弱者だったから、投資家になれた。〜セクハラ・ブラック企業・南米。20代が全部、原資になった。〜｜リタイアと仕事の話③｜私自身の部屋
「絶対に、弱者から卒業してやる」
山手線のホームで、
一人で号泣しながら、
そう思った夜がありました。
20代。
仕事を失って。
お金もなくて。
学歴も、資格も、特別なキャリアもなくて。
守ってくれる会社もない。
「嫌です」と言ったら、
自分の方が仕事を失う。
あの頃の私は、
社会の中で、
圧倒的に選択肢が少ない側にいました。
でも今、
自分の資産を運用しながら、
投資家として生きています。
振り返ってみると、
私は最初から、
投資が得意だったわけでも、
お金を持っていたわけでもありません。
むしろ逆でした。
弱かったから、
自分を守るための選択肢が欲しかった。
そして、
あの頃はただの失敗や不運にしか見えなかった20代が、
あとになって、
全部、
私の原資になりました。
東京で最初に学んだのは、満員電車だった。
カナダとフランスから帰国して、
最初に私を雇ってくれたのは、
物流会社の国際貿易部門でした。
当時付き合っていた彼が、
東京の大学院へ進学するタイミングで、
私も一緒に上京。
新生活を始めました。
東京での初出勤の日。
近所でお弁当を買って、
電車に乗りました。
でも、
東京の通勤電車がどんなものか、
私は知りませんでした。
想像を超える人混み。
電車を降りた時には、
買ったばかりの出勤服に、
お弁当がぐしゃっと潰れて、
ぐちゃぐちゃになっていました。
それが、
私の東京生活最初の朝でした。
国際物流は、
世界が動いている限り止まりません。
常に時間との戦い。
派遣社員だった私は、
「働けるなら、稼げるだけ稼ごう」
と思って、
毎日終電まで、
社員さんと肩を並べて働きました。
カナダやフランスから帰ってきたばかりの私には、
そんな働き方への耐性もありませんでした。
気づけば、
顔も、背中も、腕も、足も、
アトピーが悪化して真っ赤。
身体中傷だらけで、
眠れない夜を過ごしていました。
でも同時に、
国際物流がどう動くのか。
日本企業がどう動くのか。
会社とはどういう場所なのか。
仕事とはどう回るのか。
私は、
ここで初めて、
日本のビジネスにどっぷり入りました。
その時は、
これが将来何になるかなんて、
考えていませんでした。
ただ、
目の前の仕事を必死でやっていました。
セクハラで仕事を失った夜。
その後、
派遣の仕事を転々としながら、
いくつものアルバイトを掛け持ちしていました。
そんな時、
ある会社で、
アシスタントとして働くことになりました。
採用してくれた上司から、
やる気や能力を認めてもらえた。
私は、
そう思っていました。
働き始めて間もない頃。
「歓迎会だから」
と、
その上司に飲みに連れて行かれました。
帰り際、
ホテルへ行こうと、
無理やり手を引っ張られました。
怖くなって、
その場から走って逃げました。
家に帰って、
当時付き合っていた彼に、
何があったのか説明していた時。
その上司から、
電話がかかってきました。
「お前の契約がどうなるかは、俺の判断次第だ」
「続けたいなら、言うことを聞け」
翌朝、
派遣会社に事情を話しました。
営業担当の人と一緒に、
派遣先の人事部へ行きました。
そして、
言われました。
その上司は、
会社にとって必要な人だから。
3ヶ月の契約期間分のお金は支払う。
だから、
私の方に、
そのままオフィスを去ってほしい、と。
私は、
仕事を失いました。
当時の私は、
まだ若くて。
どう戦えばいいのかも、
どこへ相談すればいいのかも、
自分をどう守ればいいのかも、
よく知りませんでした。
帰り道。
山手線のホームで、
号泣しました。
悔しかった。
怖かった。
情けなかった。
そして、
思いました。
「絶対に、弱者から卒業してやる」
私が欲しかったのは、お金だけじゃなかった。
今なら、
当時の私に、
もう少し違う言葉をかけると思います。
悪いのは、
力を持っていなかった私ではありません。
セクハラを受けた人が、
「もっと強ければよかった」
なんて思う必要もない。
でも、
あの時の私自身が強烈に感じたのは、
「選択肢がない」ことの怖さでした。
仕事を失ったら、
収入がなくなる。
十分な貯金もない。
学歴もない。
資格もない。
「じゃあ辞めます」
「そんな会社、こちらから願い下げです」
そう言って、
次へ行ける自信もありませんでした。
だから私は、
お金が欲しかった。
でも、
本当に欲しかったのは、
お金そのものではなかったんだと思います。
嫌なものに、Noと言えるだけの選択肢。
ここにいるしかない、
と思わなくていい状態。
自分の人生を、
誰か一人の判断に握られなくていい状態。
ずっと後になって、
それが私にとっての「自由」だったと気づきます。
でも、
