になると思っていました。

間違ってはいなかったと思います。

お金は、

選択肢を増やしてくれました。

仕事を辞めても、

すぐに困らない。

嫌なものに、

Noと言える。

住む場所を、

選べる。

やりたい仕事だけを、

選ぶこともできる。

それは、

私にとって、

ものすごく大きなことでした。

でも、

一つだけ、

抜けていました。

自由になって、何をするのか。

セミリタイアは、

人生の目的ではありませんでした。

自分が生きたい人生を選ぶための、

手段の一つだった。

それを、

私は、

実際にセミリタイアしてから知りました。

だから、また働いている。

私は今、

また働いています。

セミリタイアしたのに。

しかも、

結構楽しんでいます。

でも、

昔とは、

少し違います。

19歳の私は、

働かなければ、

生きていけませんでした。

20代は、

持っていないものを増やすために、

働きました。

30代は、

労働単価を上げて、

資産を作って、

選択肢を増やすために、

働きました。

そして今。

私は、

働かなくてもいい。

それでも、

働いています。

働きたいからです。

やりたいことがある。

自分の経験を、

使いたい場所がある。

関わりたい人がいる。

まだ、

作ってみたいものがある。

だから、

働く。

同じ「働く」でも、

私にとっては、

まったく違うものになりました。

結局、人は、信じられるものにしか走り続けられない。

私は、

何かをやると決めたら、

かなり走る人間です。

19歳から、

ずっとそうでした。

でも、

走れることと、

走り続けたいことは、

同じではありませんでした。

セミリタイアを目指していた頃、

私は、

「自由になりたい」

という思いで走っていました。

でも、

自由になった先で、

何を大切にしたいのか。

そこが、

自分の中で、

まだ曖昧だった。

だから、

ゴールまで行ったのに、

その先で迷いました。

今は、

少し違います。

自分の強みを使って、

自分が意義を感じるものに関わる。

大切な人と、

お互いの強みを出し合う。

できないことまで、

全部自分で抱え込まない。

違うと思ったものには、

Noと言う。

そして、

Yesと思えるものには、

ちゃんと時間を使う。

それなら、

私は走り続けられる気がしています。

弱みを全部、平均点にしなくてもいい。

これは、

仕事だけではなく、

家族の中でも学んだことでした。

私は長い間、

できないことがあると、

できるようになろうとしてきました。

足りないなら、

埋める。

弱いなら、

鍛える。

持っていないなら、

取りに行く。

それで、

ここまで来た部分もあります。

でも、

産後、

家族として一度大きく崩れかけて、

少し違うことを覚えました。

全部、

自分でできなくてもいい。

私が苦手なことを、

夫が得意なら、

夫に任せればいい。

夫が苦手なことを、

私が得意なら、

私がやればいい。

仕事も、

同じでした。

自分が全部できる人になるより、

自分が得意なことを知って、

違う強みを持つ人と組む。

弱みを、

必死に平均点まで引き上げることだけが、

成長ではない。

強みを出し合えば、
一人では作れないものが作れる。

今は、

そう思っています。

私が仕事でやりたいことも、結局そこにつながっていた。

今、

私は、

海外進出や経営戦略の仕事をしています。

テーマとして掲げているのは、

「外貨を稼げる人と会社を増やすこと」。

でも、

外貨そのものが、

最終目的ではありません。

私自身が、

お金によって、

選択肢が変わることを経験してきました。

余裕がなければ、

「本当はこうしたい」

と思っていても、

選べないことがある。

会社も、

同じです。

だから、

まず、

選べるだけの土台を作る。

そのために、

私が持っている、

海外での経験や、

経営や、

戦略の知識を使う。

それが、

今の私にできることだと思っています。

主役は、

私ではありません。

私は、

誰かの人生を変えることはできない。

会社を、

私一人で変えることもできない。

でも、

その人や会社が、

自分たちで選べる状態を作るための、

一つの力にはなれるかもしれない。

それなら、

私はやりたい。

そして、その先に残したいもの。

息子が生まれてから、

時間の見え方も変わりました。

自分の人生だけではなく、

この子たちが生きる、

その先の社会を考えるようになりました。

私が、

社会全体を変えられるわけではありません。

でも、

自分が関わる仕事。

自分が書くもの。

自分が選ぶ生き方。

その一つ一つは、

次の世代につながっていく。

私は、

子どもを産むことが正解だとは思っていません。

産むかどうかは、

一人ひとりが決めることです。

でも、

次の世代の人たちが、

もし、

「子どもを育ててみたい」

と思った時。

お金や仕事や社会への不安だけで、

最初からその選択肢を諦めなくてもいい。

そんな社会であってほしいと思っています。

私にできることは、

ものすごく小さい。

だから、

大きなことを言うより、

今の自分にできることを、

一つずつやっていきたい。

19歳の私へ。

もし、

19歳の私に、

今の私が一つだけ言えるなら。

「もっと頑張れ」

ではありません。

あの頃の私は、

十分、

頑張っていました。

「絶対成功するよ」

でもありません。

そんなことは、

誰にもわからない。

たぶん、

こう言います。

カードは、増やしておいていい。

お金も。

経験も。

知識も。

人とのつながりも。

持っていることで、

助けられる時がある。

でも、

カードを増やすこと自体を、

人生の目的にしなくていい。

いつか、

「私は何を選びたいんだろう」

と考える時が来る。

その時に、

