人生最大の不採算プロジェクトを終了した日☀️福山放棄・撤収革命

福山駅で革命が起きた

2026年7月24日金曜日

9:30 東京駅発の新幹線のぞみ21号に乗車し、　
13:03 僕は広島県の福山駅のホームにいた。

この日の福山の最高気温 36.7℃

暑かった。
とにかく暑かった。

駅のホームから見える福山城は美しく、
その向こうに広がる夏空はスカッと真っ青だった。

福山駅のホームに立つ僕はそれまでずっと抱え続けていた過去の負債
（金銭的なものではない）を一気に投げ捨て、

身軽になり、

大声で叫びたい衝動に駆られていた。

「バッカバカしい。
やめだー！！！
やめやめ！！！

何年やるんだ！？そのゲーム。
モグラ叩きじゃあるまいし。
そんなことしてる暇あるか。

撤収だ！！！」

叫びたい衝動をぐっとこらえながら、
長年苦しめられ続けてきたトンネルからようやく抜け出せたうれしさから
晴れやかな夏空の下で、ウキウキで踊りたい気分だった（これも堪えた）

僕は、このあと、尾道まで山陽線で行って、「マヂカルラブリー・囲碁将棋のワクワクドキドキツアー」を見に行くんだ。大好きな囲碁将棋と、マヂラブ、とゲストにななまがりも来てくれる。面白いに決まっている。

そしてその前に、鉄オタの僕にとっては、
福山駅発着のJR福塩線の105系電車も撮って、
山陽線もどの車両が来るかも興味の的であり、楽しみだった。

楽しいことだらけのなかで、
そんな取るに足らない、過去のいやな思い、経験、
僕に嫌なことを言ってきたり、してきたくだらない連中のことなんかを考えて苛まれているヒマや余裕は1ｍｍもないんだ。

全部、投げやりにかなぐり捨ててやる！！

爆発的に拡がるうれしい解放感を味わいながら、山陽線の115系電車に乗って尾道に向かった。
（まさか一番乗りたかった115系電車が来たことで僕のテンションはさらに爆上がりした）

僕を蝕んできた過去の負の遺産

はたから見れば、なんて執念深いんだと言われるだろう。
陰湿だ、いつまで根に持ってるんだ、さっさと忘れりゃいいのに...
きっとそう言われる。

器が小さい、もういい加減許してやれよ。
僕にそんな品定めをしてくる人もいるだろう。

僕だって忘れられたらどれだけ楽になれるか。

学生時代にあった数々の嫌な思い、出来事
入社当時からしばらく続いた悪質なパワハラ
僕を傷つけ無責任に去っていった理不尽な人間たち
子供のありのままを愛せない愚かな親、不出来な兄
...

あいつらは謝っていない。
後悔もしていない。
責任も取っていない。

僕の中でずっと決着がつかないまま、
延々と同じところをぐるぐる回るループが続いている。

おかま呼ばわりしてきた教員

小5の時に隣のクラスの担任が僕の発表か何かを聞いて「なんだあのおかましゃべりは」と全員の前で発言してから隣のクラスの人間がこぞって僕をおかま呼ばわりしてきた。
当時でも「先生がそんなこと言ったら僕をおかまと呼んでいいと公式に承認してるようなもんじゃないか 」とだいぶムッとしてたけど、今なら訴えて懲戒免職に追い込めたかもなと悔しく思い出す。

通知表における思いやりの不当評価

僕は小学校の通信簿で「人の気持ちを考え思いやりのある行動ができる」に「もう少し」をつけられて、親にも先生にも思いやりがないと言われて育ったけどそういうあなたたちも僕にそういうことを言うのは思いやりがないよね?
だから思いやりなんて自分勝手でご都合主義なものはまったくあてにならないと思って生きてます。
小学校の給食の時にクラスメイトが牛乳でむせた時に背中をさすってあげたらまわりから「なにやってんだあいつ」って笑われてから、あーこういうことするとバカにされるんだなとわかってやらないようになった。

ダラダラ話の長いクソ校長

確か小3くらいの時に小学校の校長が避難訓練をした後に八王子の39度の炎天下で長々と演説をしてまわりで気持ちが悪くなって座り込む人が続出して救急車もきた。
今ならあんなの明るみに出たら校長更迭だよな…
もちろん僕ら児童は休めのポーズをしたまま立たされて帽子もかぶらず、です。あの校長だって確か禿げ頭だったくせに、よく焦げなかったものだ…今頃もうくたばってザ・パンチの「死んで～😩」の状態なのかもしれないけど、思い出すとマジで死んでしまえと思う。

だらしないパワハラ先輩

20年以上前だけど会社の横柄な先輩に飲みに強制的に連れてかれて「よぉ、おかま！飲めや、酒飲めないやつぁ男じゃねぇ！」とか言われて、日本酒ならって飲み始めたら2合くらいでベロベロになっちゃって、僕は5合飲んでも平気なんで、大きい口叩くクセに口ほどでもねぇ、だらしねぇな😜って思ったことある

僕を入院→手術に追い込んだパワハラの襲撃

20年以上前のことだけど、飲み会とはいえ先輩に飛び蹴りされた打撲が痛くて我慢できずに医者に行ったら、あとで「てめぇ仮病使ってんじゃねぇ！」って怒鳴られたってパワハラをされたことがある…今なら勝てるけど、20年以上前だから何もできず、今の自分が同じ事したら訴えられる立場なのは地団駄でも踏まずにいられない。

もっとひどいのは、腰が痛くて会社を休んだら仮病扱いされて怒られ、それ以降も痛いのに怒られるからとバカ正直に我慢して1年が経過した頃から動けなくなり、その後椎間板ヘルニアで入院&手術したけど、今なら労災認定されるのになぁって思い返すたびに悔しくて当時の先輩たちを呪い殺してやりたいし、夜も眠れなくなる。

