生きるのが下手くそな僕たちへ。

たぶん世の中には、

生きるのが上手い人と、
ちょっと下手な人がいる。

ちゃんと働いて。

ちゃんとお金を貯めて。

好きな人と出会って。

結婚したり、子どもができたり。

人間関係もうまくやって。

疲れたらちゃんと休んで。

人生のいろんなことを、
それなりにうまくやっている人。

僕はそういう人を見ると、
普通にすごいなと思う。

だって僕は、
あんまり上手くできなかったから。

大学院を出て大手企業に就職した。

ここだけ聞いたら、
それなりに順調な人生に見えるかもしれない。

でも、会社を辞めた。

独立して失敗した。

ギャンブルもした。

借金は最大800万円まで膨らんだ。

債務整理した。

その後も仕事を転々として、
34歳で適応障害になった。

会社に行けなくなって、休職した。

夜一人でいることが怖くなって、
34歳にもなって母親に、

「頼むから、今日一緒に寝てくれない？」

と言ったこともある。

なかなか、
思い描いていた大人にはなれなかった。

昔の僕は、
30代になったら、もっとちゃんとしているもんだと思っていた。

仕事にも慣れて、
それなりにお金があって、
結婚して、
もしかしたら子どももいたりして。

休日には家族で出かけたりして。

そんな「普通の大人」に、
自然となっていくものだと思っていた。

でも、全然そんなことなかった。

35歳になってもなお、人生で迷う。

お金のことで悩む。

仕事が嫌になる。

恋愛で悩む。

将来が怖くなる。

「あのとき違う選択をしていたら」なんて、意味のないことを考える夜もある。

大人になったら人生が分かるんじゃなくて、分からないまま歳だけ取っていくんだな
と最近よく思う。

でも、
noteを始めてから気づいたことがある。

僕みたいな人って、案外たくさんいる。

借金があるけど、
家族やパートナーに言えていない人。

毎朝会社には行っているけど、
本当はもう限界な人。

子どものことは大好きなのに、
子育てから逃げたくなる日がある人。

離婚してこれでよかったと思っているのに、夜になると寂しい人。

好きな人とうまくいかなくて、
スマホを何度も確認してしまう人。

仕事も家庭も順調そうに見えるのに、
なぜかずっと満たされない人。

みんな、
外から見れば普通に生活している。

会社では笑っているし、
友達とご飯にも行く。

SNSには、旅行の写真を載せたりもする。

でも、
その人の人生全部が、
そこに映っているわけじゃない。

見えないところで、
それぞれ何かを抱えている。

だから、「みんなちゃんと生きているのに」
と思わなくていいのかもしれない。

僕らが見ているのは、
その人の人生のほんの一部分だから。

自分については、ある程度知っている。

失敗したこと。

情けなかったこと。

嫉妬したこと。

逃げたこと。

誰にも言っていないこと。

でも他人について知っているのは、
その人が見せている部分だけ。

それと比べたら、
そりゃ自分の人生の方がダメに見えるよな。

僕は以前、人生を立て直すというのは、
失敗する「前の」自分に戻ることだと思っていた。

借金をなくす。

ちゃんと働く。

もう仕事から逃げない。

人並みの人生に戻る。

そうすれば、
また「普通」になれると思っていた。

でも最近は、少し違う気がしている。

失敗したことも、

会社に行けなくなったことも、

誰かを傷つけたことも、

情けなくて泣いた夜も。

なかったことにはできない。

だったら、
それを抱えたまま生きていくしかない。

借金した僕のまま。

適応障害になった僕のまま。

何度も仕事を変えた僕のまま。

それでも、
また誰かを好きになったり、
うまいものを食べて笑ったり、
仕事がちょっとうまくいって嬉しくなったりする。

人生って、全部を綺麗にしてからもう一度始めるものじゃないのかもしれない。

ぐちゃぐちゃな途中からでも、
普通に続いていく。

最近は、そう思う。

僕は、
「人生を変える方法」
を教えられる人ではない。

借金を800万円まで作った男に、
人生の成功法則を語られても困ると思う。

メンタルを強くする方法も知らない。

恋愛だって、普通に悩む。

仕事も、「もう嫌だな」と思う日はある。

だからこのnoteで、
「こうすれば人生はうまくいく」
なんて言うつもりはない。

ただ、僕が失敗してきたことなら書ける。

借金した日のこと。

会社に行けなくなった朝のこと。

一人で夜を越えるのが怖かったこと。

恋愛で格好悪く悩んだこと。

普通に生きている人が、
羨ましくなった日のこと。

たぶん、そういう話の方が僕には書ける。

もしあなたにも、
人には言えない何かがあるなら。

ここでは、無理にちゃんとしなくていい。

前向きじゃなくてもいいし、
すぐに立ち直らなくてもいい。

「仕事辞めたい」でもいい。

「お金がない」でもいい。

「子育てしんどい」でもいい。

「寂しい」でもいい。

「誰かに愛されたい」でもいい。

そんなこと、
リアルではなかなか言えないよな。

だから僕は、
「誰にも言えないマン」
という名前で、ここにいる。

人生って思っていたより難しい。

一生懸命やっても、
失敗することがある。

大切にしたかった人を、
傷つけてしまうこともある。

頑張らなきゃいけない日に、
頑張れないこともある。

正しいと分かっている方を、
選べないことだってある。

それでも、次の日は来る。

腹も減る。

くだらないことで笑う日もある。

また誰かを好きになることもある。

そうやって、
格好悪いまま僕らは生きていくんだと思う。

うまく生きる方法なんて、
俺にも分からない。

たぶん、これからも失敗する。

でも、

生きるのが下手くそな人が、
少しだけ安心できる場所にはしたい。

人には言えないことを抱えて、
一人でしんどくなった夜に。

ここを開いて、

「なんだ。俺だけじゃないのか」
って思えるような場所にしたい。

僕も、まだ人生の途中にいる。

だから、
上から何かを教えるんじゃなくて、
同じように迷いながら、
ここに書いていこうと思う。

生きるのが下手くそな僕たちへ。

まあ、一緒に生きていこう。

「人知れず、1人抱えること」がある人へ