この頃はまだ、
そんな綺麗な言葉にはできませんでした。
ただ、
二度と、
あんなに無力な気持ちになりたくなかった。
それだけでした。
初めての正社員。初出社の日に、警察が来た。
だから、
どうしても正社員を経験したくて、
たくさんの求人に応募しました。
リーマンショック後。
そもそも、
求人が少ない時期でした。
それでも、
やっとの思いで、
正社員の仕事を手に入れました。
そして、
初出社の日。
会社に、
警察が何人も入ってきました。
一人の社員が、
保険詐欺をしたらしく、
そのまま連行されていきました。
初出社です。
「……大丈夫か、ここ」
と思いました。
その嫌な予感は、
だいたい合っていました。
中身を知っていくと、
ネズミ講に近いビジネスモデル。
企業そのものが違法だったのかは、
今でもわかりません。
でも、
超ブラックでした。
週休二日の条件で入ったはずなのに、
気づけば、
土曜日は出社必須。
夜20時に、
「今日中にこれコピーしといて」
と、
大量の仕事を渡される。
先輩に、
靴を隠される。
業務で担当していた入出金を、
嫌がらせで阻害される。
そして、
年2回のボーナス。
全国の社員が、
新宿の料亭に集められます。
座る場所は、
営業成績順。
一人ずつ、
みんなの前でボーナスの金額を発表されて、
現金を取りに走る。
全員の発表が終わったら、
今期の成績順に、
その場で座席替え。
昨日まで上座だった先輩が、
自分より下座になる。
すると、
翌日から、
その先輩が口をきいてくれなくなる。
そんな世界でした。
今なら、
たぶん選びません。
でも、
当時の私には、
選べるほどのカードがなかった。
だから、
そこで働きました。
そして私は、メキシコへ行った。
20代半ば。
日本での仕事を辞めて、
メキシコへ留学することにしました。
当時付き合っていた彼とは、
同棲して5年くらい。
結婚の話も、
出始めていました。
でも、
私はまだ、
自分の目標を何も達成できていないと思っていました。
このまま結婚して、
もし子どもができたら。
行きにくくなる場所が、
きっとある。
だったら、
今行こう。
そう思って、
メキシコへ行きました。
勉強が終わった後は、
半年かけて、
一人で南米をバックパックで旅しました。
ペルー。
エクアドル。
コロンビア。
コロンビアからパナマまでは、
セーリングボートで10日間。
そこからバスで、
グアテマラ。
メキシコ。
そしてキューバ。
今思い返しても、
まあまあ無茶です。
コロンビアの山の中で、荷物ごと降ろされた。
ある日、
バスの運転手と言い合いになりました。
そして私は、
コロンビアの山の中で、
荷物ごと降ろされました。
手元にあったのは、
クロックス。
短パン。
水1本。
りんご1つ。
標高4,000m級の場所でした。
そこから、
6時間。
一人で歩き続けました。
最終的には、
たまたま通りかかった現地の人の車に拾ってもらって、
なんとか助かりました。
別の日。
カンクンの海では、
雨が降る、
真っ暗な沖まで連れて行かれました。
「ジンベイザメは安全だけど、
口にくわえられて海底に連れていかれたらおしまいだから、
気をつけて」
そんな説明だけされて、
船の上から海へ。
水中ゴーグル一つで、
ジンベイザメと泳ぎました。
あの、
海遊館で見るやつです。
よく生きて帰ってきたと思います。
でも、
そういう経験をいくつもしているうちに、
自分の中に、
妙なものができました。
「まあ、なんとかなる。」
知らない国でも。
言葉が完璧じゃなくても。
予定通りにいかなくても。
怖くても。
何か起きても、
その時考えればいい。
20代の私は、
お金とは全然違うところでも、
少しずつ、
自分を守る力を作っていたんだと思います。
そして、5年付き合った彼とも別れた。
日本へ戻って、
当時付き合っていた彼とは、
別れることになりました。
留学中に、
しっかり浮気されていたことが発覚しました。
まあ、
おかげで身軽になった、
と今はポジティブに捉えています（笑）。
仕事も。
恋愛も。
旅も。
予定通りにいかないことだらけ。
でも、
帰国した私には、
英語とフランス語に加えて、
スペイン語が増えていました。
海外で一人でも動ける力も、
以前よりずっとついていました。
何か起きても、
とりあえず自分で考えて、
動く癖もついていました。
当時の私は、
「自分のブランドを作っている」
なんて思っていません。
ただ、
目の前のことを、
なんとか生き延びていただけです。
でも後から見ると、
少しずつ、
他の人とは違うものが、
自分の中に積み上がっていました。
20代の私は、何でも「原資」にしていた。
こうやって並べると、
ただの波瀾万丈な20代に見えるかもしれません。
でも、
後から振り返って、
一つ気づいたことがあります。
