母と姉と鎌倉で厄払いをしたら、少しだけちゃんとした息子に戻れた気がした

4月末、母親が神奈川に旅行に来ていました。

それで母親と姉と僕の3人で、鎌倉に行くことになりました。

目的は、姉の本厄と母親の前厄の厄払い。

僕自身は厄払いをしたことがなかったので、正直どんな感じなのか全然知らなかったです。

厄年とか、前厄とか、本厄とか、言葉としては知ってる。
でも、自分ごととしてちゃんと考えたことはなかった。

なんとなく悪いことが起きないようにするもの、くらいの理解。

あまりにもふんわりしてる。

でも母親に誘われて、厄払いに興味もあったから、僕も一緒に行こうかなと思いました。

朝8時半に合流して、鎌倉の鶴岡八幡宮に向かいました。

母親と会うのは、去年の11月に高校の友達の結婚式で帰省したとき以来でした。

そのときの僕は、無職生活の中で再就活も全然進めていない時期でした。

いま思うと、けっこう気まずかったです。

母親に何か強く言われたわけではない。
責められたわけでもない。

でも、自分の中ではずっと「ちゃんとしてない自分」を見せている感じがありました。

母親の前で堂々とできない自分。

それが嫌だったんだと思います。

だから今回会うときも、少しだけその感覚はありました。

でも、今回は前とは違いました。

再就活が進んでいて、内定があることも、面接が進んでいる会社の具体名も、引越しのことも話せる状態でした。

働く時期まではまだふんわりしていたし、全部がきれいに決まっていたわけではないです。

でも、何もしていない自分ではなかった。

それだけで、母親と会う気持ちは全然違いました。

前の記事はこちら：

うちの家族は、普段そんなに連絡を取らない

僕は母親とも姉とも、普段からLINEを全然しません。

仲が悪いわけではないです。

むしろ、家族としては普通に仲がいい方だと思う。

ただ、用事がなければ連絡しない。

近況報告をこまめにするタイプでもない。

母親からは、4月に「なんの音沙汰も無いですけど？」みたいなLINEが来ていました。

12月の僕の誕生日には、

「就活が早く終わりますように」
「仕事決まってないからこそ、きちんとした生活を心がけてください」

みたいな連絡も来ていました。

優しいけど、ちゃんと現実も見ている文章でした。

母親っぽい。

心配してくれているのはわかる。
でも、必要以上に踏み込んでくるわけでもない。

姉ともそんな感じで、LINEは「久しぶりですね」から始まるくらいの距離感です。

去年の僕の誕生日は姉に誕プレを送ってないから、スタバカードで済まされそうになりました。

まあ、そういう雑さも含めて、うちの家族っぽい。

毎日連絡するような家族ではない。
でも会えば普通に話す。

たぶん、それくらいの距離感がちょうどいいんだと思います。

初めての厄払いは、少し葬式みたいだった

鶴岡八幡宮に着いて、厄払いを受けました。

母親から「ラフすぎない服装で来て」と言われていたので、一応フォーマル寄りの服装で行きました。

こういうところは、ちゃんと母親の言うことを聞く息子です。

初めての厄払いは、思っていたよりもちゃんとしていました。

というか、少し葬式みたいだなと思いました。

実際は全然違います。

厄払いと葬式を一緒にするのは、たぶんよくない。

でも、座って話を聞いて、目をつぶったり、頭を下げたりする感じが少し似ていました。

基本的には聞いておくだけ。

何かをするというより、その場にいる感じ。

でも、実際に名前を呼ばれて、一人ひとり厄払いされるのはびっくりしました。

もっとまとめて終わるものだと思っていました。

「ちゃんと一人ずつなんだ」

って思った。

厄払いって、目に見えて何かが変わるわけではないです。

終わった瞬間に運気が良くなるとか、悪いものが消えたとか、そういう実感があるわけでもない。

でも、名前を呼ばれて、自分の番が来て、頭を下げる。

その一連の流れの中で、少しだけ背筋が伸びる感じはありました。

たぶん、こういうものは効果があるかどうかより、ちゃんと区切りを作るためのものなんだと思います。

何かを信じきっているわけではないけど、何かに手を合わせる時間があるのは悪くない。

そんな感じ。

厄払いより、くるみっ子に並んでる時間の方が長かったかもしれない

厄払いが終わったあとは、くるみっ子を買いに行きました。

鎌倉といえば、くるみっ子。

有名なのは知っていたけど、まさか1時間くらい並ぶとは思っていませんでした。

厄払いより、くるみっ子に並んでる時間の方が長かったかもしれない。

いや、たぶん長かった。

でも、家族3人で並んでいる時間は、意外と普通でした。

母親が話して、姉が話して、僕も話す。
姉と僕だけで話すこともある。

特別に感動する会話があったわけではないです。

忘れられない一言を言われたとか、急に昔の話で泣きそうになったとか、そういうドラマっぽいこともない。

ただ、母親が中心で話していて、姉と僕がそれを聞いたり、反応したり、たまに違う話をしたりする。

その感じが、なんとなく昔みたいでした。

子どもの頃から、うちは母親が中心でした。

母子家庭だったし、母親が家の中の軸だった。

母親が話していて、姉と僕がそこにいる。

それだけで、なんとなく家族の形に戻る感じがありました。

連絡は全然取ってないのに、会えば普通に話せる。

それはけっこうありがたいことなのかもしれないです。

普段はそんなこと考えないけど。

お昼はサーモンしらす丼を食べた

そのあとは、お昼ご飯を食べました。

お店の名前は、たしか「鎌倉お昼ごはん」みたいな感じだった気がします。

ちょっと曖昧です。
違ったらすみません。

そこでサーモンしらす丼を食べました。

鎌倉っぽい。

しらすが入っているだけで、一気に鎌倉に来た感じがします。

