好きじゃない相手には、待たれている言葉を渡せなかった

好意を分かっていて、自分の欲を優先した

インスタで知り合った子と、お泊まりで会った。

何回か会ったことはあったし、相手が僕に好意を持っていることも、たぶん分かっていた。僕から誘ったけど、それは好きだから会いたいというより、もっと雑な理由だったと思う。かなり正直に言うと、性欲だった。

お泊まりになれば、そういう流れになることも分かっていた。実際、部屋で一緒に過ごしているうちに身体の距離は近くなって、そのままそういう関係になった。

そこは変にきれいにしない。自分の欲を優先したのも本当だった。ただ、ずっとどこかで引っかかっていた。

一緒にいて楽しいかと言われると、そうでもない。

好きかと言われると、たぶん違う。

相手の好意を分かったうえで、自分の欲だけを受け取っている感じがあった。最低だなと思う自分もいた。でも、こういうもんだろと思っている自分もいた。

その両方があった。

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待たれている言葉を渡せなかった

最初から、フィーリングが合う感じはあまりなかった。

嫌いというより、合わない。自分の部屋ならどうにか楽しく過ごせる気がした。身体の距離が近い時間だけなら、それっぽく成立する気もした。

でも、長い時間一緒にいると、やっぱり違和感が出てくる。

会話のテンポ、甘え方、言葉の待ち方、こっちに求めているもの。それらが少しずつ引っかかっていった。

特に苦手だったのは、僕に「好意がある人みたいな言葉」を言わせようとしてくるところだった。

たとえば、こう聞かれた。

「なんで今日はお泊まり誘ってくれたんですか」

たぶん、待っていた答えは分かる。

「かわいいし、居心地いいからだよ」

そう言ってほしかったんだと思う。本当に好きな相手なら、たぶん言えた。自然に言えたと思う。

でも、そのときの僕はそう返せなかった。

実際に出た言葉は、「誘ったの1か月以上前だし覚えてない」だった。

冷たいと思う。普通によくない。でも、その瞬間の僕には、それ以上の言葉を渡す気持ちがなかった。

タバコの話もそうだった。

僕がタバコを吸うと知ったとき、その子は言った。

「私、たばこはあんまり好きじゃないなあ」

たぶん、そこで僕が「じゃあ君のために吸わないようにするね」と言うのを待っていたんだと思う。でも、僕はそう言えなかった。

むしろ、「はっきり相手にしてほしいことをお願いしない人は好きじゃない」と思ってしまった。

お願いしてくれれば考える。

「吸わないでほしい」と言ってくれれば、それに対してどうするかは考える。でも、お願いはしない。その代わりに、こっちが勝手に気づいて、勝手に優しくして、勝手に自分を大事にしてくれることを待っている。

そういう感じが、僕はあまり好きじゃなかった。

ただ、ここで相手だけを悪く言うのも違う。

たぶん、僕がその子にそこまで優しくしたいと思えていなかっただけでもある。好きな相手なら、お願いされる前に気づこうとしたかもしれない。待たれている言葉も、心から言えたかもしれない。

というか、実際にそういう相手がいた。

好きだった子には、自然にできていた

前に、とても好きだった子のことを書いた。

その子と付き合っていたとき、僕は一度もタバコを吸っていなかった。誰かに強く言われたからではない。そうしたいと思えた。

その子が嫌がるかもしれないと思ったら、自然にやめられた。

同じように、相手が待っている言葉も、たぶん自然に言えていた。かわいいと思ったら、かわいいと言えた。大事にしたいと思ったら、大事にする行動が先に出ていた。

だから今回、自分が冷たくなっているのを見て、少し分かってしまった。

僕はこの子に、そこまでの好意がなかった。

それなのに、身体の距離だけは近くしていた。

そこに、自分のしょうもなさがある。

こういうときに、あの子のことを思い出してしまうのも、なんだかなと思う。自分で「とても好きだった子」だと自覚して、記事にまでしたから余計にそうなのかもしれない。

でも、いつまでも自分の中からいなくなってくれない。

次にその人を超える人と会うまでは、ずっとこのままなのかもしれない。そう思うと、今回の子に対して冷たくなったことも、ただその子と合わなかっただけではなく、自分の中にまだ残っているものまで見えた気がした。