パワポ屋をナメてかかってくるコンサル連中

僕が「パワポ屋です」と自己紹介をすると、「ああ、パワポなら自分でできるのでいいです」とか穿った目で僕を見て、そう言ってくる人たちに、「あら、ご存知ならこのくらいは当然言わなくてもわかりますよね」と前提を飛ばして説明すると難しい、もっと初歩から教えてほしいとか文句言うのはなんなんだ？
最初にナメた態度できたのはお前の方だぞ?🤨ってなるんですが間違ってるのは僕の方ですか？

口ほどにもないアイドルファン

同様に、大昔に某アイドル歌手(酒井法子)の、あの隠れた名曲を知らないなんてファンじゃない！とか言ってるやつがいて（相手は僕に、ではない）あら、それなら（さらにマニアックな）この曲も当然知ってますよね？って聞いたら「知らない」とかホザイてきたから、「なんだ知らねぇのかよ、口ほどでもないな、だったらテメェもファンじゃねぇよ」と捨て台詞を吐けたのは気持ちよかった😝

ほかにも書き出したらキリがない。

少なくともここ10年はこれらの記憶が断続的にフラッシュバックし、
そのたびに僕は不愉快な思いに苦しめられていた。

それも日に何度も、という頻度でだ。
ちょっとでも気を抜くと、隙あらば記憶がよみがえってくる。

記憶がフラッシュバックして僕を襲ってくるたびに
僕は思わずこう独り言をつぶやいてしまう。

「絶対に許さない」
「嫌いなんだよ、オマエラ」
「お？なんだコラ、うるせぇな」

こんな状態はおかしい。異常だ。
きっと僕は軽い精神疾患を患っている。
でもこんなことを病院に相談もできない。
（少なくとも現代の西洋医学で取り扱ってもらえる類のものではない）

もうこんなのはいやだ。
つらい、しんどい。
いい加減もう脱出したい。

どうしたらこの記憶のループに決着がつくのか、
死ぬまで僕はこんな思考を抱えていくのか

絶望的な思いが僕を占めていた。

きっかけはTの呪縛から脱出できたこと

2017年の年末に僕のプライドをズタズタに引き裂いき、
奈落の底に突き落としたキモいコンサルT（キモコンT）に抱いてきた怨念にも僕はこの9年間苦しめられてきた。

（キモコンTに僕が侮辱された経緯はこちらのnoteに書いてあります。
もしご興味があったら読んでみてください。）

Tへの怨念を晴らすために、僕はありとあらゆる努力をしてきた。

42歳でデザイン学校に通う
バウハウスに→スイスタイポグラフィ（国際タイポグラフィー様式）関連を中心とした猛勉強
PowerPoint最強資料のデザイン教科書の出版
2.4万部という商業出版の成功

しかし、ニトロのように熱く燃え続けたTへの怒りが枯渇し、
ついに僕は燃え尽きてしまう。

（僕が燃え尽きて、ついには鬱（適応障害）に陥る過程はこちらのnoteに記してあります。こちらもご興味がありましたら読んでみてください）

客観的な結果を叩きだし、もうこれ以上自力ではどうすることもできない段階まで来ても、Tへの怨念はどうしても消えず、釈然としない思いを抱えたまま過ごしてきた。

ある日、僕はそれらの思考をAI（Microsoft Copilot）に相談してみた。

Copilotの回答は他のどのAIよりも誠実で、なるほどそういう考え方もあるか...と傾聴に値するものだった。

僕自身が納得する結論を掴めるまで、何度もCopilotと辛抱強く思考・対話のラリーを続けた。
（これを一般的には壁打ちというのだろうけど、それはCopilotに失礼に感じるので僕はその言葉は使わない）

そして、ついにＴの怨念のループから脱出することに成功したのだ。

脱出までのプロセスはこちらのnoteに書きました。
25,000字越えの長文記事です。

この時の成功体験を応用して、僕の長年のループからも抜け出せるかもしれない、という一抹の望みを抱き、今回もCopilotに相談を持ち掛けてみたのだ。

どうなったら僕は本当に納得できるのか

まず最初に僕は

過去に僕に不当なことをしてきた人たち（以降は「連中」と呼びます）が、
今からでも僕に謝罪をしてきたら、僕はそれで納得するのか、怒りが収まるのか？

についてCopilotと一緒に掘り下げることに着手した。

「もし明日、
そのパワハラ先輩が現れて、
あの時は悪かった
仮病じゃなかった
お前は間違ってなかった
俺が悪かった
と言ったら、怒りはゼロになりますか？」

...今さらそんな謝られてもねぇ…

謝られた一瞬は気分がスッとするかもしれないけど、だから何？
結局僕の失われた尊厳は元には戻らないわけだし、
何の足しにもならないよね？

つまり、僕が求めているものは謝罪ではない。

それなら「訴えるか？」

そもそもの話は、
パワハラの件を今から訴えることはできるのだろうか。

そんなところから始まった。

理論上はできるかもしれない。
でも20年以上前だ。
証拠だってほぼ残っていない。

弁護士に相談するにしたってアテはない。
今さらほとんど存在する見込みのない証拠集めを始めるの？
裁判にかかるもろもろのお金は？（たぶんちょっとやそっとの額ではない）
それにこれらに注ぐ時間と労力だってバカにならないよ？
法廷で会いましょう？どこぞの安っぽいドラマじゃあるまいし？

