再就活が終わった。不安があっても大手メーカーを選んだ理由

再就活が終わった。

終わった、はず。

内定を受諾する回答をしたので、もう就職先は決まった。
あとは入社に向けて準備していくだけ。

なのに、正直まだあまり実感がない。

「やっと終わったー！」みたいな達成感があるかと思っていたけど、思っていたより静かだった。
嬉しくないわけではない。安心していないわけでもない。

ただ、あまりにも長く就活の予定が生活の中にありすぎて、急にそれが終わったことに自分の気持ちが追いついていない感じがする。

面接の予定を確認して、企業研究をして、志望動機を考えて、エージェントと連絡を取って、結果を待って、また次の面接を受ける。

その繰り返しが終わった。

無職だった僕が、また会社員に戻ることになった。

なんか、まだ変な感じがする。

前の記事はこちら：

再就活は2月末から本格的に始めた

僕が本格的に再就活に取り組み始めたのは、2月末からだった。

無職期間としてはもっと長いけど、ちゃんと企業に応募して、面接を受けて、就職先を決めるために動き始めたのはそのくらいから。

そこから、いろんな企業に応募した。

今回内定をいただいた大手メーカー以外にも、複数社の大手メーカーに応募していた。

新卒の就活のときに受けたことがある企業も多かった。
だから、どこかで「通ったらラッキー」くらいの気持ちもあった。

もちろん、受かりたい気持ちはある。
でも、自分の経歴的に簡単に通るとは思っていなかった。

実際、内定をいただいたところ以外の大手メーカーは、だいたい書類でお祈りされた。笑

まあ、そうだよねという感じもあった。

新卒のときに入りたかったレベルの会社に、無職期間のある転職活動で応募している。
しかも、自分の職歴にそこまで強い自信があるわけでもない。

それでも応募したのは、たぶん大手メーカーへの未練とか憧れみたいなものが、僕の中にまだあったからだと思う。

応募したときは、正直かなり背伸びしていた

内定をいただいた大手メーカーに応募したのは、応募期限の最終日だった。

職務経歴書は、転職エージェントに手伝ってもらっていた。
自分ひとりで書いたものより、かなりきれいに整えられていたと思う。

そして正直、自分の能力より少し背伸びしている職務経歴書だった。

嘘を書いているわけではない。
やってきたことを書いている。
でも、自分の中では「そんなに立派に言って大丈夫かな」と思う部分もあった。

職務経歴書に書いている自分と、実際に面接で話す自分に少しギャップがある自覚はあった。

だから、書類が通ったときは嬉しかった。

1次面接の日程が決まったのは、面接当日の2日前だった。

急だった。
でも、書類選考を通過して1次面接の案内が来たときはかなり嬉しかった。

そこから改めて求人概要を詳しく確認して、企業研究をした。