優しくできないまま、帰った

ランチのときも、ずっと少しずつ無理になっていた。

奢る、奢られるの話もあった。僕は前から、奢るのが好きではないと伝えていた。もちろん、絶対に誰にも奢りたくないという話ではない。

関係値がある相手なら出すこともある。リスペクトがある相手なら、まあいいかと思えることもある。

でも、何回も嫌だと伝えているのに、ワンチャン奢られようとする感じが無理だった。金額がどうこうというより、態度が嫌だった。

どうしたいのかをはっきり言わない。

でも、こちらが察して、優しくして、都合よく動くことを待っている。

そう感じてしまった。

それでかなりイライラした。

店を出たあとから、機嫌が悪いのも態度に出ていたと思う。たぶん、イライラする、うざい、みたいな言葉も聞こえていたと思う。

今思うと、かなり雑だった。

そのあと、相手がデパートのトイレに行くと言った。僕はトイレの近くまで送って、そのまま帰った。

ちゃんと「帰る」と言ったわけではなかった。

自分の精神を守るために距離を取った。そう言えば聞こえはいい。でも、相手に対して優しかったかと言われたら、全然そんなことはなかった。

普通に雑だった。

普通によくない。

ただ、そのまま一緒にいたら、もっと嫌な自分になっていた気もする。

相性が悪い相手といると、自分じゃないみたいに感情がマイナスに寄ることがある。普段ならもう少し流せることが流せない。普段ならもう少し優しくできることができない。

めんどい。

うざい。

早く帰りたい。

そんな言葉が頭の中に増えていく。

相手が全部悪いというより、その相手といるときの自分が嫌だった。これ以上一緒にいたら、自分がもっと冷たくなると思った。だから帰った。

でも、その帰り方がよかったとは思っていない。

これも生活だった

好きじゃないなら会うな。

好意を分かっているなら雑に扱うな。

自分でもそう思う。

でも、そんなにきれいに生きられていない。

相手の好意を分かったうえで、自分の欲を優先することがある。そのくせ、相手から「好意がある人としての言葉」を求められると、急に冷たくなる。

たぶん、かなりしょうもない。

しかも、今後もう会わないつもりではいるけど、性欲のためにまた連絡する可能性がゼロかと言われると、たぶんゼロではない。

それも分かっている。

そして、それで会うなら、相手だけが悪いわけでもない。僕だけが特別に悪いわけでもない。

たぶん、どちらもしょうもない。

こういうことを書くと、自分でも何を書いているんだろうと思う。

でも、これも生活だった。

人と会って、身体の距離だけ近くなって、気持ちは近くならなくて、相手の好意を受け取りながら、自分の欲を優先して、最後は雑に帰った。

きれいな恋愛ではない。

いい話でもない。

ただ、自分の中に残った違和感としては、かなり大きかった。

僕は、好きな人には自然に優しくできる。

でも、好きじゃない相手には、待たれている言葉を渡せなかった。

その差が、自分でもかなりはっきり出てしまった。

身体の距離だけ近くなって、気持ちは近くならなかった。相手の好意を分かっていて、自分の欲だけは受け取った。

こういうときに、前にとても好きだった子のことを思い出してしまうのも、なんだか嫌だった。

もう終わったはずなのに、まだ自分の中に残っている。

次にその人を超える人と会うまでは、たぶんずっとこのままなのかもしれない。

好きじゃない相手には、待たれている言葉を渡せなかった。

それは、その子との相性の悪さでもあり、僕の中にまだ残っている好きだった人の大きさでもあった。

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