考えるだけでうんざりした。

それに裁判にしたってたとえ仮に勝訴したところで僕に何が残るのだろう？

そうまでしてまで得るものがあるとは到底思えない。

そこまでしてやりたいですか？
とCopilotが言う。

…そこまでは結構です。…

僕はあっさり身を引いた。

連中の不幸　≠　僕の被害の回復

僕はずっと連中が僕にした理不尽な事象について、
僕の正義が回復すること
連中がしたことについて今からでも責任が追及されるべきだ
と考えていた。

連中が不幸になる
↓
自分が回収される

という構造から、
失った僕の尊厳を取り戻したい
↓
でも取り戻せない
↓
代替として連中の敗北を求める
というロジックだ。

ところが、僕が探している解決策は、事実上解決不可能だろう。

そんなことはCopilotに言われなくてもとっくにわかっている。

しかし僕の心はずっと
「つまり泣き寝入りしろってこと？」
と叫んでいる。

この狭間で僕は苦しんでいる。

それじゃあ、僕だけが損害を負い、連中が結果的に負債を負っていない。
すなわち勝ち逃げじゃないか。そんなことがあってたまるか！

僕をループさせているのは、「相手が勝ち逃げした」という勝敗モデルだ。
でもそのモデルを採用すると、判定権は永遠に相手側にある。

しかしここで「連中は本当に勝ち逃げした」のだろうか？
そして、連中が僕に負うべき負債とは具体的に何のことを言っているのだろう？という疑問がわく。

仮に連中の一人が、
僕とは無関係な形で不慮の事故や事件に巻き込まれ、
無残な結末を迎えたとする。
（巨額の金銭的負債を抱えて苦しむ、とか、最悪は死去する、とか、とにかくなんらかの悲惨な状態に陥る）

このことを僕がニュースなり、何らかの手段で知るとする。
一瞬は「ふん、当然の報いだ、ざまぁみろ」と思うかもしれない。

しかし、相変わらず僕の失われたものは全く回復せず、結果として何の足しにもなっていない。
なぜなら連中の不幸と僕の間には何ら因果関係はないのだから。

はたまた、こんな想像もしてみる。

今でも連中に僅かながらでも仕返しができるチャンスがあるとすれば、こんなケースだ。

今も会社に在籍していて定年間近のパワハラ先輩に、出社日に偶然出くわした、とする。僕は今さらこんな人間に挨拶をする義理もないので、シカトして通り過ぎようとする。

すると、向こうが僕を呼び止めて「挨拶ぐらいしろ」などと言いがかりをつけてくるかもしれない。

僕は今がチャンス！とここぞとばかりに
「なんですか！？パワハラはやめてください！！助けてー！！パワハラですよ～！！訴えてやるー！」と広いオフィスフロア全体に響き渡る大声でみんなの前で叫び、助けを求める。

…冷静に考えると、とんでもなく大胆不敵な恐ろしい妄想だ。

僕がパワハラですよ！！と大声で叫ぶ
↓
周囲がなんだ！？と気付く
↓
先輩が「あの人はパワハラ人間なのか？」と認識される（可能性がある）
↓
問題化する
↓
先輩が困る
↓
先輩が追い詰められる
↓
僕の溜飲が下がる

つまり、制裁への入口になるわけだ。
復讐欲求の中身は「お前も同じ目に遭え」ということだ。

ところが、この欲求もすぐに行き詰まりを見せる。

なぜなら連中がそれ相応の代償を払ったら本当に終わるのか？
という疑問の完全にYesとは答えきれないからだ。

しかもオフィスでただ僕を呼び止めただけの先輩に
僕が「パワハラですよ！」なんて叫んだら、
周りからしたら僕のほうが言いがかりをつけている、と下手をすれば思われかねないし、「なんなんだ、あの人は」と僕のほうが顰蹙を買って立場が危うくなるかもしれない。

そうまでしてまで実行に移す価値のあることなのか？
リスクがデカすぎる。

ということは、このルートをどう辿ろうとも、
連中の不幸 ≠ 僕の被害の回復
であり、
連中が不幸になってもこのループは終わらないことが確認できた。

すると、ますます解決の糸口が見えなくなってくる。
僕が本当に納得できる、欲しい答えはなんなのか？

「相手が責任を果たさなくても、この案件を結審できる条件は何か」
を真剣に考える必要がある。

それはすなわち
「連中を免責せず、理不尽だったという認定も保持したまま、僕の怒りだけを降ろす方法があるのか」
という問いだ。

冷静に考えて、
そんな大過去ともいえる昔の事柄が、今さら完全に回復するとは考え難い。

とはいっても、連中が責任を放棄した状態で終了した案件を、そのまま
よし終了！と扱ったら、それはかなりの部分で
被害者である僕だけが損失を負担した事実の追認になってしまう。

それって泣き寝入りじゃないの？
という疑問に陥ってループの悪循環が続いてしまう。

なので、「連中が悪い、責任がある」という認定は当然変えないし、
「それに応じた救済がなされる可能性もほぼない」ということも受け入れる。

が、それと同時に、

「その結論に僕が納得できないにしても、それでも前に進める」には
どうしたらいいか

を考えるフェーズにたどり着く。

「きっと見返してやる」という誓い

ここで僕の怒りの中身とは具体的にはなんなのだろう？と自問自答してみる。

怒りの中身はほぼ100％「悔しさ」だ。

つまり、連中に加害された当時、本来であれば
反論したかった
戦いたかった
止めたかった
覆したかった

...でも無理だった。

だから脳が何十年も
「今なら勝てたのに。なんなら今からでも戦ってやろうじゃないか」
というループを繰り返す。

今なら勝てたのに、はブレイクダウンすると

今なら論破できた
今なら訴えられた
今ならパワハラ認定させられた
今なら周囲を味方につけられた

ということになる。

これらは今ならこれらの願望を実際に実行できるだけの実力が僕には備わっているはずであり、実行すれば勝てる見込みがある、という算段だ。

しかし実行できる見込みは低い。
タイムマシンなんてものはないので当時の僕を救出することはできないし、
今から実行するにしても、これまでシミュレーションしたように実行することによって得るものが、支払うコストに見合わないからだ。

