内定が出たのに、ぜんぜん安心できなかった

内定が出た瞬間、嬉しいより先に拍子抜けした。

「あ、そんなにあっさり出るんだ。」

一番最初に内定をいただいたとき、僕が思ったのはそれだった。

もちろんありがたい。
内定をいただけること自体、当たり前じゃない。

無職だし、早く働いた方がいいのはわかっている。
社会人に戻るために再就活をしているわけだから、本来ならもっと安心してもいいはずだった。

でも、思っていたよりも感情が動かなかった。

めちゃくちゃ嬉しいというより、拍子抜けに近い。
そしてその時点では、まだ「とりあえずで働きたくない」という気持ちがあった。

働くこと自体は必要だと思っている。
ずっと無職のままでいたいわけでもない。

でも、だからといって、最初に内定をもらった会社にそのまま行くのは違う気がした。

また毎日を会社に預けるなら、ちゃんと選びたい。
そう思ってしまった。

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内定があると安心はする。でも迷いも増える

今回の再就活では、ありがたいことに合計で8社から内定をいただいた。

こう書くと、かなり順調に見えると思う。
というか、実際に順調な方だったと思う。

でも、内定が増えれば増えるほど、安心だけが増えるわけではなかった。

むしろ、選択肢が増えるほど、考えることも増えた。

どの会社にも、いいところと引っかかるところがある。

従業員数が50名以下くらいの会社は、総じて月平均残業時間が30時間くらいあって、年収も残業手当込みで提示されるところが多かった。

もちろん、それが悪いと一言で言いたいわけではない。
小さい会社だからこその裁量とか、距離の近さとか、経験できる範囲の広さもあると思う。

でも、僕は無職から社会人に戻ろうとしている立場だ。

いきなり残業30時間込みの生活を、自分がちゃんと回せるのか。
そこはかなり現実的に考えた。

大手のグループ会社は条件がとてもよかった。
福利厚生、年収、会社としての安定感。
やっぱり強い。

中小企業でも、大手グループ会社と似たような条件や福利厚生を出してくれるところはあった。
ただ、年収面ではどうしても劣る。

こうやって比較していくと、条件だけならこっちだよな、という会社はある。

でも、条件だけで決められるほど単純でもなかった。

面接に行くと、人柄が見える。
会社の空気も少し見える。

それで志望度が上がることもあるし、下がることもある。

求人票や内定通知書だけではわからない部分が、面接ではけっこう見える。
逆に、面接に行ったせいで迷いが増えることもあった。

内定があるという安心はたしかにある。

ただ、僕の場合は内定がない状態でも、そこまで強い不安があったわけではなかった。
だから内定があるから急に強くなれる、みたいな感じでもなかった。

むしろ、内定を持ったことで「選ばないといけない」が始まった。

選択肢があることはありがたい。
でも、選択肢があることと、楽に選べることは全然別だった。

口コミは不安材料というより、現実を見る材料だった

企業口コミもけっこう見た。

転職活動をしている人なら、たぶん多くの人が見ると思う。
OpenWorkとか転職会議とか、そういうやつ。

口コミを見ると、会社の実態が少し見える。
もちろん全部を信じるわけではないけど、求人票には出てこない空気感はある。

残業の実態。
人間関係。
評価制度。
離職理由。
上司との距離感。
会社の古さ。

良くも悪くも、働いていた人の言葉は強い。

口コミを見てよかったのは、自分の中で期待と現実のギャップをある程度想定できることだった。

この会社はこういう雰囲気っぽい。
ここは思ったより忙しそう。
ここは条件はいいけど、合う合わないはありそう。
ここは逆に、派手さはないけど落ち着いて働けそう。

そんな感じで、判断材料にはなった。

ただ、口コミを見すぎてしんどくなったかというと、僕はそこまでではなかった。

「へー、そうなんだ」

くらいの感じ方だった。

悪い口コミを見たから即ナシ、というよりは、そういう面もあるんだろうなと思うくらい。

たぶん、どの会社にも悪いところはある。
誰かにとって合わなかった会社が、自分にも絶対合わないとは限らない。

逆に、誰かがめちゃくちゃ良いと言っている会社でも、自分に合うとは限らない。

口コミは答えではなくて、想像のズレを減らす材料。
今回の僕にとってはそんな感じだった。