調べれば調べるほど、だんだん気持ちが上がっていった。

最初から絶対にここだと思っていたわけではなく、書類が通って、求人を読み込んで、企業研究をしていく中で、どんどん第1志望になっていった。

仕事内容も、自分のこれまでの評価、検証、品質の経験とつながる可能性がある。
会社規模も大きい。
年収条件も良い。
技術職としてのキャリアにもつながりそう。

あれ、ここかなり良いのでは。

そんな感じで、1次面接を受ける前にはもうかなり行きたい会社になっていた。

でも、1次面接は落ちたと思っていた

第1志望になっていたとはいえ、1次面接の感触はかなり悪かった。

というより、自分の中では落ちていると思っていた。

理由ははっきりしている。

職務経歴書に書いていることと、面接で自分が話す詳しい職歴に少しギャップがあったから。

応募から面接までに期間が空くと、応募したときの書類と、その後に修正してきた面接回答の内容にもズレが出てくる。

再就活を進める中で、僕は職務経歴書も面接回答も何度も修正していた。

面接を受けるたびに、自分の話し方や伝え方を直していく。
企業から聞かれたことをもとに、次の回答を改善していく。

それは大事なことだったと思う。

でも、その分、最初に応募した書類と今の自分の説明に、少し差が出ていた。

だから、1次面接が終わったあとは、正直かなり微妙だった。

「これは落ちてるな」と思って、普通に他の選考や企業に気持ちを向けていた。

それくらい期待していなかった。

だから、1次面接から1週間後に最終面接の案内が来たときは、嬉しかったけど不思議だった。

なんで通ったんだろう。

本当にそんな感じだった。

考えても、自分のどこが評価されたのかあまり思い当たる節がなかった。

もちろん、僕が自分を低く見すぎている部分もあるかもしれない。
でも、面接の手応えとしては、通過している感覚がなかった。

いろいろ考えた結果、年齢と前職の経験と今回の募集求人がすごくマッチしていたのだと思うことにした。

たぶん、そこだったんだと思う。

僕自身がめちゃくちゃ優秀だからというより、求人が求めているものと、僕のこれまでの経験がうまく重なった。

そう考えるのが、いちばん納得できた。

別の会社に決めたい気持ちもあった

実は、第1志望の大手メーカーの最終面接を受ける前に、内定をいただいた企業の中ですごく行きたいと思える会社がひとつあった。

そこは商社で、セールスエンジニアの募集だった。

技術職から、ほぼ営業に近い仕事へ挑戦する形になる。
正直、最初から強く考えていた職種ではなかった。

でも、面接の雰囲気がすごく良かった。

人柄も良かったし、僕のことをセールスエンジニアに向いていると評価してくれた。
「この会社だから、この環境だから、技術職から営業寄りの仕事に挑戦してみたい」と思えた。