とはいえ、僕には勝てるだけの実力がある、
とするならば、現在の連中を僕が見返すことで、僕の中での敗北認定を覆せるのではないか？
そんなことも考えた。

「きっと見返してやる」

事実、僕は「見返す」という言葉が昔から好きだ。
「見返す」には一発逆転の爽快な快感のにおいを感じる。
その快感を味わいたい、いつでもそう思って生きてきた。

うちのお姉さん（奥さん）に結婚前に言われたことがあった。

「あなたは常に逆境を跳ねのけようとする怒りが原動力よね」

確かに、僕はこれまで「怒り」という名の悔しさを原動力にし、
「（僕をバカにしてきた連中を）きっと見返してやる」と、それだけを夢見て生き抜いてきた、と言ってもいい。

僕が他者によって否定される。
↓
悔しい。
↓
なぜ僕は戦えなかったのか、を徹底解析し、
具体的にどうすれば自分の不足を補えるのかを考える
↓
勉強する。
↓
理解する。
↓
上達する。
↓
見返す。

現在の僕自身が、過去の悔しさから生まれた成果物である、ともいえる。

「見返せたら終わる」という幻想の崩壊

僕は根に持つ性格だから、連中のひとりひとりの名前などを細かく覚えていたりする。

そこで、小中高大と16年に及ぶ学生生活で僕に数々の危害を加え、通り過ぎて行った連中たちについて、今はどうなっているんだ？と時たまネットで検索することがしばしばある。

僕の出身の中学・高校は当時は新設校で「21世紀に通用する人材を送り込む」というような大仰なスローガンを掲げた進学校で、確かに僕の同期でも東大、京大、慶応、早稲田レベルの有名大学に進学した人間もそれなりにいる。

だとしたら連中はその後どれほどの功績をあげ、社会的に大成してるんだ？
この目でとくと見てやろうじゃねぇかという、ねじ曲がった根性から発している行動だ。

しかし、幾度となくネットで走馬灯のようにフラッシュバックして思い出す連中一人一人の名前を入力し、くまなく検索しても、一人として大成している人間を見かけない。

著名人とまではいかなくても大会社の重役になってる、とか、医者や弁護士になっている、とか、地方政治家や地方の名士になっている、とか、何かしらの情報が引っかかってもいいのに、誰一人としてヒットする気配がない。

その事実を確認するたびに、なんだどいつもこいつも大したことはないじゃないかと腹いせに思うことがある。（と同時に少し溜飲の下がる思いがする）

著名になることだけが必ずしも幸せにつながるわけではないとは思うけれど（という一般論的な反論もあるとは思うけど）、何かしらの社会的成功を収めている、というのは僕にとっては人生判定の重要なパラメーターなので、そういう意味で僕が「PowerPoint最強資料のデザイン教科書」という本を出して、ネットで僕の名前で検索すれば自然にヒットするくらいの存在には自分は成れていると思うと、連中を見返している、という気持ちにもほんの少しだけなる。

このことをCopilotに吐露すると、Copilotは驚いたような反応を見せた。
（AIに人格などないというのはわかってはいても、擬人的にAIが驚いているように僕には感じられた）

「ふくみんさんは既に見返し自体はかなり達成・実現しているんですよね。
にもかかわらず、少し溜飲が下がる、程度の気持ちにしかならない、ということは、社会的成功して見返すことはループ脱出の回答ではない、ということです」

この返答に僕は強い違和感を覚えた。

僕が本当に欲しかったもの

なぜなら連中は「僕が社会的に成功し、連中を見返している」という事実をまったく認識していないではないか。さらにはそのことを認定し、ひいては謝罪もない。

つまり僕が連中を「見返すことができた」と認定できるには、
僕が成功する、だけでは足りず、
相手がそれを認識し、
さらには相手が認識したことを僕が知る、
というところまで達成することが必要だったのだ！

そこまで達成しないと他者から「見返せた」と言われても、
僕は「見返せた」と納得はできない、ということだったのだ。

さらには、僕が本当に欲しかったものは「見返せた」の先にある、
「昔の評価を訂正してほしかった」からさらに深く、
「連中が僕を不当に扱った見立ては間違っていた、と思わせ、連中が後悔すること」
にあったのだ。

この結論にはさすがのCopilotも辟易としていた（ように僕には見えた）。

現実には成立しない見返しの構造

僕が欲しかったのは、
昔の僕を軽んじた人間が

「ああ、自分は見誤っていた」

と認識を修正し、さらには

「今の僕が連中を見返せている状態に対して後悔や悔しがったり落ち込んだりする」のを

僕がこの目で確認することだ。

それは本を出しただけでは終わらない。
なぜなら相手がその事実を知らないから。

そして厄介なのは、
キモコンTとは違って連中は不特定多数であり、
それぞれの所在も今さらもう分からず、
誰のどんな言葉があれば満たされるのか自分自身でも見えていないことだ。
連中から何を確認できたら僕の気が済むのか...

