「誰にも言えないこと」がある。だから、今日もnoteを書くんだよな。

誰にでも、一つや二つくらいあるんじゃないかと思う。

誰にも言えず、一人で抱えてること。

墓場まで持っていきたいとか、
そんな大きな秘密じゃなくてもいい。

人間関係が辛くて仕事を辞めたいとか。

日々生活するお金に困ってるとか。

子どもは大切だけど、
一人になりたい日もあるとか。

結婚してるのに、
なんだか寂しいとか。

周りがみんな幸せそうに見えて、
なんで自分だけうまく生きられないんだろうって感じることとか。

人に話すほどじゃない。
でも、一人で抱えるにはちょっと重い。

そんなこと。
僕にもたくさんある。

だからnoteに書いてるんだと思う。

僕は今35歳。

これまでわりと
めちゃくちゃな人生を送ってきた。

浪人して大学に入って、大学院まで行った。

卒業後は大手のIT企業で営業をした。

ここまでだけ聞いたら、
そこそこ順調に見えると思う。

でもそのあと、
謎の自信を持って会社を辞めた。

物販で独立して、失敗した。

そのストレスからギャンブルにもハマった。

気づいたら借金は最大800万円。

一人ではどうにもならなくなって、
債務整理もした。

その後も仕事を何度か変えた。

地元に戻って中小企業で働いて、
34歳のときに適応障害になった。

会社に行けなくなって、3ヶ月休職した。

そして今は、また別の会社で働いてる。

現在5社目。

こうやって並べてみると、
なかなか落ち着きのない人生だよな。

でも、一番しんどかったのは、
失敗そのものじゃなかった気がする。

日々、誰にも言えないことが増えていく中で生きることだった。

「借金があります」

「債務整理してます」

「会社を休んでます」

「適応障害になりました」

どれも普段の雑談の中で、
気軽に言えることではないんだよ。

単体でも重い。

でも。

友達と飲んでても、普通に笑ってた。

会社では、それなりにちゃんとしてた。

家族にも、全部を話していたわけじゃない。

だから少しずつ、

周りから見える僕と、
僕しか知らない僕が離れていった。

これが、結構孤独だったんだよな。

今でも忘れられない夜がある。

適応障害で休職していた頃。

実家にいた僕は、
どうしようもなく一人になるのが怖くなった。

34歳にもなって、母親に言った。

「頼むから、今日一緒に寝てくれない？」

頭を下げてお願いした。

本当に恥ずかしかった。

34歳の男が、
母親に添い寝をお願いしてる。

昔の僕なら、
絶対に人には言わなかったと思う。

でも今は、
こういうことこそ書きたいと思ってる。

だって、あの夜の僕みたいな人って、
たぶんどこかにいるから。

大人になると、
「助けて」が下手になる。

仕事では、ちゃんとしていたい。

親なら、子どもの前ではしっかりしたい。

パートナーには、嫌われたくない。

友達には、心配をかけたくない。

だから、

大丈夫じゃない日にまで、
平気な顔して「大丈夫」って言ってしまう。

僕もずっとそうだった。

でも誰にも言えないことって、
誰にも言わないでいると、
頭の中でどんどん大きくなるんだよな。

だから僕は、
noteに書くようになった。

借金したことも。

会社に行けなくなったことも。

人を羨ましいと思ったことも。

寂しかったことも。

誰かに愛されたかったことも。

格好悪いけど、
でもまあ、それも含めて全部僕だから。

そして昨日。

このnoteの中に、
もう少しだけ奥の場所を作った。

「誰にも言えない夜。」

というメンバーシップ。

メンタル、お金、働くこと、人間関係、人を好きになるということ……等々。

日々感じる様々な「生きづらさ」について記事を書いています。

さらに、再就職や借金返済、恋愛面でパートナーとの関係等で抱える「今の生きにくさ」についても記事を出していく。

人生色々あるけれど、そんな中でもがいている35歳と自分を照らし合わせながら楽しんでみてほしい。


たぶん、
綺麗な話ばかりにはならない。

役に立つノウハウが毎回あるわけでもないと思う。

僕は専門家じゃないし、
人生をうまく生きる方法も知らないから。

ただ、

うまく生きられなかった側から
書けることはあると思ってる。

「頑張れば人生は変わる」じゃなくて、
頑張れない日はどうするのか。


「家族を大切に」だけじゃなくて、
家族が大切なのに一人になりたい夜をどうするのか。

「ちゃんと相談しよう」じゃなくて、
そもそも相談できないから一人で抱えてるんだよな。

そういう、
正論と現実の間にあるものを書きたい。

だから、無理に来なくて大丈夫。

これからも無料の記事には、
ちゃんと本音を書いていく。

誰かがしんどい夜にたまたまここに辿り着いて一本読んで、

「自分だけじゃなかったんだ」って少しでも思ってもらえたらそれだけでも十分だから。

その先で、
「もう少し、こいつの話を聞いてみたいな」と思う夜があったら。

そのとき、
ふらっと来てください。

いつでもここにいるから。

どの記事も途中までは誰でも読めます。

気になったものがあれば
下から覗いてみてください。

毎週2回更新。

月300円。
最初の1ヶ月は無料。

詳細はこちら↓

僕はこれまで、

借金をした。

仕事を辞めた。

独立に失敗した。

債務整理した。

適応障害になった。

好きな人にも、
大事なことを隠した。

たぶん、
人に人生を教えられるような人間じゃない。

でも。

800万円借金した僕も、
今は会社に行ってる。

適応障害で会社に行けなかった僕も、
また働いてる。

34歳で母親に
「一緒に寝てくれ」と頼んだ僕も、
少し笑ってその話を書けてる。

人生って、
全部を綺麗にしてから
もう一度始めるものじゃないんだと思う。

ぐちゃぐちゃな途中からでも、
普通に続いていく。

もし今誰にも言えないことを
一人で抱えてるなら。

ここでは、
ちゃんとした人じゃなくていい。

前向きじゃなくてもいい。

答えが出てなくてもいい。

誰にも言えないまま、
読んでるだけでもいい。

僕もまだ、
いろんなものを抱えてる。

たぶん、これからも失敗する。

だから、人生をうまく生きる方法なんて教えられない。

でも、
誰にも言えないことを抱えてる人が、

「自分だけじゃなかった」
って思える場所にはしたい。

誰にも言えないことがある。

だから、
俺は今日もnoteを書いてるんだよな。

ここでは言っていいから。

今日も、ここにいる。

ちょっと、気持ちがしんどくなった日に。

ふと、心を軽くする一冊を書き始めました。