いや、「許す」「許さない」とかそーいう話じゃないし　

きっかけは「許す」を解体したら～…の文田さんのリポスト

囲碁将棋 文田さんが2026年3月5日にXでこのリポストをした。

特にリポストについて文田さんのコメントはなかったけれど、
文田さんにも何かしら感じ取るものがあるのかな、と思い、
引用の長文を読んだ。

読んだ後、自分の気持ちがビリビリと反応するのを感じた。

僕にもこれまで50年の年月を生きてきて、
数々の禍根がある。

今だって傷はちっとも癒えていない。
恨んでる節だってある。

それなのに、外野がわかったような顔をして「もう許してやりなよ」なんて気安く言おうもんなら、

「うるせー！こっちは本気で傷ついたのに簡単に許せるもんか💢」って
激しく怒る自分がいる。

そんな狭量で器の小さい自分もキラいじゃない。

許せないことなんて、まだある

親のこと。
僕を侮辱したキモいコンサル（キモコン）Tのこと。
多様性、ダイバーシティに関する不誠実なあれこれ。

そういうものについて

「許したんですね」
「そろそろ許してあげたら？」

みたいな話が以前からどうにも引っ掛かる。

（親のこと、キモいコンサルに侮辱されたこと、などの過去の描写は
最後にnoteのリンクを貼ってあるので、ご興味のある方は読んでみてください）

「許す」or「許さない」なんて単純な話ではない

最近、そんな自分の中でひとつ大きな変化があった。

いや。

許すとか許さないとか、
そーいう話じゃないんだよな。

「許す」（または「赦す」）という概念自体が
僕にはどうにもズレているように感じるようになった。

「許す」とかお前、ナニサマ？

僕は昔から「許す」という言葉があまり好きじゃない。
というか、キラいだ。

許せる人は偉い。大人。器が大きい。
許せない人は未熟。子供。幼稚。器が小さい。

そんな空気がある。

でも、それっておかしくないか？

傷ついた人に向かって、

「まだ許してないの？」

とか言う。（無神経に）

許したら器が大きい。
許さないと器が小さい。

そんな品評会みたいな話になる。

うるせーよ！
お前らに僕が品定めされる筋合いはない！

だったら器なんか小さくて結構だ。
上等じゃねーか。
やってみろよ、テメェ！

そもそも他人の器を測っているお前はナニサマなんだよ。
そんなあなた方はさぞや大きい器なんでしょうねぇ？

僕はずっとそう思っている。

「許す」「許さない」は勝負なの？

それに「許す」という言葉には、
どこか上下関係が含まれているようにも感じる。

とんでもなく驕り高ぶった
傲慢な上目線な要素が含まれてる気がする。

自分が上に立って、
相手を許してやる。

あるいは、

許してもらう側になる。

まるで裁判官と被告人みたいだ。

でも僕はもう、
そんなゲームをしたくない。

誰が上だとか、
誰が下だとか、

誰が勝ったとか、
誰が負けたとか、

そんなものはマジでもうどうでもよくなっている。

それ、瘦せ我慢にしか見えないよ？

それに「人間には許し合うことがが必要だ」なんてことを言う人の顔を見ていると、
は？痩せ我慢してんじゃねーよ。
とても納得ずくで許している、なんて言ってるようには見えないぞ？
と、胡散臭く感じずにいられない。

「許し」（「赦し」）には、
どう遠心分離しようにも、
そういった妥協のにおいが消せない。

本当は納得してないけど、自分がこのままじゃ苦しいから、
どうにも仕方ないから、
そこから逃げたくて仕方がなく「しょうがないから諦める」という意味で「許す」という言葉を巧妙に使い、
無理やり押し流そうとしているように見える。