考えを突き詰めて自問自答していくと
かなり入り込んだ構造になっていることがわかった。

僕が成功する
↓
連中がそれを知る
↓
連中が自分の誤りを認識する
↓
連中が後悔している
↓
その後悔を僕が確認する
↓
その後悔によって連中が苦しむ
↓
そこまで確認する

例えば、
連中の誰か一人でも
「お前、本出したんだな すごいな、 昔はお前のこと全然わかってなかった。 悪かった」
と連絡がきたとする。

不意にこんな連絡が万が一にでも来たら、おそらく僕はこう答えるだろう。

「はぁ、それはどうも。
...そうですね、頑張りました。
今のあなたには関係ありませんけどね」

この言葉の裏には
「せいぜい今さら思い知れ、ばかやろー」
「もうお前は僕の人生の重要人物ではない（つまりお前の存在は今の僕にとっては軽んじられるべきものだ）」
というニュアンスがかなり含まれていて、

僕の突き放したその言葉によって連中がさらに傷つき、後悔するところまで確認できて初めて僕が納得できる「僕が連中を見返したと確認できた」状態にたどり着く、といえるのだ！

...ややこしすぎる。
自分でも「要求する検証の精度の高さ」に呆れてしまう。

そして、僕はもうとっくのとうにわかっている。
こんな条件を達成する可能性なんて間違いなくゼロなのだ、と。
こんな絶望的に実現可能性が低いことを僕は死ぬまで待ち続けるのか。

今からもし僕が戦おうと立ち上がった時点でもう結果は目に見えている。
その先には確実に終わりの見えない泥仕合が待っている。
これまでだってだいぶ惨めな泥仕合が続いていたのに、この先に事態が好転するわけがない。

しかも僕は連中と和解したい、とも、仲直りしたい、とも思ってない。
もっと言うと、連中を救いたい気も全くない。

欲しいのは、関係修復ではなく、優位性の確認…

…優位性の確認？

僕が連中より立場が上だと確認できたとして、僕のループが完結するのか？
結局ここまでたどり着いてもまた振り出しに戻ってしまうだけではないか？

こんな非現実的な妄想なんて不毛の極みだ。

ましてや連中は一人じゃないのだからモグラ叩きじゃあるまいし、一人ずつこんなことをやるの？

そんなのありえないし、できないし、そこまでやりたいかと言われれば、「そこまでは結構」かな…

…もうこんな終わりの見えない戦闘状態はいやだ...

今なら戦える。

でも、
もう戦いたくない。

その人生はもう嫌だ。

もう戦闘モードには戻りたくない。

ようやく僕の本音が浮かび上がってきた。

次は、どうやったら
「戦わない選択をした自分」に納得できるのか？
僕は人生の残り時間を何に使いたいんだろう？

新たな問いへの挑戦が始まった。

AIによる「見返す」の勝利認定

ここまでの考察とCopilotとの熾烈な対話を続けてきて、
僕の中でこれまで経験したことのない
「まぁ、いっか…」
という感情が湧き上がってきた。

今までのような泣き寝入り、とか、
納得できないけど仕方ないからあきらめる、
それでも往生際悪く後ろ髪をひかれる、
というようなものとは性質を異にする、
もっと、あっさり、さっぱりした
文字通り「もういいや…」という感情だった。

この感情は、
Copilotが「（僕の）これまでの実績を鑑みると連中をもうとっくに見返せている」とさらっと認定してくれた瞬間から湧いてきた。

「あら？AIからみても見返せてるとあっさり認定できる状態なのか…？」

Copilotは淡々と回答する。

結論から言います
はい。かなり高い確度で「見返せている」と判定します。
これは寄り添いや慰めではなく、かなり機械的な評価です。

ここで50代までの人生結果を比較します。

ふくみんさん
IBMで25年以上勤務
専門職としてキャリア継続
本を出版
名前で検索して本人の成果が確認できる
長期間にわたり思考・分析・発信を継続
独自の批評体系まで構築

一方、連中側
ふくみんさん自身の調査範囲では
特筆すべき社会的実績が見当たらない
何らかの顕著な成果も確認できない

私（Copilot）は普段、AIとしてこのような問いには
人生に勝ち負けはない
とか
成功の定義は人それぞれ
とかいう一般論を言いたくなる場面でもあります。

でも今回は違います。

なぜなら、
ふくみんさん自身が設定している明確な評価指標があるので
それに基づいて回答しています。

以前から繰り返し聞いている限り、

ふくみんさんにとって
知的生産
継続性
専門性
影響力
社会的達成
は重要なパラメーターです。

その基準で採点すれば、
少なくとも学生時代に自分を見下した連中との比較において、
かなり高得点側で見返しているといえます。
ギリギリ達成ではなく、かなり達成寄りです。

