「ちゃんと社会人だった」僕が、無職になるまで

「仕事がダメだった人」になりたくなくて、この話を書く。

クビになったとか、無職になったとか、
そういう結果の前に、
ちゃんと社会人をやろうとしてた自分がいたことを、
ちゃんと残しておきたい。

評価もしないし、反省もしない。
このnoteでは、
「当時どうだったか」と「そのとき何を感じていたか」だけを書く。

無職期間の記事はこちらでまとめてます：

最初に就職したのは、電機業界の大手企業のグループ会社だった。
親会社は、日本人なら誰でも知っている有名な会社。

会社としては安定していたし、
福利厚生や職場環境も悪くなかった。

正直に言うと、
この会社を選んだ一番の理由は
内定が出たのがここだけだったから。

でも、それだけじゃなくて、

• 大学で学んだ物理・電気系を活かせそうだったこと

• 自分は理系で、そういう分野が得意だと思っていたこと

• 勤務地が神奈川県で、関東圏だったこと

そういう「納得できる理由」もちゃんとあった。

内定が出たときの気持ちは、
嬉しさよりも 安心 が大きかった。

「ここしかないから仕方ない」
でも
「とりあえず社会人にはなれる」

その両方だった。

社会人になって、生活は大きく変わった。

毎朝6時起き。
生活リズムはきつかったけど、
その代わり夜には時間があった。

オンラインゲームをしたり、
配信アプリ（Spoon）を聞いたり、
ネットの世界にどんどんハマっていった。

収入が増えたことで、
ある程度ほしいものを我慢せずに買えるようになった。

お金の余裕は、
そのまま「生きていけてる感覚」につながっていたと思う。

社会人としての自分を一言で言うなら、
ちゃんとしてた。

仕事はがんばっていたと思うし、
少なくともサボってはいなかった。

周りからの評価も、
「真面目な人」。

可もなく不可もなく、
問題のある新人ではなかった。

最初に任された仕事は、
測定器具の使い方や電気回路の基礎を学ぶことから始まった。

測定器具が扱えるようになってからは、
先輩の測定の手伝い。

測定して、
記録して、
また測定して、
また記録する。

その繰り返し。

測定するだけ、記録するだけの作業は、
苦手ではなかった。

でも、
そこから先の

• この数値は何を意味しているのか

• どういう現象が起きているのか

を考察するのは、正直あまり得意じゃなかった。

「まあ、僕に任せても何も進まないからそれはそうなんだけど」
と、今なら思う。

それでも、
毎日定時前には出勤していた。

それだけは、
「ちゃんとやれていたこと」だと思っている。

仕事を始めて3年以上経った頃、
資格を受けるタイミングがあった。

その頃から、
今思えば「変だったかもしれない」感覚が出てきた。

仕事終わりや休日に、
資格勉強にまったく身が入らなかった。

仕事をしていても、

• 自分で考えて仕事をしている感覚がない

• 先輩に頼まれたことをやっているだけ

そんな感じだった。

任された仕事も、
期限ギリギリだったり、
なんなら期限を過ぎてから終わらせることもあった。

自分でやることを整理したり、
スケジュールを立てて進めることができなかった。

毎日、
「仕事の時間、早く過ぎないかな」
と思いながら過ごしていた。

でも当時は、

「社会人ってこんなもんか」
「仕事ってこういうものだよな」

そうやって飲み込んでいた。

仕事が楽しくない、
向いてないかも、
と思っても、

「しんどくない仕事だから」
で、できてしまっていた。

仕事以外の時間も、
仕事の勉強をしたり、考えたりしていたけど、
それは自分が大事にしてきた
仕事とプライベートを分ける感覚とは、
少し違っていたのかもしれない。

当時は、
無理している自覚はなかった。

仕事終わりは、解放感があった。

毎日の仕事は、
職場に行って、
定時まで過ごして、
帰るだけ。

特に成果への強いモチベーションがあったわけでもない。

ただ、
「社会人として一日を終えた」
という感覚だけが残っていた。

休日は、
友だちとゲームをしたり、
配信アプリをしたりして充実していた。

神奈川に出てきたばかりで、
都会にいること自体が新鮮だった。

あの頃の自分は、
「ちゃんと社会に馴染めてる」
と思っていた。

この時点では、
まだ何も壊れていないと思っていた。

ーーーーー

最初の頃の自分は「ちゃんと社会人」をやれていたと思っている。

仕事も行っていたし、
大きく怒られることもなく、
生活も回っていた。

だからこそ、
このあとの話は
「急に壊れた話」ではない。

じわじわズレていった話だ。

仕事を始めて3年以上経った頃から、
今振り返ると
「あ、この辺からおかしかったかも」
と思うポイントがいくつかある。

一番分かりやすいのは、
資格のタイミングだった。

仕事終わりや休日に、
資格勉強をしようとは思う。

でも、
まったく身が入らない。

机には向かう。
テキストも開く。
それでも、
頭が動かない。

仕事そのものも、
どこか他人事だった。

自分で考えて仕事をするというより、
先輩から頼まれた仕事をこなしている感覚。

任された仕事も、
期限ギリギリ。
ときには期限を過ぎてから終わらせることもあった。

自分でやることを整理できない。
スケジュールを立てて進められない。

毎日、
「仕事の時間、早く終わらないかな」