単純です。

母親と姉と僕でご飯を食べるのも、かなり久しぶりでした。

でも、久しぶりだからといって、変に緊張するわけでもない。

かといって、頻繁に会っている家族みたいな近さでもない。

ちょうどいい距離感で、普通にご飯を食べていました。

たぶん、こういう普通が一番いい。

何か大きな話をするわけでもなく、深刻な空気になるわけでもなく、鎌倉でサーモンしらす丼を食べる。

それだけなのに、去年11月の自分だったら、もう少ししんどかったかもしれないと思いました。

母親の前で、普通にご飯を食べられる自分。

それができるだけで、けっこう違う。

母の誕生日に、リカバリーウェアを渡した

その日は、母親の誕生日当日でもありました。

僕は前日に誕生日プレゼントを買いに行っていました。

買ったのは、AOKIのリカバリーウェア+。

理由は、僕自身が気になっていたものだったから。

あと、最近流行っている感じがしたから。

プレゼント選びとして、めちゃくちゃ母親のことを考え抜いたかと言われると、正直そこまでではないです。

自分も気になっていたし、流行っているし、疲れも取れそうだし、いいんじゃないかなと思って買いました。

雑ではないけど、すごく綺麗な理由でもない。

でも、誕生日当日に直接渡せたのはよかったです。

親孝行というほど大げさなものではない。

母親に何かを返せたとか、そんな立派な話でもない。

ただ、誕生日に会えて、プレゼントを渡せた。

それだけで、少しだけ息子としてちゃんとできた気がしました。

僕は母親にたくさん心配をかけてきたと思います。

会社を辞めて、無職になって、再就活もなかなか進められなくて。

母親から見たら、たぶん心配しかなかったと思う。

僕が親だったら普通に心配する。

でも今回は少なくとも、何もしていない状態ではなかった。

内定があることも話せたし、面接が進んでいる会社のことも話せた。

引越しのことも話せた。

働く時期まではまだはっきり言えなかったけど、それでも前には進んでいた。

母親に安心してほしい。

それももちろんある。

でもそれ以上に、母親の前で気まずくない自分でいたかったのかもしれない。

母親に心配をかけたくないというより、母親の前でちゃんと自分を出せる状態でいたかった。

たぶん、そっちの方が近い。

母はあまり口出ししなかった

就活について、母親や姉から何か強く言われたわけではありません。

母親には前から、あんまり口出さないでほしいとは伝えていました。

だからかもしれないけど、必要以上には言ってこなかった。

それがありがたかったです。

心配されるのはわかる。

心配されるような生活をしていたのも僕です。

でも、心配されすぎると、自分の中で勝手に追い込まれる。

言われなくても、自分が一番わかってる。

でも、わかってるのに動けない時期もある。

本当にめんどくさい。

自分でもそう思う。

そういうめんどくさい自分がいるから、あまり言われすぎると、たぶん余計に何も話せなくなる。

今回は、母親があまり口出ししなかったから、自然に話せました。

僕から話せる範囲で話して、母親もそれを聞く。

それくらいでちょうどよかった。

母親と自然に話せたことが、今回一番大きかったのかもしれないです。

寝不足だったので、僕は途中で離脱した

鎌倉で厄払いをして、くるみっ子に並んで、お昼ご飯を食べて、移動して。

そのあと僕は途中で離脱しました。

前日に友達と電話していて、再就活のことを相談したり、相手の話を聞いたりしていました。

それで普通に寝不足でした。

体力がなかった。

母親と姉の反応は、いつも通りでした。

大学生になってからは、家の中以外で1日中ずっと家族一緒に過ごすことはあまりありません。

外出しても、買い物は別行動だったりする。

だから、途中で僕が離脱するのも別に変なことではない。

それも含めて、うちの家族の普通でした。

ちゃんと会って、厄払いして、ご飯を食べて、誕生日プレゼントを渡して、少し話して、帰る。

それで十分でした。

最後まで一緒にいないと家族じゃない、みたいな感じではない。

それぞれがそれぞれのペースでいて、それでも一緒にいる時間はちゃんと家族。

うちはたぶん、そういう感じです。

厄払いの日に、少し気まずさも払えた気がする

今回の鎌倉は、姉の本厄と母親の前厄の厄払いが目的でした。

でも僕にとっては、少し違う意味もあった気がします。

去年11月に母親と会ったとき、僕は無職で、再就活も進んでいなくて、ちゃんとしていない自分を見せている感じがありました。

それがずっと少し気まずかった。

別に母親に責められたわけではない。

姉に何か言われたわけでもない。

でも、自分が自分に対して気まずかった。

母親の前で、ちゃんとしていない自分でいることがしんどかった。

今回は、再就活が進んでいることを話せた。

内定があることも、面接が進んでいる会社のことも、引越しのことも話せた。

母親がそれを聞いて、何か特別なことを言ったわけではないです。

姉が何か深いことを言ったわけでもないです。

でも、それでよかった。

何かを言ってほしかったわけではなくて、ただ、今の自分を普通に見せられたことがよかった。

母親と姉と鎌倉に行って、初めて厄払いをして、くるみっ子に1時間並んで、サーモンしらす丼を食べて、母親に誕生日プレゼントを渡した。

大きな出来事ではないです。

でも、ちゃんと覚えておきたい日でした。

厄払いの日だったけど、僕にとっては、自分の中にあった少しの気まずさを払えた日でもあった。

また母親に会うときも、ちゃんとした自分でいたい。

完璧じゃなくていいから、何もしてない自分ではなくいたい。

母親の前で普通に話せる自分でいたい。

それくらいでいい。

それくらいが、今の僕にはけっこう大事です。

家族のまとめ記事はこちら：