とても好きだった子

出会いはマッチングアプリだった。
写真がとても好みで、いいねしたのが最初。

正直、マッチングアプリは写真が一番大切だと思ってる。
プロフも見るし、他の情報も見るけど、最初に惹かれるのはやっぱり写真。

僕の好みはわかりやすい。
童顔、二重ぱっちり、肌がきれいで色白、歯並びがいい。
典型的な、幼く見えるかわいい顔。

中身に関しては、とても苦手なタイプじゃなければ合わせられると思ってるから、
どうしても外見重視になりがち。

その子は、全部当てはまってた。
マッチできたときは、素直に嬉しかった。

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メッセージを始めると、返信は早くて、ノリもよくて、
トントン拍子に電話する流れになった。

最初の電話は、
相手がコロナワクチンを打って体調がダウンしてるときで、
想像してたより声が低くて、ちょっとびっくりした。

でも、話し始めたらすぐに楽しかった。
僕のボケにツッコんでくれて、
ガハハって声を出して笑う。

LINEのテンポもよくて、
言葉の選び方や反応が、妙に僕と似てた。

心地よかった。

それから朝昼夜、毎日たわいもないLINEをした。
会う予定は1週間後。
その1週間は、ワクワクが大きくて、
もうこの時点で結構好きだったと思う。

「うまくいきそう」って、普通に思ってた。
早く会いたかったし、もっと知りたかった。

初めて会う日。
僕の仕事が終わらなくて、会えなくなった。

LINEで謝ったけど、
相手はもう家を出て、待ち合わせに向かっていた。

普段なら、そのまま流れてもおかしくない状況だったと思う。
でも、諦めきれなかった。

その日の夜に電話して、ちゃんと声で謝った。
もう一度、会う約束を取り付けたかった。

リスケして、やっと初めて会った。

品川駅で待ち合わせて、
CIELの和食居酒屋でご飯を食べた。

来た瞬間、思った。
写真よりも好みで、どストライクだった。

緊張したけど、
会話はすぐにいつも通りになった。

LINEや電話と同じで、話しやすくて、ちゃんと話してくれる。
沈黙は全然なかった。

やっぱり、合うなと思った。

その日別れたあと、
「またすぐ会いたい」「もっと知りたい」
って気持ちが残った。

その時点で、もう好きだった。

その後は、早かった。

ご飯のあとに一緒に移動して、
僕から告白して、付き合った。

軽く聞こえるかもしれないけど、
僕はその瞬間、本気だった。

付き合ってからのデートの話

付き合ってからは、会うたびに楽しかった。

特別なことをしなくてもよかったし、
一緒にいる時間そのものが、ちゃんとデートだった。

一番覚えてるのは、浅草の浴衣デート。

夏で、人も多くて、正直暑かったけど、
浴衣を着た彼女が現れた瞬間、
そんなこと全部どうでもよくなった。

かわいすぎて、声が出なかった。
写真を撮りながらも、
言葉にするのが追いつかなくて、
ただ見惚れてた。

食べ歩きして、
他愛もない話をして、
何枚も写真を撮って。

人混みの中で歩く後ろ姿も、
ちょっと恥ずかしそうに笑う横顔も、
全部が好きだった。

「この子が彼女なんだ」って、
何度も思った。

お盆休みには、
僕の家に泊まりに来て、そのまま1泊2日で箱根に行った。

初めての旅行。

運転を交代しながら、
四六時中一緒にいて、
温泉に入って、
同じ布団で寝て。

特別な会話をしてたわけじゃないのに、
ずっと幸せだった。

抱き合いながら、
「また行きたいね」って話して、
この子と色んなところに行って、
色んな経験をしたいなって、自然に思えた。

未来を想像しても、
その横には彼女がいた。

会う予定じゃなかった日に、
ふらっと彼女の家に行ったこともあった。

手料理を出してくれて、
一緒にSwitchをして、
そのあと、彼女の従兄弟と少し話した。

その時、
「この子、本当にいい子なんだな」って、
周りの人たちの言葉から伝わってきて、
なんだか安心した。

いい家族の中で育ってきたんだなって。

僕の飲み終わりに合流した日もある。

彼女は女の子がいる飲み会だったけど、
どこか不安そうで、
心配してるのが分かって、
それがかわいかった。

面倒だなんて思わなかった。
むしろ、
ちゃんと好意を向けてくれてるのが嬉しかった。

「俺の唯一の彼女なんだから、
もっと言葉や行動で伝えないとな」

その時、そう思ったのに、
結局、十分にはできなかった。

ホテルに行って、
彼女がコスプレをしてくれたこともあった。

そういう時間も含めて、
恋人としての距離がちゃんとあって、
安心できた。

身体だけじゃなくて、
一緒にいる空気が、ちゃんと好きだった。

彼女は、明るくて、甘え上手で、よく笑う子だった。
感情をちゃんと外に出すタイプ。

脆いけど、芯はちゃんとあった。

適応障害で休職したことがあるって聞いたとき、
無理しすぎてきた人なんだな、と思った。

ドラえもんが好きで、オタクな一面もあって、
小さいことでも楽しめて、幸せそうで。

母子家庭で育ったところも、
どこか自分と似てた。

何より、
ちゃんと僕を見て、褒めて、支えてくれた。

服装を僕に合わせてくれるところも、
照れながら褒めてくれるところも、
全部、ちゃんと好きだった。

彼女といる時の僕は、
少し依存気味だったと思う。

毎週会うのが楽しみで、
それがあるだけで生活が安定してた。

夜に寝落ちして、連絡が来なくなるだけで、
自分がメンヘラみたいになることもあった。

相手のメンタルに、
振り回されることも多かった。

僕は一度、彼女を振った。

理由は、重くなりそうだったから。
正直、面倒になった気もする。

書いてて自分でも嫌になるけど、
それが本音だった。

電話では泣かなかったけど、
あとで、めちゃくちゃ泣いてたって聞いた。

実際に会って話して、
不満も全部ぶつけて、
色々考えた結果、
別れなくてもいいってなった。

その時の彼女は、
沈んでて、悲しそうで、
それでも、
別れないって決まった瞬間の笑顔が、
本当にかわいかった。

繋いだ手から伝わる嬉しさが、
今でも残ってる。

そのひと月後、
今度は彼女から電話で言われた。

「色々考えたんだけど、別れたい」

その時の僕は、
不思議なくらい冷静だった。

友だちと一緒にいて、
抜けて電話して、
理由も教えてくれなくて、
正直、少し投げやりになってた。

「別れたいならいいよ」
って、言ってしまった。

でも、
振られる前に会った日、
手も繋がなかったし、
泊まったけど、
帰る前にハグした時、
「あ、終わるな」って、
今思えば感じてた。

別れたあと、
二人で行った思い出が詰まった
LINEのアルバムが全部消えてて、
そこまでするんだ、って思った。

付き合った期間は8か月。
僕の中では、長かった。

一緒に行った場所が多いぶん、
街が思い出させてくる。

相手の最寄り駅、
一緒に行った場所。

行くだけで、どうしても思い出す。

もし今、一言だけ伝えられるなら、
こう言うと思う。

「ちゃんと好きだったし、大切にしてた。
一緒に幸せでい続けたかった」

送らないし、送れない。
でも、これは本当。

このnoteは、忘れるためじゃない。
美化するためでもない。

とても好きだった事実を、
ちゃんと肯定して残したい。

終わり方は綺麗じゃなかったし、
僕にも良くないところはあった。

それでも、
ちゃんと恋をしてた。

忘れられない人がいたこと。
その人を、本気で好きだったこと。

それを、なかったことにしないために書いた。

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