かなり前向きだった。

勢いで、もうここに決めたいと思うくらいには気持ちが動いていた。

再就活も長くなっていたし、内定をいただけている安心感もあった。
早く終わらせたい気持ちもあった。

でも、どうしても引っかかった。

第1志望の大手メーカーを受けないで決めるのは違う。

前職より大きい会社。
新卒のときに入りたかったレベルの会社。
そこに挑戦するチャンスがあるのに、最終面接を受けずに捨てるのは違う気がした。

もちろん、商社のその企業にもすごく魅力はあった。
本当に行きたいと思えた。

でも、企業規模で考えると、同じくらい魅力的な会社に再就活を続ければまた出会える可能性はあるかもしれない。

一方で、大手メーカーの技術職に挑戦できるチャンスは、そう何度もあるわけではない。

そう考えると、やっぱり最終面接は受けるべきだった。

勢いで選ばないために、友達にもたくさん話した

この時期は、友達にもかなり話を聞いてもらった。

普段からよく会っている友達3人。
それから、この無職期間に気持ちが沈んだときに助けてもらっていた友達2人。

電話したり、話を聞いてもらったりした。

自分はどう考えているのか。
友達から見てどう思うのか。
いまの僕は早く就活を終わらせたいだけになっていないか。
第1志望を受けずに決めたら後悔しないか。

そういうことを話した。

僕はひとりで考えていると、勢いで決めたくなることがある。

「もうここでいいじゃん」ではなく、「ここがいい！」と思っているつもりでも、実は早く楽になりたい気持ちが混ざっていることがある。

そのときは本気で前向きでも、後から冷静になると違ったかもしれないと思うこともある。

だから、友達と話せたのはかなり大きかった。

友達は僕の気持ちを否定するわけではなく、でも客観的に見た意見もくれた。

「それなら最終面接は受けた方がいいんじゃない？」
「大手メーカーを受けずに決めるのは後悔しそう」
「でも、商社の方に行きたいと思える気持ちもわかる」

そんなふうに話してくれた。

自分の考えと、友達自身の考えと、客観的な意見。
それを聞いたことで、だんだん落ち着いて考えられるようになった。

転職エージェントからも注意された。

早く再就活を終わらせたいから、内定をいただいた企業で決めるのは危ない。

その言葉もけっこう効いた。

たしかに、そうだった。

就活を早く終わらせたい気持ちはあった。
面接も多かったし、予定も詰まっていたし、考えることも多かった。

だからこそ、勢いで選ばないようにしないといけなかった。

そこから、内定をいただいている企業と、最終面接まで進んでいる企業の比較表を作った。

年収。
仕事内容。
会社規模。
勤務地。
残業時間。
今後のキャリア。
自分が本当に働きたいと思えるか。

良いところも悪いところも整理した。

どの会社にも良いところはある。
どの会社にも不安なところはある。

当たり前だけど、完璧な会社なんてなかった。

でも、比較していく中で、自分の中にある大手メーカーへの気持ちもはっきりしていった。

たぶん僕は、大手メーカーで働いてみたかった

僕はどこかで、大手メーカーで働くのが正義だと多少は思っている。

別に、大手メーカーだけが正解だとは思っていない。
中小企業にも良い会社はあるし、商社にも魅力的な仕事はある。
会社規模だけで人生が決まるわけでもない。

そんなことはわかっている。

でも、それでも自分の中にある価値観として、大手メーカーで働くことへの憧れはあった。

新卒のときに入りたかったレベルの会社。
技術職としてちゃんとしたキャリアを積めそうな会社。
自分の職歴に残ったときに、これからの選択肢が広がりそうな会社。

そこに行ける可能性があるなら、やっぱり一回挑戦してみたい。

そう思っていた。

大手メーカーで働くのが正義だとまでは言い切らないけど、そう思っている自分が少しはいる。

だったら一回、実際に大手メーカーで働いてみる価値はあると思った。

外から憧れたり、未練を残したりするくらいなら、実際に入って働いてみた方がいい。

合うかもしれない。
合わないかもしれない。

でも、それは働いてみないとわからない。

少なくとも、挑戦できるところまで来たのに、自分から手放す選択はしたくなかった。

最終面接は、準備しても半々だった

第1志望の大手メーカーは、1次面接から最終面接まで少し期間が空いた。

これは僕にとって良かった。

最終面接までに準備する時間があったから、企業研究も面接対策も丁寧にできた。

僕は対面面接の方が自信がある。
画面越しよりも、直接話した方が空気感をつかみやすいし、自分の人柄も伝わりやすい気がしていた。

最終面接は対面だったので、それはプラスになると思っていた。

それでも、第1志望だと意識していたからかなり緊張した。

