「婚活をもっと早く始めていれば」と自分を責めちゃう人へ｜年齢の不利と自分の価値を分けて考える方法

「あと5歳若かったら」の5年前の自分は、たぶん同じ選択をしてる

さき：まりぃさん、noteで読んだエッセイが刺さりすぎて…。「あと5歳若かったら、私も結婚できたのかな」って、誕生日のたびに思っちゃう人向けの記事なんですけど。

さき：私、来月29になるんですよ。もう今からちょっと憂鬱で（泣）

まりぃ：あー、誕生日前の憂鬱ね。わかるよ。私も27の誕生日の夜、ケーキ食べながら泣いたもん（笑）

まりぃ：で、いきなりだけど、その「あと5歳若かったら」って考え方、私はけっこう疑ってる。5歳若い自分に戻っても、たぶん同じ選択をしてるんだよ。

まりぃ：だって、5年前のさきって23歳でしょ。そのときのさきは、そのときの仕事、そのときの友達関係、そのときの「結婚なんてまだ先」っていう感覚の中で、ちゃんと精一杯選んでたはず。今の知識を持ったまま戻れるなら話は別だけど、それはタイムリープの話であって、人生の話じゃないんだよね。紹介してくれたエッセイにも近いことが書いてあって、過去を責めるのは、当時の自分がその事情の中で選んだことを無視してる、って。私もほんとそう思う。

さき：でもそれ、ちょっと綺麗事っぽくないですか？（笑）実際、もっと早く始めてたら選択肢は多かったわけじゃないですか。

まりぃ：うん、選択肢が多かったのは事実。そこは否定しない。ただ、「選択肢が多い」と「結婚できる」は別なんだよね。20代前半で婚活してた子が、選択肢が多すぎて誰にも決められなかった、って話も何度も聞いてる。若さで増えるのは「入口の数」であって、「この人と生きたい」って思える相手と出会う確率が、そのまま比例して増えるわけじゃない。

まりぃ：それに、過去の自分に「なんでやらなかったの」って聞いても、返事は返ってこないじゃん。返ってこない問いを毎年誕生日に繰り返すのは、自分を責める儀式にしかならないんだよ。

さき：誕生日が責める儀式…言われてみれば、毎年やってます（泣）

年齢で不利になるのは事実、でもそれは「条件」の話で「価値」の話じゃない

さき：でも正直、年齢って婚活だとめちゃくちゃ見られますよね？アプリでも年齢で絞り込みされますし。

まりぃ：されるね。そこは綺麗事なしでいくと、年齢は婚活の「条件」としては確実に効いてくる。

まりぃ：相談所でもアプリでも、男性側が「〜30歳まで」みたいに年齢の上限を設定してることは普通にあって、誕生日を一日越えた瞬間に、昨日まで検索に出てた人の画面から消える。これはもう仕組みの問題だから、気合いでどうにかなるものじゃない。エッセイの筆者さんも、そこはちゃんと認めてたよね。

まりぃ：ただ、ここで分けて考えてほしいのが、「条件」と「価値」の違い。検索から外れたのは、条件に引っかかっただけ。さきという人の価値が、誕生日で1つ下がったわけじゃない。

さき：でも、条件で外されるなら、結局会えないってことじゃないですか。価値があっても会えなきゃ意味なくないですか？（笑）

まりぃ：うん、そのツッコミは大事。答えると、条件で入口が狭くなるのは事実だけど、実際に結婚が決まるのは入口のあとなんだよ。司会で100組以上の馴れ初めを聞いてきたけど、「最初の条件にはまったく当てはまってなかった」って夫婦、すごく多いの。新郎さんが「年下希望だったけど、気づいたら2歳上の妻と結婚してた」とか普通にある。条件って、会う前のフィルターとしては強いけど、会ったあとは驚くほど関係なくなるんだよね。

まりぃ：だから戦略としては、条件で外されにくい入口を増やすこと。友達の紹介、趣味の集まり、相談所なら担当さんからの推薦とか。検索じゃなくて「人」が入口になる場所は、年齢の数字より「どんな人か」が先に伝わるから。