自分の心がNoと言うものを、

無理に選ばなくていいように。

そして、

心からYesと言えるものに、

ちゃんと時間を使えるように。

そのために、

選択肢を作っておけばいい。

それで十分です。

今、また走り出している。

セミリタイアに失敗して。

また働き始めて。

一度、

自分自身も、

家族も、

崩れかけて。

止まって。

考えて。

また、

作り直しました。

だから今、

私は、

また走り出しています。

でも、

昔とは違います。

もう、

誰かに追いつくためではない。

何者かになるためでもない。

働かなくてもいい自分を、

証明するためでもない。

自分が大切だと思うものに、
自分の時間を使うために走っています。

全部を持つことが、

自由なんじゃない。

全部できることが、

自由なんでもない。

私にとって自由とは、

自分に必要なものを選べること。

そして、

必要ではないものに、

Noと言えることでした。

このシリーズを書き始めた時、

私は、

「セミリタイアに失敗した話」

を書いているつもりでした。

でも、

最後まで書いてみたら、

少し違いました。

これは、

自由になろうとして走り続けた私が、
一度止まって、
自分にとっての自由を作り直した話

だったんだと思います。

だから、

セミリタイアしたことも。

失敗したことも。

また働き始めたことも。

今は、

どれも、

無駄だったとは思っていません。

人生は、

一度決めた答えを、

守り続けなくてもいい。

やってみて。

違ったら、

また作り直せばいい。

私も、

まだ途中です。

今、

また走り出しています。

今度は、

自分が走りたい方向へ。

▼ 前の記事
NOと言える選択肢を持つこと。〜私のセミリタイアの本当の定義〜
https://note.com/manalabo/n/n81704f348c56

📚 リタイアと仕事の話

▼ ① 私がセミリタイアに失敗した理由。
〜欲しかった自由を手に入れたのに、幸せになれなかった。〜
https://note.com/manalabo/n/n3aad8352a7ff

▼ ② 私が「労働単価×時間」の外に出たかった理由。
https://note.com/manalabo/n/n8e2e52512dbf

▼ ③ 弱者だったから、投資家になれた。
〜セクハラ・ブラック企業・南米。20代が全部、原資になった。〜
https://note.com/manalabo/n/n7c7ed02a65d7

▼ ④ 37歳でスイッチを切るまで。
〜慶應・証券・コンサル、投資家ポジションの作り方。〜
https://note.com/manalabo/n/nf144d4cd129e

▼ ⑤ 働くのが好きすぎた。
〜セミリタイアしたはずが、また全力で走り出した理由。〜
https://note.com/manalabo/n/nfcf3954e2098

▼ ⑥ NOと言える選択肢を持つこと。
〜私のセミリタイアの本当の定義〜
https://note.com/manalabo/n/n81704f348c56

▼ ⑦ 今、また走り出している。
（この記事です）

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お読みいただきありがとうございます。

「何者かにならなくていい。全部の自分のままでいい。」

そう信じながら、

自分の人生で実際に試したことを書いています。

このシリーズでは、

19歳で何も持っていなかった私が、

なぜ投資を始め、

なぜ「働かなくてもいい状態」を目指し、

実際に一度仕事から降り、

そして、

なぜまた働くことを選んだのかを書いてきました。

7本書き終えて、

今思うのは、

人生には、

ずっと使える正解なんてないのかもしれない、

ということです。

20代の私に必要だった生き方と、

30代の私に必要だった生き方と、

40歳になる私が大切にしたい生き方は、

違っていい。

環境も。

家族も。

身体も。

大切にしたいものも、

変わっていくから。

だから、

一度決めた人生を、

守り続けなくてもいい。

自分で決めて、やってみて、
違ったら、また作り直す。

これからも、

その実験を続けていきます。

ここまで読んでくださった方の、

「自分は何を選びたいんだろう」

を考えるきっかけに、

少しでもなれたら嬉しいです。

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【この記事を書いた人】まなラボ｜Manami

音大中退。

学位も、貯金も、特別なキャリアもないところから、

19歳で社会人生活をスタートしました。

物流・金融・コンサルなどの仕事を経験し、

働きながら慶應義塾大学経済学部を卒業。

2016年、

コンサルタントとしてベトナムへ渡航。

その後独立し、

現地で会社を経営・売却しました。

会社経営と並行して、

他社で働いたり、

公的機関のアドバイザーをしたり、

複数の仕事を経験。

20代から資産運用を続け、

35歳で、

生活費と将来の積立投資予算を、

運用益である程度カバーできる状態になりました。

それでも仕事への心残りから、

スタートアップへ社員として入社。

37歳になったばかりの頃、

一度セミリタイアしました。

そして今は、

ダナンでフランス人の夫と息子と暮らしながら、

再び、

投資と経営戦略コンサルの仕事をしています。

セミリタイアも。

復帰も。

海外移住も。

結婚も。

子育ても。

実際にやってみると、

想像していた通りにはいかないことばかりでした。

ここに書いているのは、

成功法則ではありません。

自分で決めて、やってみて、
違ったら、また作り直す。

その実験の記録です。

※この記事は私自身の経験と考え方を記録したもので、特定の金融商品や投資手法を推奨するものではありません。投資・資産運用には元本割れを含むリスクがあります。