準備はした。
言いたいことも整理した。
質問されそうなことも考えた。

でも、手応えは半々だった。

なんなら、終わったあとは落ちていると思っていた。

第1志望の面接って、期待してしまう分、少しでもうまく話せなかったところがあると不安になる。

あの回答でよかったのかな。
もっとこう言えばよかったかな。
職歴の伝え方は弱くなかったかな。

そんなことを考えていた。

だから、内定をいただいたときは嬉しかった。

嬉しかったけど、同時にまた迷いも出た。

第1志望から内定をもらっても、すぐには決めきれなかった

第1志望の大手メーカーから内定をいただいた。

それ自体はもちろん嬉しかった。

でも、内定をもらった瞬間に迷いが全部消えたわけではなかった。

いちばん引っかかっていたのは、残業時間だった。
月30時間前後はありそうだと聞いて、正直かなり不安になった。

月30時間。

めちゃくちゃ多いという人もいれば、メーカーの技術職なら普通じゃない？と言う人もいると思う。
実際、口コミなどを見ても、あり得ない数字ではない。

でも僕にとっては、その数字がけっこう重かった。

前職を辞めて、無職になって、再就活をして。
また働くと決めたタイミングで、いきなり残業30時間という現実を見ると、どうしても怖くなる。

またしんどくなるんじゃないか。
また仕事が嫌になるんじゃないか。
また頑張ろうとして、うまくいかなくて、心がついてこなくなるんじゃないか。

そういう不安が一気に出てきた。

第1志望なのに、内定をもらったら怖くなる。

なんかめんどくさい性格してるなと思う。
でも、実際そうだった。

怖かったのは、残業時間そのものじゃなかった

その不安について、ChatGPTとかなり壁打ちした。

自分は何がそんなに怖いのか。
残業時間なのか。
会社規模なのか。
仕事内容なのか。
また働くこと自体なのか。

話していくうちに、少し整理できた。

僕が怖かったのは、残業時間そのものではなかった。

本当に怖かったのは、
頑張ってもどうにもならない状況で、長時間働くこと
だった。

前職では、仕事に前向きに取り組もうとした時期もあった。
ちゃんとやろうとしたし、できるようになりたい気持ちもあった。

でも、うまくいかなかった。

努力しているつもりなのに結果が出ない。
前向きにやろうとしても、自分の中で仕事が楽しいものにならない。
むしろ、だんだん仕事は消費するものになっていった。

時間が過ぎるのを待つだけ。
やりがいとか楽しさとかじゃなくて、とにかく今日を終わらせるだけ。

そういう感覚になっていた。

だから、残業30時間が怖いというより、
またあの感覚の中で長く働くことが怖かった。

自分ができるようにならない。
前向きにやっても空回りする。
頑張ってもどうにもならない。

その状態で長時間働くのは、たぶんかなりしんどい。

逆に言えば、仕事内容が自分に合っていて、できることが増えて、職場にも慣れて、少しでも楽しく働けるなら、残業時間の見え方も変わるのかもしれない。

もちろん、働いてみないとわからない。

でも、僕はけっこう悪い方向に考えがちだ。
最悪の想定を先にして、そこで自分を怖がらせる癖がある。

実際には、仕事が自分に合っている可能性もある。
できるようになる可能性もある。
楽しく働ける可能性だって、ちゃんとある。

そこを見ないまま、不安だけで選択肢を消すのは違う気がした。

それでも大手メーカーを選びたい理由があった

不安はある。

それでも、最終的に僕はその大手メーカーを選びたいと思った。

理由はいくつかある。

まず、年収条件がいちばん良かった。
これはかなり大きい。

きれいごと抜きで、働く以上お金は大事です。

無職期間があって、貯金や退職金でなんとか生活してきたけど、やっぱりお金が減っていく生活は精神的にじわじわくる。

生活を立て直す意味でも、これからちゃんと働いていく意味でも、年収条件が良いことはかなり安心材料だった。

次に、大手で働ける安心感がある。

会社の規模が大きいから絶対に安心、みたいな単純な話ではないけど、それでも大手企業で働けることには意味があると思った。

制度や福利厚生もそうだし、今後のキャリアを考えたときにも、大手メーカーでの職歴はちゃんと残る。

もしこの先また転職することがあったとしても、そこで働いた経験は無駄にはならないと思う。

そして、仕事内容も完全に未経験というわけではなかった。

開発検証に近い仕事で、これまで自分がやってきた評価、検証、品質保証の経験とつながる可能性がある。

前職では研究開発、電源開発、品質保証と部署を移りながら働いてきた。
自分ではあまり強い専門性があるとは思えていなかったけど、それでも評価や検証、品質に関わってきた経験はある。