私は、お金だけを貯めていたわけではありませんでした。
経験。
知識。
語学。
人脈。
専門性。
失敗。
修羅場への耐性。
自分で判断する力。
知らない場所へ飛び込む力。
全部、
その後の人生で使うことになります。
私が当時やっていたことを、
今の言葉で整理すると、
大きく二つでした。
原資① 若いうちは、時間を使った。
大学生をしながら、
夜も、
週末も、
長期休暇も働きました。
週末は、
添乗員やティッシュ配り。
長期休暇には、
短期のデータ入力。
夜は、
成果報酬のテレアポ。
できる仕事は、
何でもやりました。
二足どころか、
三足、四足のわらじ。
当時の私は、
まだ労働単価が高くありませんでした。
「単価 × 時間」
の世界にいる以上、
単価が低いなら、
まず使える時間を増やすしかない。
だから、
量とスピードで回しました。
もちろん、
これは今の私が、
すべての人に勧めたい働き方ではありません。
身体を壊してまで、
働けばいいとも思いません。
実際、
私はアトピーを悪化させています。
ただ、
あの頃の私には、
お金も、
専門性も、
経験もなかった。
代わりに、
時間と体力がありました。
だから、
その時の自分が持っていたものを、原資にしました。
原資② 給料以外も、全部もらった。
もう一つ、
ずっと意識していたことがあります。
会社からもらえるものは、
給料だけじゃない。
業界の構造を知れる。
先輩の仕事を見られる。
専門知識を学べる。
人と出会える。
失敗の仕方を知れる。
「こんな会社は嫌だ」
ということすら、
次の会社を選ぶ判断材料になる。
一つの仕事から、
お金。
知識。
経験。
人脈。
いくつも持って帰れる。
だから、
どんな仕事でも、
「ここから何を持って帰れるだろう」
と考えていました。
ブラック企業だった経験まで、
後になれば、
企業を見る目になりました。
セクハラで何もできなかった経験は、
自分や仲間を守るために、
何を知っておかなければならないのかを考えるきっかけになりました。
物流会社で働いた経験は、
国際ビジネスの土台になった。
南米で一人で動いた経験は、
語学と、
海外で動く力と、
知らない環境への耐性になった。
もちろん、
つらい経験は、
経験した方がいいわけではありません。
理不尽な目に遭う必要なんて、
本来ありません。
でも、
すでに起きてしまったことまで、
ただの傷で終わらせなくていい。
これは、
私が20代からずっとやってきたことなのかもしれません。
「弱者だったから、投資家になれた。」
投資家という言葉だけを見ると、
お金を持っている人の話に見えるかもしれません。
でも、
私の場合は、
逆でした。
お金がなかったから、
働きました。
単価が低かったから、
時間を使いました。
学歴がなかったから、
大学へ行きました。
専門性がなかったから、
仕事をしながら積みました。
選択肢がなかったから、
選択肢を増やそうとしました。
そして、
労働収入だけに人生を預けるのが怖かったから、
投資を始めました。
投資の原資になったのは、
給料だけではありません。
20代で積んだ経験が、
その後、
より単価の高い仕事へ移るための原資になった。
語学が、
海外へ出るための原資になった。
仕事で得た知識が、
次の仕事の原資になった。
その仕事で増えた収入が、
投資資金になった。
そして投資で作った資産が、
最終的には、
「働かなければ生きられない」から離れるための原資になりました。
全部、
つながっていました。
私は、「人生の地図」を何度も書き直してきた。
だからといって、
「努力すれば誰でも同じことができる」
とは、
今は思っていません。
人によって、
スタート地点も違う。
持っている時間も、
体力も、
環境も、
背負っているものも違います。
自分ではどうにもできないこともあります。
20代の私自身も、
努力だけでは防げなかったことを、
いくつも経験しました。
だから、
「できないのは努力が足りないから」
とは思いません。
でも、
私自身について言えば、
一つだけ、
ずっとやってきたことがあります。
「今の自分が持っているものの中で、
次の一歩の原資になるものは何だろう」
と考えることです。
お金がなければ、
時間。
学歴がなければ、
経験。
経験がなければ、
行動量。
知らないなら、
学ぶ。
失敗したなら、
次に同じ場所へ行かないための判断材料にする。
そして、
持っているものが増えたら、
次は、
それを使って違う場所へ行く。
最初から、
今の地図を持っていたわけではありません。
歩きながら、
何度も書き直しました。
セクハラも、ブラック企業も、南米も。
あの頃は、
「なんでこんな目に遭うんだろう」
と思ったこともありました。
山手線のホームで、
泣いていた夜。
警察が来た、
正社員初日。
靴を隠された会社。
コロンビアの山の中で、