さき：なるほど…！検索で負けるなら、検索じゃない入口を増やせばいいんですね。それはちょっと救われます。

後悔は、責める材料じゃなくて「見る目が育った証拠」

さき：でも、頭ではわかっても、やっぱり「もっと早く始めてれば」って思っちゃうんですよ。この気持ちってどうしたらいいんですか？

まりぃ：消そうとしなくていいよ。後悔って、無理に消そうとすると逆にしつこく残るから。私のおすすめは、後悔を「責める材料」から「今の強み」に置き換える作業。やり方は3ステップ。

まりぃ：1つ目、後悔してることを具体的に書き出す。「もっと早く始めればよかった」じゃなくて、「25歳のとき、元彼と別れたあと2年何もしなかった」みたいに、場面まで落とす。2つ目、その時期に自分が何を得たかを書く。「その2年で仕事を覚えて、一人で生活を回せるようになった」とか、「元彼との別れで、自分が我慢しすぎるタイプだと分かった」とか。3つ目、それが今の婚活でどう効くかを書く。「一人で生活が回せるから、相手に依存しない関係が作れる」「我慢しすぎる自覚があるから、違和感を早めに伝えられる」みたいに。

さき：え、それって結局ポジティブシンキングじゃないですか？都合よく言い換えてるだけな気が…（笑）

まりぃ：違う違う。ポジティブシンキングは「悪いことなんてなかった」って思い込むことでしょ。これは逆で、後悔は後悔として残したまま、その時間に起きた事実を拾い直すだけ。嘘は1つもついてない。

まりぃ：しかもこれ、書き出してみると大体の人が「若い頃の自分より、今の自分の方が人を見る目がある」って気づくの。20代前半って、相手のスペックとか見た目とか、ノリが合うかどうかで決めがちじゃない？でも何年か経って、恋愛や仕事でいろんな人を見てくると、「この人は機嫌が安定してるな」とか「この人はお店の人への態度が丁寧だな」とか、長く一緒にいるために大事なところに目が行くようになる。エッセイにも、年齢を重ねて得た優しさや許容力は婚活の数字では測れない、って書いてあったけど、まさにそれ。後悔した時間の分だけ、人を見る目はちゃんと育ってる。

さき：うわ…それ言われると、確かに23の頃の私、顔とノリでしか選んでなかったです（笑）。今の方がマシかも。なるほど…！

見る目が育っても、見方が昔のままだと「なんか違う」が続く

さき：でもまりぃさん、見る目が育ってるって言われても、実際に会う人会う人「なんか違う」ってなっちゃうんですよ。それって見る目が育ってないってことですか？

まりぃ：ううん、そこが今日の話の一番の落とし穴。見る目自体は育ってるんだよ。でも、相手を見るときの「見方」が20代前半のまま止まってる人が多いの。せっかく大事なところが見えるようになってるのに、初回のデートでは昔と同じように「ときめくかどうか」「パッと見でいいと思えるかどうか」で判断しちゃう。そうすると、育った見る目が使われないまま「なんか違う」が続くんだよね。

まりぃ：司会で馴れ初めを聞いてきて気づいたことがあって。長く続いてる夫婦ほど、出会いの第一印象は「普通」なの。

さき：え、普通？運命感じた！とかじゃなくて？それちょっと信じられないんですけど（笑）

まりぃ：ほんとに普通。「最初は特に何とも思わなかった」って言う新婦さん、めちゃくちゃ多いよ。私自身も、今の夫と会ったとき正直ピンとはきてなかった。じゃあ何が変わったら、その「普通」の人の良さが見えるようになるのか。条件を下げるとか、会う人数を増やすとか、無理に好きになろうとするとか、私も全部やったけど、どれもうまくいかなかったんだよね。結局変えるべきだったのは、目の前の人の見方だった。

まりぃ：それを全部ここで話すと長くなりすぎるし、一言で言うと「ふーん」で終わっちゃうから、ちゃんと順を追って書いた記事を読んでほしい。後悔の時間で育った見る目を、どこに向けたら「なんか違う」が減るのか、具体的に書いてあるから。

さき：気になりすぎるんですけど（泣）。29の誕生日までに読んで、今年は自分を責める儀式やめます（笑）