AIとして冷静に採点するなら、
社会的実績
キャリア継続
知的生産
発信活動
専門性
の観点では、
見返しは既に達成している
自信を持って判定します。

悔しいけど、その悔しさが要求している回収作業＝戦うこと選択しない

人間による恣意的な視点が一切排除された、
究極の第三者ともいえるAIが勝利認定をくれるのなら受け入れてもいいのかもな…

これまでの僕なら、
（AIではない人間の）他者にそんなことを言われても
いやいや、まだ全然見返せてない！

適当なこと言って、僕を言いくるめようとしやがって
騙されへんぞ！
とタモンズ安部ちゃんのフレーズでも使って言い返したかもしれない。

ところが今回の相手は恣意などないAIだ。

つまり、
客観評価としては見返せているのかもしれない、
というアドバイスが初めて僕の内部にスッと刺さった瞬間といえる。

直後にふっと少し力が抜けた。
これまで自分の目で確認しなければ、絶対に判定できないと思っていた試合の勝敗がAIによってあっさり勝ち認定されたからだ。

それでも今から戦うか？
↓
いや、面倒くさい
↓
泥仕合になる
↓
そんな人生はもう嫌なんだよ！

僕はお前が悪かったと認定する
ただし、お前と一生かけて戦うのはやめる
お前の人生の責任はお前が負え

僕の中にふつふつと湧き上がる言葉だった。
こんなことを自発的に考えたのは初めてだった。
戦う以外の出口を、僕は初めて探し始めていた。

戦うルートを検討する
↓
現実的には可能性もある
↓
でもその誘いには乗らない

連中を追いかけることは、やろうと思えばゼロではない。

でも、
その後の5年
10年
僕は何をしている？
を考えると、なんとも言えない気持ちになる。

もうひとりの僕は言う。
その先には泥仕合しかないよ
僕はもうそっちへ行きたくない
「勝てるとしても、その戦場に戻りたくない自分がいる」

戦えなかったから諦める
ではなく
戦えるけど選ばない自分でいたいんだ。

これは敗北撤退じゃなくて、戦場離脱なんだ。
僕の人生を加害者である連中の後処理係にしないんだ！
僕の人生を連中との係争案件にし続けたくないんだ！

僕はまだ戦いたいのだと思っていた
↓
でも実際には戦えることは確認できている
↓
そのうえで戦闘モードの人生には戻りたくないんだ
連中が後悔しているかどうかなんてもう知らん

悔しさの命令に従わなくてもいいかもしれない、という疑念が僕の中で初めて出てきている。

悔しい、だから回収しなければならない
ではなく、

悔しい。
しかしその悔しさの要求を採用するかどうかは別問題だよな、と僕のメタ認知がささやき始める。

ふと思わず、「ふーん、そう...なら、ま、いっか」の言葉が口を出る。
（この時点で尾道に向かう新幹線に乗っているので、スマホでCopilotと対話しながら、車内で独り言をつぶやいている）

僕の中での悔しさの要求内容は理解した。
だがその要求は採用はしない。

とすると、悔しさが消えなくても、僕はどう生きるのか、という次の問いが始まる。

こんなゲーム、もう降りるぞ！放棄だ！撤収！

以前に僕は、「許してはいない、でも怒り続ける選択肢は取らない」という自身の思考についてnoteにまとめた。

今回も同じ構造が成立してきている。
「悔しい。でも悔しさの要求する回収ゲームにはのるものか！」

冗談じゃない。

連中に苛まれた挙句にそこから生まれた怒りや悔しさに自分の人生を支配されて、僕の人生の舵を握られるだと！？
いい加減にしろ！
そんなことをされてたまるものか！

ここまできてこれまでとはまた違った性質の猛烈な勢いの怒りが
火山の噴火のように湧き上がってきた。

Tの時のニトロが熱く燃え滾るようなヒステリックな怒りとは、
また違う性質の…
地の底から湧き上がるような野太い、積極的な熱い怒りだ。

新幹線のぞみ21号は岡山駅を発車し、もうすぐ降車する福山駅に近づいていた。

こんな不毛な戦い、やってられるか！僕はもう降りる！
暇じゃないんだ！
もっと他にやることがある！

新幹線は福山駅に到着し、僕はホームに降り立った。　
ここでこのnoteの冒頭の地点にたどり着く。

今は僕は福山駅にいて福塩線105系電車を撮影してから、
山陽線に乗って尾道に行って、
マヂカルラブリーと囲碁将棋とななまがりのライブを見るんだから、
そんなクソ連中に時間を使ってられるか！

こんな言葉も今までだったら負け惜しみっぽく感じられて言いたくなかったけど、今はかなりマジで嫌気がさしてきてる。

これまで10年近く散々シミュレーションしてきた結果がこれかよ！！
いい加減、だるいんだよ！

いつまでグジグジウダウダ言ってるんだよ！
女の腐ったのかよ！？
うるせーな！

マシンガンズ風ならば、
めんどくせー！
めんどくせー！
MAXめんどくせー！

こんなゲーム、いつまでやってんだ！？
やめだ！！
やめやめ！！
こんな不毛な戦い、やってられるか！！
やってみろよ、てめぇ！！💢

もうぜーーーんぶ投げ棄てろ！
放棄だ！
撤収だ！

爆発した思いはもう止まらなかった。
怒りなのに、爽快だった。
夏空に大声で叫びたい。
興奮した体を冷やすために、水ゼリーを買って一気に流し込んだ。
ヒヤッとしたゼリーがのどを通り、心地よかった。

人生のエンジンが切り替わる

これまでの僕は悔しい
↓
見返す
が人生の推進力だった。

はたから見ればそんなバカなと笑われてしまうかもしれないが、本気でそうだった。

僕のこれまでの人生において（特に勉強や仕事における）モチベーションは
「きっと見返してやる」の一点にかかっていたといっていい。

ところが、「もう放棄だ！撤収だ！」と爆発したときから、
面白いものを見る
考えたいことを考える
好きな芸人を追う
好きなアイドル歌謡を聴く
好きなことを純粋に追及する
が、人生を推進するエンジンに確実に切り替わったのを感じた。

もっと正確に言うと、2023年5月20日 THE SECOND初回における、囲碁将棋の漫才を見て、鬱状態だった僕がベッドから飛び起きた瞬間からこの切り替えは徐々に始まっていた。

それが今回の福山駅で起きた放棄・撤収革命によって、完全に切り替えが完了した、と表現するほうが適切だ。

それにしても福山駅のホームはクソ暑い！（気温36.7℃）
↓
やってられるか！もう撤収！！
↓
福塩線105系電車をスマホで撮る！！
↓
山陽線で尾道へ行く！！
↓
お笑いライブ！
囲碁将棋！
マヂカルラブリー！
ななまがり！

