無職という逃げ

無職だったことを、
なかったことにしたくなくて、この文章を書く。

反省文でもないし、
成功談でもない。
自分への言い訳も、できればしたくない。

ただ、
ちゃんと向き合った記録として、
残しておきたい。

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2024年の12月から、
僕は無職になった。

正直に言うと、
ほとんどクビだった。

最初は
「勤務態度を改めてほしい」
という注意から始まった。

自分でも分かっていた。
勤務態度が良くなかったことも、
成果を出せていなかったことも。

このまま続けても、
良くならないだろうな、
という感覚があった。

そこに、
このタイミングで辞めれば
退職金が少し多くもらえる、
という条件が重なった。

仕事内容はしんどくて、
正直、楽しくなかった。

福利厚生や環境が良かったから、
続けていただけで、
転職したい気持ちも、
前からあった。

だから、
「いいタイミングだ」
と思って辞めた。

逃げと、合理性が、
ちょうどよく重なった瞬間だった。

無職になった直後は、
解放感でいっぱいだった。

不安よりも、
嬉しさの方が圧倒的に大きかった。

これからどうしよう、
なんて、
ほとんど考えていなかった。

時間が自由で、
本当に楽しかった。

無職期間の生活は、
かなりぐちゃぐちゃだった。

朝まで起きている日もあれば、
一日中寝ている日もあった。

好きなときに寝て、
好きなときに起きて、
予定があれば出かけて、
何もなければ、
YouTubeを見てダラダラする。

最初は、
公務員講座にも通っていた。

でも、
結局、突っ伏して寝てばかりで、
試験も受けずに、
そこからも逃げた。

お金の不安は、
最初はそこまでなかった。

なんだかんだ、
生活はできていたから。

でも、
貯金残高が減っていくにつれて、
「まじでやばい」と
「なんとかなる」が、
ずっと頭の中でせめぎ合っていた。

一番しんどかったのは、
お金のことを考える時間。

それから、
何もしていない自分を
自分で見る時間。

母親との会話で、
先の話をされるのも、
正直つらかった。

最初は放っておいてくれたけど、
無職期間が長くなるにつれて、
心配されて、叱られて。

「放っといて」と
突き放した結果、
今はほとんど話していない。

それでも、
無職でよかったと思う瞬間もあった。

時間は、たしかにあった。

何も考えずに、
家でダラダラする生活も、
お金のことを考えなければ、
全然できた。

自分を見つめ直している“風”の
時間もあった。

本当に見つめ直せていたかは、
正直、分からないけど。

今、無職だった自分を
どう評価するかと言われたら、
答えははっきりしている。

就職や現実からの逃げだった。

でも同時に、
必要な時間だったとも思っている。

この時間がなかったら、
たぶん、
同じ形でまた逃げていた。

仕事に対する考えも、
少し変わった。

仕事は、
生活のためにするもの。

それと、
周りに
「ちゃんと生きてる」
って言える状態でいるため。

理想は楽しい仕事だけど、
楽しくない仕事も、
もう十分してきた。

だから、
関係ない。

仕事だから、
しんどさはある程度、
許容できる。

今の自分は、
逃げたところから、
戻ろうとしている途中にいる。

無職だった時間を、
正当化はしない。

でも、
なかったことにも、
しない。

逃げて、
停滞して、
それでも、
ちゃんと戻ろうとしている。

今は、
それだけでいいと思っている。

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