その経験が少しでも活きるなら、挑戦する価値はあると思えた。

さらに、生活面でも少し楽しみがあった。

入社に合わせて引っ越しを考えていて、大久保付近に住むことにも前向きだった。

新しい場所で生活を始める。
新しい通勤経路で会社に行く。
新しい部屋で、また社会人としての生活を作っていく。

不安もあるけど、そこには少し楽しみもある。

無職生活は楽しかった。
好きなこともしたし、友達とも遊んだし、ライブにも旅行にも行った。

でも、ずっとこのままでいいとは思っていなかった。

だからこそ、新しい生活が始まることを少し楽しみに思えているのは、自分の中でけっこう大事だった。

エージェントから聞いた話で、少し安心できた

内定をいただいた日の夕方、転職エージェントと電話した。

第1志望の会社だったので、ここの結果が出ないと就職先を選べない状態だった。

電話では、残業時間への不安も正直に話した。
そのうえで、エージェントに確認した。

これまでその会社に紹介して、実際に働いた人はいるのか。
働いた人たちはどう感じているのか。

すると、技術職で働いている人はたくさんいて、半年後に実施されるアンケートでも評価はすべて良いらしい。

もちろん、それだけで全部が保証されるわけではない。

職場との相性もあるし、配属先もあるし、自分が実際にどう感じるかは働いてみないとわからない。

でも、実際に紹介されて働いている人たちの評価が良いと聞けたのは、かなり安心材料になった。

求人票だけではわからない。
口コミだけでもわからない。
自分の想像だけだと、どんどん悪い方向に考えてしまう。

だから、実際に働いている人の反応を知れたのは大きかった。

少なくとも、僕が勝手に想像している最悪の環境ではないのかもしれない。

そう思えた。

選んで後悔するより、選ばなかった後悔の方が大きそうだった

最終的に考えたのは、後悔の種類だった。

この会社を選んで後悔する可能性はある。

入ってみたら思ったより大変かもしれない。
残業がきついかもしれない。
仕事内容が合わないかもしれない。
最初の半年は慣れるまでかなりしんどいかもしれない。

それはある。

でも、選ばなかった後悔の方が大きそうだと思った。

第1志望だった。
年収条件も良かった。
会社規模も大きい。
仕事内容もこれまでの経験とつながる可能性がある。
生活面でも新しい環境に少し楽しみがある。

ここまで揃っていて、不安だけで選ばなかったら、たぶん後でかなり引きずる。

「あのとき挑戦しておけばよかったな」
「大手メーカーで働けるチャンスだったのにな」
「怖がらずに行ってみればよかったな」

そう思いそうだった。

逆に、選んで後悔したとしても、残るものはある。

年収。
大手企業で働いた職歴。
技術職としての経験。
新しい環境でちゃんと挑戦した事実。

もちろん、後悔なんてしない方がいい。
楽しく働けるのがいちばんいい。

でも、もしうまくいかなかったとしても、何も残らない選択ではないと思えた。

それなら、僕は選びたい。

後悔してもいいから、自分で選んだ方に進みたい。

不安があるまま、自分で選んだ方に進む

今回の再就活で思った。

就職先を選ぶことって、不安をゼロにすることではないのかもしれない。

どの会社を選んでも、不安はある。

仕事内容が合うか。
人間関係はどうか。
残業はどれくらいか。
ちゃんと働き続けられるか。
また仕事が嫌にならないか。

考え始めたら、いくらでも不安は出てくる。

特に僕は、悪い方向に考えがちだ。
まだ起きていないことまで想像して、勝手に怖くなる。

でも、その不安を全部消してからじゃないと進めないなら、たぶん一生進めない。

不安があるままでも、選ぶしかないときがある。

今回の僕にとって、それがこの選択だった。

不安がないから選んだわけじゃない。
絶対にうまくいくと確信しているわけでもない。
働き始めたら、普通にしんどい日もあると思う。

でも、それでも選びたいと思えた。

年収も、会社規模も、仕事内容も、新生活も。
そして何より、選ばなかったときの後悔を想像したときに、そっちの方が嫌だった。

だから、僕はこの大手メーカーに行くことにした。

無職だった生活が終わって、また会社員に戻る。

まだ実感はない。
正直、怖さもある。

でも、自分で選んだ。

後悔してもいいから、自分で選んだ方に進む。

たぶん、それが今の僕にとっていちばん納得できる再就活の終わり方だった。

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