「ちゃんとした大人」って、何なんだ？

誰にも言えないことばかりの30代。

35歳。

もう、いい大人だ。

「若手」かどうかが本当に人によって解釈が分かれそうな年齢。

仕事をして。

自分でお金を稼いで。

自分のことは自分でやる。

子供や家庭を持つ人もいる。

何かあっても、
感情的にならずに対処する。

人に迷惑をかけない。

弱音ばかり吐かない。

なんとなくそんな人が
「ちゃんとした大人」なんだと思ってた。

でもさ。

そんな大人、本当にいるのかな？

35歳になった今でも、日々普通に落ち込む。

仕事でちょっと強く言われたら、
帰ってから思い出すこともある。

誰かの機嫌が悪いと、
「俺、何かしたかな？」って考える。
自分は全然関係ないことだったりする。

LINEの返信がいつもより短いだけで、
少し気になる日もある。

周りで誰かが怒られていると、
自分が怒られてるわけでもないのに疲れる。

大人になったら、
こういうのって
もっと気にならなくなると思ってた。

けど、全然そんなことなかった。

最近はこういう人を表す言葉として、
「HSP」を目にすることも増えた。

noteでもよくそんな記事をみる。

人の表情や声の変化に気づきやすかったり。

刺激を強く受けたり。

色んなことを深く考えたり。

僕自身も適応障害で休職していた頃、
「俺HSPなのかな？」と考えたことがある。

実際にそうなのかは今も分からない。

でも、ひとつ思う。

周りのことをよく拾ってしまう人って、
自分にまで厳しくしちゃってないか？

こんなことで落ち込まなくていいのに。

いちいち気にしすぎだよ。

もっと気楽に考えればいいさ。

もう大人なんだから。

そうやって、
傷ついた自分にまで説教する。

仕事で疲れて帰ってきたのに、
「これくらい普通だ」って言う。

人間関係でしんどくなっても、
「気にする自分が悪い」って片づける。

外で誰かに怒られて、

家に帰ってからも、
もう一回自分にも怒られる。

そりゃ、疲れるって。

僕は34歳で適応障害になって、
会社を休んだ。

そのときは結構ショックだった。
「大人なのに仕事にも行けない」って。

前にも書いたが、
さらにどうしようもなく孤独になった夜。

34歳にもなって母親に
「今日、一緒に寝てくれない？」と頼んだこともある。

昔の僕なら、
恥ずかしくて絶対に言えなかったと思う。

でも今は思う。

あのとき、
「35歳手前の男なんだから」
って一人で耐えることが本当に、

「ちゃんとした大人」

だったんだろうか？

泣かないことが大人なのか。

誰にも頼らないことなのか。

週5日、毎日ちゃんと働くことなのか。

人の言葉を気にしないことなのか。

何があっても、
自分の機嫌を自分だけで取れることなのか。

たぶんどれも、
個別にはできる日もある。

でも、できない日もある。

それでいいんじゃないかと思う。

大人になったからって、
心まで鈍くなるわけじゃない。

人の言葉に傷つくこともある。

誰かに甘えたい夜もある。

何もしたくない休日もある。

「もう無理」って、
全部投げたくなる日だってある。

それを全部なくして、
「ちゃんとした大人」になろうとしなくていいんじゃないかな。

むしろ最近は、

自分が弱ることまで分かったうえで
自分を扱える人の方が
よっぽど大人なんじゃないか

と思ったりする。

まあ、それすら正解かは分からない。

35歳になっても、
大人の正解なんていまだによく分からないから。

だから今日も思う。

「ちゃんとした大人」って、
いったい何なんだろうな？

「人知れず、一人抱えること」がある人へ。