自分の人生の課題と向き合うことがあまりにも苦しくて、
もっともらしい言い訳で自分を納得させようとしているように、
僕には見える。

誰に言い訳しているか？

僕に、ではない。

その人がその人自身に、だ。

神に許しを乞い、償いなさい？

僕は宗教の話でも同じ違和感を覚えることがある。

例えば街頭で
「神に許しを乞いなさい」
というような言葉を聞くと、

「は？なんで僕がすでに何かをしたことになってるの？」

と思ってしまう。

もちろん信仰を否定するつもりはない。

ただ、
いつの間にか自分が下の立場に置かれているように感じるところに、
僕は敏感に反応してしまう。

許していない。けれど、戦ってもいない。

今だって親を許していない。
Tも許していない。
僕にこれまで無礼な真似をしてきた連中だって許していない。

あの時傷ついた事実は消えないし、
なかったことにもならない。

だからといって、
毎日怒りを燃やし続けているわけでもない。

昔の僕にはそれが分からなかった。
絶対に許さない。だから戦い続けるしかないと思っていた。
怒り続けるしかないと思っていた。
それが自分が自分であり続けることのような気がしていた。
実際に、熱く燃え滾るニトロの怒りの燃料で突っ走り、
そして墜落した。

でも実際は違った。

許していない。
でも戦ってもいない。

許さないことと、
怒りを燃やしてその炎に身を投じて
自らを消耗することはイコールではないのだ。

許してはいない。

でも、

怒りは燃やさずに構造から脱却して
自分の人生をよりよくする選択肢を採用している。

そういう一見すると相矛盾する状態をも自分の中に抱えながら、
静かに豊かに生きることができる。

そんな矛盾が両立する、という極めて人間的な状態をひとつの身体の中で実現している。

それは「許す」（「赦す」）とは違う言葉で表現できる状態だと思う。

そんな状態はちゃんと成立する。

「回収」という新しい概念

僕が最近やっていたのは、
許すことじゃなかった。

「回収」という言葉が最もフィットする。

何が起きたのか。
何に傷ついたのか。

どうしてあんなにも執着したのか。

本当は何を取り戻したかったのか。

それをひとつひとつ拾い集めていた。

すると不思議なことに、

怒りは消えていないのに、
怒りが人生の主役ではなくなっていった。

たぶん僕は、
許したわけじゃない。
赦したわけでもない。

かといって、

許さないことに人生を賭けているわけでもない。

これはもう

「許した？」
「許してない？」

なんて薄っぺらい二元論なんかを必要としていない状態なのだ。

僕は僕の人生を誠実に生きる

さらに、Xのポストで最も刺さるのが、
「因果は、自分が手を下さなくても動いている」の部分だ。

僕を2017年に侮辱したキモいコンサルTは
今や会社で昇進して理事だか？でだいぶ偉くなっている。

それだって「因果は、自分が手を下さなくても動いている」なのだ。

彼は彼の人生を生き、
僕は僕の人生を生きてきた。

地球上に生きているみんなが
それぞれのスケールでその人の人生が開けていく。

結局お互い様なんだろうな、というのも分かる。

僕はといえば
2017年　キモコンTに侮辱される
↓
2018年　怒りをエネルギーに奮起してデザイン学校に通う
→出版社の編集担当に出会う
↓
2019年　本の出版が決定
↓
2021年　最強資料のデザイン教科書出版
↓
2022年　燃え尽きて鬱(適応障害)で休職
↓
2023年　THE SECONDの囲碁将棋に衝撃を受け、復活のきっかけをつかむ
↓
2024年　囲碁将棋を応援しはじめる
↓
沢山の楽しい出来事と素晴らしい推し友の株主仲間に出会う
↓
現在に至る

囲碁将棋と推し友のみなさんのおかげで鬱とは無縁の超絶お気楽な楽しい毎日を過ごせている。

「PowerPoint最強資料のデザイン教科書」を出した努力も無駄なわけがなく、「パワポの本を出してます」と一言いうだけで
社内でものすごいAuthorityというか説得力を得られている。

(社内でパワポの研修の講師をやってくれ、という依頼は面倒くさいけど😜)

要は「非がない自分は堂々と素敵な人生を生きる」という
このポストの筋書き通りになっているともいえる。

自分の人生を回収するのに、許す、許さないとか言ってる場合じゃない

僕は、
これからは自分の人生を「回収」する。

「じゃあどう生きる？」を自分で選ぶ段階であり
何を選んでどう面白く生きるか、を考え、動くフェーズにいる。

これまでの僕の経緯を書いたnoteはこちらです。時系列に並べています。
長文ばかりですが、もしご興味がありましたらぜひ読んでいただけるとうれしいです。