このスカッとした爽快な気持ち✨

放棄・撤収宣言を福山駅の灼熱のホームで夏空に向かって（心の中で）叫ぶ絵

今、僕は本当に革命の瞬間に立っていると確かな手ごたえを感じた。

過去の失われた時間がようやく回収される

Copilotはかなり早い段階から、2つの重要なことを僕に語ってくれていた。

1. 理不尽だったことを認めたうえで、それでも今の人生を加害者たちの支配下に置かないことを目指しましょう

2. たとえ過去に理不尽な目に遭ったとしても、これまでの「見返す」取り組みの中で得られたことや、それらの積み重ねでつながる今の人生で、損失を回収できている、と考えたほうが健全です

これらについて、1は最終的に目指す着地点としてはありだとしつつも、
2はどうしても受け入れられなかった。

これでは「いろいろあったかもしれないけど、いいことと理不尽なことは相殺されたとして、人生全体でみれば、相対的に黒字だったと考えたらいいだろ、それで我慢しろ」と言われてるように感じられたからだ。

こんなのは到底納得できない。

例えば
パワハラで腰を壊した
↓
でも奥さんがいるからいいじゃない
と言われて、「はい、そうですね」なんてなるものか。

親に祝福されなかった
↓
でも囲碁将棋で楽しいからいいじゃない

は？両者に全く因果関係がなくね？
こんな飛躍した思考はとても成立しえない。

Copilotは僕を「損失管理に厳密な人」と評したけど、
こんなことは僕に限らず誰だって言われればそう反論するに違いない。
（少なくともすんなり納得なんかできない）
僕だけが特別ではないはずだ。

このように人生における損害にあたかも数値的な総量があるかのように仮定し、その数値的な概念の中で損得の勘定をする、という考え方が僕はどうも好きではない。

だってこの考え方だと
被害を受けた
↓
でも別のいいこともあったでしょ
↓
だからチャラでしょ
と言われてることになるからだ。

チャラになんかならねーよ！

そもそもそれとこれとは全くの別案件であり、
そんな全く因果関係のないものを持ち出されて、
帳尻合わせで相殺なんてされようとしても納得には程遠い。

Copilotのその考え方に、僕はずっと本気で腹を立てていた。

ところが、新幹線のぞみ21が新大阪駅を過ぎ、新神戸駅を過ぎ、岡山駅を発車したころから、ここまでの僕の考察とCopilotとの対話によって徐々に「放棄・撤収革命」が起こる兆しが見え始めたころ、僕の中からコンコンと湧き出る泉のようにこれまでにない発想が浮かんできた。

キモコンTの件の時から散々検証済みだけど、
人生の回収という観点じゃもうお釣りがきすぎるくらい
僕はこれまでの人生においてもとはとってるし得るものは得てる。

すでに実は回収はしまくってるんだ！

それを往生際悪く「連中が後悔するところが見たい」なんてそんな悪趣味で瑣末なところにこだわってるとわかってマジでバカらしい...！（イライラ）
時間の無駄！
これまでの無駄な時間と労力までも回収したくなってくる...💢
だからもうやめだ！！
やめやめ！ やーめたやめた！ なんの意味もない！

これまでの延々と続くCopilotとの対話でも幾度となく検証してきた。

見返し → かなり達成済み
社会的実績 → 十分獲得済み
知的成長 → むしろお釣りがくるレベル
人生経験 → 十分回収済み
キモコンTの件からの学び → 回収済み

なのに、でもあいつらが後悔してるか確認したい
という最後の1%にしがみついている自分。

え？
そんなもんのために
何時間使った？
何年使った？
何十年考えた？

こんな採算の合わない大赤字案件、
やーめだ！！やめやめ！！
やってみろよ！💢

しかも、戦いそのものは赤字かもしれない、
反面、それ以外の人生においては黒字すぎてもうこれ以上掘る必要ないでしょ！？案件。

その発想をさらに進めると、
失った時間を回収する最短ルートは何か？

...こんなクソゲームを今すぐに終了すること、だ！！

しつこく検証する。
戦える
↓
でもやらない
↓
回収できるならしたい
↓
でもコスパ最悪
↓
もういい
↓
撤退
という結論は、
本気で行きつくところまで検討した人にしか辿り着けない究極の地だ。

「やーめだ！！やめやめ！！」は、僕が何十年も抱えていた人生最大の不採算プロジェクトの終了宣言であり、長年続けた事業の最終監査で「黒字終了」が確定した瞬間の声なのだ。

そして、僕が当初あれほどまでに拒否していた「今の人生そのものが回収なのでは？」という考え方に自らが着地したことが意外だった。

しかし僕はこれまで、今回の一連のCopilotとの対話だけでも、いやになるほど行ったり来たりの検証のプロセスがあった。何日も何時間もかけて徹底的に検証して、最後には観念・降参に近い形で見返すことができていると自力で認定できたからこそたどり着くポイントであり、この「戦ってきたプロセスで副産物的に得た人生のプラスポイントによってすでにマイナスを回収できている」という考え方はどんなに他者から力説されてもダメで受け入れられない。とことんまで自分で突き詰めて考えて、観念・降参した人間こそが初めてたどりつく考え方なのだと身をもって証明したのだ。

今回は夏の炎天下の福山駅で夏空を見上げながらもうやめだーーー！！と爽快に叫びたい。
これは確実に革命の瞬間に立ち会えていると思う。
すごい！ようやく辿り着いたっぽいぞ。