と思いながら過ごしていた。

それでも当時は、
「一応回ってはいる」状態だった。

進捗は遅いけど、
ギリギリ怒られない。

だから、
自分の中では問題として処理されなかった。

「向いてないかも」と
はっきり思う前にあった感覚は、

• 興味が続かない

• 熱が入らない

• 気合を入れても分からない

それに加えて、
先輩に気軽に頼れない感覚もあった。

これは完全に自分の問題で、
先輩が悪いわけじゃない。

でも結果として、
「こんなんでも給料もらえるなら楽だな」
という気持ちも、
正直あった。

当時の自分の処理の仕方は、
とにかくシンプルだった。

仕事だから、
毎日同じ時間に出社して、
9時間そこにいればいい。

それ以上でも、それ以下でもない。

一方で、
仕事以外の時間は明らかに違った。

もともとハマっていたSpoon。
ゲーム。

そこから、
マッチングアプリを本気でやるようになって、
ほぼ毎日のように誰かと会っていた。

マチアプきっかけで仲良くなった
男友だちと、
いろんなところに行った。

女性経験をある程度積んで、
そこからホストに興味を持って、
働き始めた。

昼の自分と、
それ以外の自分には、
はっきりギャップがあった。

体力的にも、
睡眠時間的にも、
どう考えてもきつい生活だった。

それでも続いていたのは、
自分が心底楽しんでいたから。

昼職、
マチアプ、
友だちとの遊び、
ホスト。

全部を並行してやっていた。

それでも、
当時は「ヤバい」とは思っていなかった。

昼の仕事は休まず行っていたし、
上司や先輩から
過度に怒られることもなかった。

自分の中では、
まだ許容範囲だった。

昼の仕事は
「行って流すもの」。

過度に怒られないなら、
仕事中に居眠りしても大丈夫。

居眠りを
ばれないようにし始めた頃は、
今思えばかなり危なかったと思う。

今だから言える。

あの違和感は、
仕事そのものというより、

昼の仕事がメインなのに、
それをないがしろにして、
他のことに熱を注いでいた自分への違和感
だった。

あれは、
SOSじゃなくて、
逃げだった。

でも、
その逃げは、
まだ自分の中で
問題として扱われていなかった。

ーーーーー

壊れた「一日」があったわけじゃない。

どちらかというと、
ある期間だった。

尊敬していた上司が転職し、
新しい上司に変わった。

そのあと、
自分は会社の「要注意リスト」に入っていると
面談で伝えられた。

このままだと首になる。
でも、
まだ働きたいなら働ける。

そう言われた日から、
退職を決めるまでの約2週間。

そのときの生活は、
かなり歪んでいた。

• 7:30起床

• 9:30〜18:45 昼の仕事

• 20:30〜25:00 ホスト

睡眠時間は5時間前後。

日中はずっと眠い。
集中力は続かない。

定時（8:45）より前に
出社していた時期もあったのに、
それができなくなっていた。

これはホストを始める前、
仕事2年目あたりから出ていた変化だから、
全部ホストのせいとも言えない。

「これはさすがに良くないな」と思った瞬間もある。

ホストで
お酒を飲みすぎたり、
帰宅が遅くなった次の日。

大寝坊をして、
上司に心配をかけた。

仕事中、
ばれないように居眠りしようとしていた。

寝落ちですら許されないのに、
意図的にやっていたのは、
かなり良くなかったと思う。

勤務態度も変わっていた。

フレックス制だったから
遅刻ではないけど、
出社時間はどんどん遅くなっていった。

昼の仕事中に居眠りをするようになった。

周りの反応は様々だった。

見て見ぬふりをする人。
年の近い先輩は、
いじりながら注意してくれた。

途中で異動してきた、
本当に尊敬できる上司は、
心配して病院を勧めてくれた。

それでも、
「辞めよう」とは考えなかった。

ホストは楽しかったけど、
昼の仕事の
安定した給料の方が大事だった。

厳しく言われることもなく、
給料はもらえていた。

まだ大丈夫だと思っていた。

今振り返ると、
この頃の自分は
自分を甘やかしていたと思う。

生活や昼の仕事を後回しにして、
楽しいことばかりを優先していた。

ただ当時の自分は、
それを
「自分を大事にしていない」とは
思っていなかった。

楽しいことをやっている。
やりたいことをやっている。

だから、
睡眠時間が崩れても、
大事にできているはずだと
思っていた。

分岐点だったのは、
尊敬する上司に
病院を勧められたとき。

あのとき、
ホストをやめるか、
週末だけにするべきだった。

でも、
引き返せなかった。

だから今、
自分は無職になっている。

要注意リストに入ったと伝えられたとき、
自分が守ろうとしたのは、

楽しくて、
無理をしすぎていない
今の生活をしている自分。

諦めたのは、
昼の仕事を続けることだった。

そのとき一番強かった感情は、
怖さじゃなかった。

平日に
会社に行かなくていい解放感。

無職になれる楽しみ。

今思えば、
かなり歪んでいる。

あの終わり方は、
必然だったと思う。

この出来事のあと、
自分は無職になった。

この時期の自分を一言で言うなら、
自分勝手。

でも同時に、
ここまで無理をしていなければ、
次の章には進めなかったとも思っている。

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