無職だった時間を、ちゃんと書く

この章は、
「無職になった理由」を説明するためのものじゃない。

これからどうするか、
何を反省したか、
そういう話もしない。

ただ、
仕事がなくなった直後の自分が、
どう生きていたかを
そのまま残す。

前の記事はこちら：

仕事を辞めた翌日、
最初に思ったことは、
「やっと終わった」だった。

それと同時に、
「やっぱり平気だな」とも思った。

思っていたより、
自分は何も感じていなかった。

社会人じゃなくなった実感は、
すぐにあった。

好きな時に寝て、
好きな時に起きる。

それだけで、
「もう違う場所に来た」感じがした。

無職になって最初の1〜2週間。

就寝時間も、
起床時間も、
社会人のときより遅くなった。

それでも、
役所やハローワークに行く必要はあったから、
外出はしていた。

友だちとの遊び。
マッチングアプリで会う人たち。
ホストの仕事も続けていた。

平日の昼間は、
公務員講座の勉強をするために外出することもあった。

でも実際は、
YouTubeを流しながら、
だらだら昼寝する時間も多かった。

この時期に一番多かった感情は、
「毎日、楽だな」という気持ち。

想定外だったのは、
「なんとかなる」と思っていたはずなのに、
次の仕事が決まるかどうかの
不安が、確かにあったこと。

不安はあった。
でも、支配されてはいなかった。

無職になったことは、
母親にはすぐに話した。

家の契約の関係で、
黙っていられなかったから。

仲のいい友だちには、
会ったときや、
連絡が来たタイミングで話した。

仕事の話題も、
避けなかった。

嘘もつかなかったし、
ネタにもしなかった。

ただ、普通に話していた。

お金の不安は、
無職なりたての頃は
ほとんどなかった。

それなりの退職金があった。

身体は健康だし、
最悪バイトでも何でもすれば
人ひとり生きていける。

そう思っていた。

実際、
一年経っても
バイトすらしていないけど。

今振り返ると、
この時期の自分は、

休憩中でも、
準備期間でもなく、

ただ楽だっただけで、
怠惰な逃避時間だった。

この時期の自分を一言で言うなら、

楽観的で、怠惰。

まだ、
現実は
本気で触れてきていなかった。

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この章は、
無職が特別じゃなくなった時期の話。

焦ってもいないし、
本気で動いてもいない。

でも、
止まっている自覚だけが、
うっすら出始めた頃。

無職になって、
「この生活に慣れたな」と感じたのは、
1か月半くらい経った頃。

いわゆる、
年末年始の休みが終わったあたりだった。

その頃の一日は、
だいたいこんな流れだった。

起きる。
YouTubeを見る。
だらだら昼寝する。
ごはんを食べる。
ネットを見る。
寝る。

曜日の感覚は、
もうほとんどなかった。

この時期も、
「まあ、なんとかなるでしょ」と思えていた。

一番の理由は、
思っていたほどのスピードで
お金が減っていかなかったこと。

今まで通りの生活をしていても、
すぐに詰む感じはなかった。

それでも、
ふと刺さる瞬間はあった。

配信アプリを、
深夜2時〜4時くらいに聞いていたとき。

「なんで起きてるの？」
と聞かれた瞬間。

そのとき、
頭に浮かんだ言葉は、

「無職生活、長すぎるな」。

そのあとに、
ふっと浮かんだのは、

「死にたいな」。

無職だから、というより、
ずっと昔からある言葉に近かった。

この頃、
周りの人と自分を比べることは、
あまりなかった。

働いている人は、
普通にすごいと思っていた。

羨ましいとか、
焦るとか、
そういう感情は薄かった。

「そろそろ動いた方がいいかも」と
思わなかったわけじゃない。

でも、実際には動かなかった。

理由は、
まだ貯金があったから。
なんだかんだ、生きていけていたから。

当時の自分は、
こう正当化していた。

「追い詰められて、
余裕がなくなってから
頑張るタイプだ」。

今振り返ると、
この時期は、

準備でも、
休憩でもなく、

惰性だった。

この時期の自分を一言で言うなら、

季節関係ない冬眠。

眠っていたわけじゃない。
でも、
目は閉じていた。

ーーーーー

この章は、
焦り始めた理由を探す話じゃない。

ただ、
現実が「状態」じゃなく
数字や時間として見え始めた瞬間を
そのまま記録する。

最初に
「これ、減ってるな」と実感したのは、
無職になって9か月くらい経った頃だった。

銀行の残高を見て、
100万円を切りそうだなと思ったとき。

そのとき、
真っ先に浮かんだのは、

「そろそろやばくなりそう。
まだ大丈夫だけど」。

完全な危機感ではなかった。
でも、
「ずっとこのままではないな」という
線は、はっきり見えた。

その数字を見たあと、
何か行動したかと言われたら、
一応、しようとはした。

求人を見た。
応募もした。
動き出そうとした瞬間もあった。

でも、続かなかった。

「無職◯ヶ月」という時間を
強く意識したのは、
1年が経とうとした頃。

そのときに思ったのは、

「すごい時間、経ったな」。

後悔でも、焦りでもなく、
ただの事実確認に近かった。

周りの人の人生が
動いて見えた瞬間もあった。

友だちの結婚。
転職。
引っ越し。

「自分、止まってるな」と
思ったわけじゃない。

ただ、
「友だちは、ちゃんと動いてるな」
とは感じた。

その話は、
普通に祝えた。

それでも、
この時点で
「本気でヤバい」とまでは
思っていなかった。

理由は単純で、

あと3か月くらいなら、
今のまま生きられる感覚があったから。

お金も、まだあった。
ホストも、それなりにやっていた。

当時の自分が
一番信じていたのは、

「最悪、どうにかなる」という感覚。

実家に戻る選択肢があることも、
心のどこかで
逃げ道として残っていた。

今振り返ると、
この時期は、

「動く直前」ではなかった。

一瞬、思い立って動くことはあったけど、
基本は、まだ眠っていた。

この頃の自分を一言で言うなら、

行動したり、眠ったり。

進んでいるようで、
進んでいなかった。

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