内定通知書には、期限がある

内定が出たのに安心できなかった一番の理由は、たぶん内定通知書の回答期限だった。

内定は、いつまでも待ってくれるものではない。

期限までに返事をしないといけない。
受けるのか、辞退するのか。
その会社で働くのか、別の可能性を待つのか。

この回答期限があることで、急に現実感が出た。

まだ面接日程が決まっている企業もある。
これから面接に行けば、志望度が変わるかもしれない。

実際、面接に行くと志望度は変わった。

思ったより良い会社だなと思うこともある。
逆に、条件はいいけどなんか違うかもと思うこともある。

だからこそ、最初から「ここに受かったら行く」という企業を決めずに始めていたのは、よくなかったのかもしれない。

そのときそのときで比較して、面接の印象も見て、条件も見て、口コミも見て、生活も考える。

それ自体は悪くない。

でも、軸がないまま選択肢だけ増えると、決めるのが難しくなる。

内定が出たら安心できると思っていた。
でも実際は、内定が出たことで選択を迫られた。

しかも、その選択には期限がある。

だから、ぜんぜん安心できなかった。

最後は、生活が想像できるかだった

会社を選ぶときに何を大事にするか。

年収。
勤務地。
仕事内容。
福利厚生。
残業時間。
会社規模。
面接官の印象。

どれも大事だと思う。

というか、大事じゃないものがない。

でも最後に自分の中で大きかったのは、生活イメージだった。

その会社で働く自分を想像できるか。

朝起きて、準備して、通勤して、働いて、帰って、ご飯を食べて、寝る。
たまに友達と遊んで、サウナに行って、アニメ見て、ポケポケして、noteを書く。

そういう普通の生活を、自分が続けられそうか。

僕はたぶん、仕事に人生の全部を置けるタイプではない。
仕事にやりがいを求めたい気持ちはあるけど、仕事だけで自分を支えられる人間ではない。

ちゃんと働きたい。
でも、働くためだけに生活を壊したくはない。

無職生活をしてきたからこそ、生活の土台が崩れる怖さはある。

寝る時間がバラバラになる。
何もしてない日が続く。
人と話さない日が増える。

そういう生活も、それはそれで僕だった。

でも、これから社会人に戻るなら、ちゃんと生活を回したい。

だから、会社を選ぶというより、そこでの生活を選んでいる感覚に近かった。

あと、母親からどう見られるかも大きかった。

僕は母親に対して、けっこう特別な感情がある。
今回の再就職先も、母親にちゃんと説明できる場所がいい。

見栄を張りたいというより、安心してほしい。
「そこで働くならよかったね」と思ってほしい。

自分の人生なんだから自分で決めればいい。
それはそう。

でも、僕の人生には母親の目線もある。
それを完全に切り離して考えることは、たぶんできない。

内定はゴールじゃなかった

再就活を始めたとき、内定がひとつのゴールだと思っていた。

まずは内定。
まずは社会人に戻る。
まずは働く場所を決める。

そう思って動いていた。

でも実際に内定が出てみると、そこはゴールではなかった。

内定は、選ぶための入口だった。

どの会社に行くか。
どんな生活に戻るか。
どこなら続けられそうか。
どこなら母親にもちゃんと話せるか。
どこなら自分が「ここでやってみよう」と思えるか。

そういうことを考える時間になった。

正直、内定が出てもぜんぜん安心できなかった。
むしろ、ちゃんと選ばないといけない現実がきた。

でも、迷ったこと自体は悪くなかったと思う。

とりあえず働きたくない。
でも、働かないままでいたいわけでもない。

条件だけで決めたいわけじゃない。
でも、条件を無視できるほど強くもない。

自分の気持ちも、生活も、母親からの見られ方も、ちゃんと全部ある。

めんどくさい。
でも、たぶんそれが僕の再就活だった。

もう決めた。
というか、決めかけている。

完璧な正解かはわからない。
でも、ここで生活していく自分を想像できた。

内定が出たのに安心できなかったのは、たぶん本気で選ぼうとしていたからだと思う。

だから今は、安心というより、納得に近い。

この選択が正しかったかどうかは、働いてみないとわからない。
でも、とりあえずで選んだわけではない。

それだけは、今の自分に言ってあげてもいい気がする。

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