クロックスと短パンで歩いた6時間。
真っ暗な海で、
ジンベイザメと泳いだ日。
5年付き合った人の浮気。
その一つひとつが、
将来、
何の役に立つかなんて、
わかりませんでした。
でも40歳になって、
振り返ると。
全部、今の私の中に残っています。
お金になったものもある。
仕事になったものもある。
専門性になったものもある。
人を見る目になったものもある。
自分を守る力になったものもある。
笑い話になったものもある。
そして、
今こうして、
文章になったものもあります。
だから、
私は自分の20代を、
失敗だったとは思っていません。
綺麗でもなかったし、
効率的でもなかった。
たぶん、
もっと楽な道もあったと思います。
でも、
20代が全部、原資になった。
それだけは、
今なら言えます。
そして、その原資を「ポジション」に変え始めた。
ただ、
ここまでの私は、
まだ、
ひたすら原資を集めていた人です。
働く。
学ぶ。
飛び込む。
失敗する。
また働く。
このまま、
量だけを増やし続けても、
いつか限界が来ます。
次に必要だったのは、
集めた原資を、
自分の市場価値と、資産に変えていくこと。
そこで私は、
慶應。
証券会社。
コンサル。
そして投資へと、
少しずつ自分のポジションを変えていきました。
19歳の時には、
持っていなかったカードを、
一枚ずつ増やしていった。
そして35歳で、
生活費と将来の積立投資予算を、
運用益である程度カバーできるところまで来ました。
次回は、
その話を書きます。
36歳でスイッチを切るまで。
何もなかった20代の原資を、
どうやって、
「働かなくてもいい」という選択肢に変えていったのか。
私の30代の話です。
📚 リタイアと仕事の話
▼ ① 私がセミリタイアに失敗した理由。
〜欲しかった自由を手に入れたのに、幸せになれなかった。〜
▼ ② 私が「労働単価×時間」の外に出たかった理由。
▼ ③ 弱者だったから、投資家になれた。
〜セクハラ・ブラック企業・南米。20代が全部、原資になった。〜
（この記事です）
▼ ④ 36歳でスイッチを切るまで。
▼ ⑤ 働くのが好きすぎた。
▼ ⑥ NOと言える選択肢を持つこと。
▼ ⑦ 今、また走り出している。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
お読みいただきありがとうございます。
「何者かにならなくていい。全部の自分のままでいい。」
そう信じながら、
等身大のまま書いています。
今回書いた20代は、
当時の私にとって、
決して「いい経験」ばかりではありませんでした。
今でも、
経験しなくてよかったと思うこともあります。
でも、
起きてしまったことを、
そのまま人生のマイナスにしておく必要もない。
失敗も。
遠回りも。
思っていた道から外れたことも。
いつか、
別の何かの原資になることがある。
私は、
自分の人生で何度もそれを経験してきました。
ここでは、
成功したことだけではなく、
失敗したことも、
迷っている途中も、
あとから意味が変わったことも、
そのまま残しています。
「こんな道もあるんだ」と、
どこかの誰かの選択肢が一つ増えたら嬉しいです。
フォローして、
この先の実験も一緒に見届けてもらえたら嬉しいです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【この記事を書いた人】まなラボ｜Manami
音大中退。
学位も、貯金も、特別なキャリアもないところから、
19歳で社会人生活をスタートしました。
派遣、アルバイト、物流、商社、金融、コンサル。
働きながら大学へ進み、
語学を学び、
海外へ出て、
2016年にベトナムへ移住。
現地で会社を立ち上げ、売却しました。
その間、
うまくいったことだけではなく、
セクハラで仕事を失ったことも、
ブラック企業で働いたことも、
海外で何度もトラブルに遭ったこともあります。
でも、
一見バラバラだった経験が、
後になって、
仕事、投資、海外生活、
そして今の自分を作る原資になりました。
35歳で、
生活費と将来の積立投資予算を、
運用益である程度カバーできる状態になり、
36歳で一度セミリタイア。
そして実際にやってみて、
今度は「自由とは何か」を、
もう一度考え直すことになりました。
現在はダナンで、
フランス人の夫と息子と暮らしながら、
投資と経営戦略コンサルの仕事をしています。
ここに書いているのは、
成功法則ではありません。
自分に配られたものだけで人生を決めず、
今あるものを、次の一歩の原資に変えていく。
その実験の記録です。
※この記事は私自身の経験と考え方を記録したもので、特定の金融商品や投資手法を推奨するものではありません。投資・資産運用には元本割れを含むリスクがあります。