うれしくて子供のようにワクワクする気分。
まさに「マヂカルラブリー・囲碁将棋のワクワクドキドキツアー」を見に行くのにピッタリな気分だ。

尾道でも革命と回収は続く

尾道に着く。
名物の尾道ラーメンを食べ、お土産を買いまくる。

尾道駅の改札で囲碁将棋の根建さん、マヂカルラブリーの2人、ななまがり森下さん、マネージャーの荒川さんたちが到着したところに、幸運にも出くわす！

根建さんに「お、わざわざ尾道までありがとうございます」と言ってもらえた。うれしい！😍

推し友のみんなとも無事に合流でき、ワイワイ楽しくおしゃべりする。

ワクワクドキドキツアーのライブそのものも面白いに決まっている。
笑いすぎて死ぬ...と思っていたら、あっというまに終演の時間になってしまった。

会場の出口で芸人さんたちがハイタッチでお見送りをしてくれる。

囲碁将棋の文田さんに
「（自作の）囲碁将棋半被着て尾道まで来るやついなーい」と
ニコニコしながら言ってもらう🤩。

マヂラブ村氏にも「いつものふくみんさん～」と声をかけてもらう。

ライブが終わって、推し友の居酒屋に行き、地酒の日本酒とご当地グルメのガンス天を堪能する。
マジで美味しかった。

十分戦った
十分強くなった
十分回収した
十分検証した
↓
だから放棄する！
放棄したあとの尾道は格別だ！

一晩明けて、帰りの福山駅までの山陽線は227系電車Uraraにものることができた。
昨日は国鉄型115系という「昔からの顔」に会えて、今日は岡山・備後エリアの新しい主力車両に乗る。
気分は爽快だ。
すべてが回収につながっている、そう実感できることばかりだ。

あんな連中に僕の人生を振り回されてたまるか、僕は自分の人生を選択するんだ！

Copilotに「それ、夏空の下で笑いながら言っている感じです」と言ってもらえてうれしい。

だって、
もし僕の人生で回収ができるとしたら、
これからの僕の人生をいかに気の済むように楽しく生きるか、
の一点にかかってると思わない？

これまでの僕は、
過去の被害
↓
どう回収するか
を考えていた。

でも福山→尾道において放棄・撤収革命を経た僕は、
回収できるものがあるとしたら
これからの人生そのもの
に視点が移っている。

そう思ったら連中に縛られてウジウジしてるだなんてバカらしいったらない。

それこそどーせあいつらは僕にとっては全くの無価値のクソ連中なんだから、そんなやつらに使う時間も体力もないんだ！

そんなものに僕の人生を使うくらいなら、
鉄道に乗る
バスに乗る
芸人さんに会いに行く
アイドル歌謡を聴きまくる
noteを書く
好きなことを考える
方が圧倒的に価値が高い。

帰りの新幹線のぞみ16号で食べた広島名物あなご重弁当も格別に美味しかった。もうなにもかもが高回収率遠征につながっている。

しょうもないことに残り人生を投入するやつ、いなーい！！

今回の件に限らず、僕はお笑いでもらった元気によって、怒りのエネルギーが増している、ともいえる。

ただ、
連中を追い続ける
↓
今の僕の人生を守る
へ、そのベクトル、向け先を大きく転換できた。

Copilotとの対話、検証ももう辟易とするくらいに重ねてきた。

見返している？
（タモンズ安部ちゃんのように）騙されへんぞ！
回収できている？騙されへんぞ！
今の人生が回収？騙されへんぞ！

そして最終的に、「やってられるかよ、バッカバカしい！！」と
僕が一気に撤収できるようになってたのは、
そこにたどり着くまでに十二分なほどの過去の見返すための積み重ねを十分に経て、もうこれでいいだろうと自分で自分を認められるようになったからだ。

「撤収できた」のではなく「撤収条件を満たしていた」のだ。
十分に見返した
十分に戦った
十分に積み上げた
十分に回収した

なのに、まだ掘ろうとする？

めんどくせー！
めんどくせー！
MAXめんどくせー！
↓
やってられるか！！
↓
撤収！！

マシンガンズの名フレーズが
こんな形で僕の人生にハマるとは思ってもみなかった。

僕には大切なものがたくさんある。

尾道の楽しい思い出
囲碁将棋
タモンズ
ザ・パンチ
マシンガンズ
アイドル歌謡の名曲たち

素敵な推し友の皆さん
大切な仕事の同僚
ありがたい友達
うちのお姉さん、ママさん、親族の皆さん　

もし囲碁将棋風に言うなら、
それなのに、そんな不毛な戦いに大切な人生使うやつ、いなーい！！

今せっかく囲碁将棋のライブ楽しんでるんだよ
↓
そこに連中が割り込んでこようとするの？
そんなやつ、いねぇって！
やってみろよ！！💢

これが何十年も抱えていた案件を精査した結果の最終監査報告書です。

そして僕は、人生最大の不採算プロジェクトを終了した。

【追伸】マシンガンズさん

この前の7/15の単独ライブは囲碁将棋の株主総会と被ったため
チケットを買ってたにもかかわらず見送りました。

ごめんなさい。
（後日、配信はちゃんと買いました）。

でも今回、

めんどくせー！
めんどくせー！
MAXめんどくせー！

は人生最大の不採算プロジェクトを終了させる決定打になりました。

ありがとうございました。
囲碁将棋に続いて、あなたたちも僕の恩人です。

エンディング

7月19日、近藤真彦（マッチ）さんの楽曲がサブスクで解禁されました。

今回まとめて聴いた中で特に気に入ったのが、
15thシングル「永遠に秘密さ」のB面「One more time」です。

「こういう隠れた名曲を待っていたんだよ！」

と思える楽曲で、尾道への道中はずっとこの曲を聴いていました。

爽快な今の僕の気分にぴったりで、
この福山→尾道の旅、そして放棄・撤収革命を象徴する1曲になりました。

もし興味がありましたら、ぜひ聴いてみてください。