謎感覚と海馬と地震

当初はなるべくその日のうちに書くのを目標にしていたものの、11月下旬の不調からペースが大幅に乱れ始めたスコーン記録。
これではいけないと12月5日に3つの記録＋麻疹の記事もアップして以降、随分時間があいてしまった。

現時点での最新記事は↑(日を跨いでいるけど寝ていないので私にとってはまだ5日)。
この投稿でも記憶が飛んでいたりしてだいぶ不穏なんだけれども、その時点では(これだけ怒涛の更新もしたことだし、この後鳥インフルのことも書いて、インフル定点について軽く上げて、スコーン記録はまたその日のうちに…)なんて呑気に考えていたんだよね。
それが、その後どんどん物理的な不調が強くなっていって、気付けば今。というか、書くかと思える感じになったのは、一般的な時刻として12月9日になった頃＝青森で大きな地震が起きた後。
特に昨日(7日)からは頭痛もあって、思い返せば耳圧の違和感もあった。でも、今回は元々の不調との連続で起きていたから、てっきりそっち由来だと思っていた。

私が今こうしているのは約2年前の年末、【決行】しようとしていた日に異常周期で山へ行くのに支障が出るトラブルが発生し、予定を変えることになってしまったから(生きながら熊に食べられるのも地獄。このような生き地獄も御免被りたいのでね。可能な限り、機は見る)。
この異常は12月25日、その約1週間後に能登の大地震が起きた。

そして2024年元日の大地震の翌日、1月2日に今度は耳の異常が起きた。以前に突発性難聴で右耳が聞こえなくなった時のような、嫌な予感と耳圧が抜けなくなる感じ。
年末に終え損ねたショックに加えて、耳まで聞こえなくなるのかと自棄を起こした結果、どうせ終わるのだから、感染したらその足で山へ行き直せばいいと開き直って翌日3日から京都へ飛んだ(飛んだというのは比喩で、実際は陸路、しかも新幹線は危険なので鈍行で。←この辺もフッ軽具合と石橋叩きまくり具合が両極で共存していて自分でも意味がわからない…)

話を戻すと、1月2日の耳の異常の後、1月5日に能登2回目の地震が起きた。

今年はロシアの地震の前にも異常な眠りこけ(スマートウォッチには睡眠扱いされない気絶)が続いていたし、地震の他には火山噴火前にも同じようなことが起きる傾向がある(ロシア地震の頃の眠りこけツイートはTwitterに残っている)。

何がどうしてこうなるのかはわからないのだけれども、とにかくこうなのだ。

私の脳は危機に反応する。
おそらく一つは先天的な特性としての絶対音感をはじめとする聴覚の伸長。
(咳音でコロナの株や流行状況を察知しているのもここ。)
もう一つは後天的な特性、アダルトチルドレン、被虐待者で臨死経験有りのPTSD持ちであること。
そのどちらにも関わるのが【耳】→脳で、特に海馬のあたりがあやしいと私は睨んでいて、知見を集めている。

まだ充分につかみきれていないものの、危機に反応する(危機情報を求める？)傾向はPTSDあるあるらしいので、地震にせよ感染症にせよ、大衆よりも早く強くリスクを認識して行動するのは、まあそうなんでしょうねと思っている。
不思議なのは、形として危機が具現化するよりも前に、本人もうまく把握できていない謎感覚が謎方法でそれを察知して、天変地異であれば身体に異常反応が出たり、感染症や有害人物事象に対しては強く回避するようになったりすること。
ここのメカニズムが解明できれば、本人も随分楽になるはずだし他の人にも役に立つと思うんだけど、謎感覚が謎過ぎるんだよね…だいぶ第六感に近い感がある。

いずれにせよ、今回の12月8日夜の地震においては、12月6日の午前中から症状が悪化して、12月7日にはさらに強くなって、12月9日の日付を越えた頃には一旦抜けた感じがあった。
けれども、23年末、12月25日に異変があって、24年元日に地震が起きた翌1月2日に再異変があって、3日後の1月5日に地震があった事例もあるから、しばらくは"そういうこともある"と想定しながら、不調をモニターしようと思う。

ちなみに"機を見る"と言えば、山上被告もそうだよね。ずっと計画していて、実行しかけても適期でないと見るやあっさり引いて、次へいった。そして適宜調整と更新による最適化を繰り返して、遂に成し遂げてしまった。通常ではあり得ない、とんでもないことを。
(私は彼の行ったことは決して肯定しない。彼が殺害した人物は、暴力で殺されるのではなく、生きたまま法と理性で裁かれるべきだった。ただ、その法も理性もこの国では機能しないというのも純然たる事実なので救いがない。その救いの無さ、絶望の体感は、おそらく彼と通じるところがあるように思う。)

彼も重度の機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンで、家庭内暴力の中でも特に刃物沙汰があった環境で、父親も兄も自死。彼自身の自殺未遂もある。ずっと生きることが死ぬことだったし、死と隣り合わせの生だった。
生まれてから一度も、無防備でいられたことなんてなかったんだと思うよ。自分をそのままに生きた(自分の気持ちを生かせた)ことも。
常に周りを見回して頭をフル回転させて、自分の立ち回り方を考えて調整しているのがアダルトチルドレンだから、私情を排した観察と適応はお手のものなんだよね。私情なんて、決して認められることがないんだから。
彼の場合はお兄さんが重度障害のきょうだい児で、さらに下に妹さんもいるから、親との愛着も形成される時間が物理的になく、小さい時からどこにも繋がれずに、生の基本の根っこも下りず、それでも自分がしっかりしなきゃいけないと、ずっと誰にも、どこにも頼れずに、全て自分ひとりでなんとかしてきたんだと思う。聞き分けも良く優秀な真ん中として。

ちなみに、愛着が形成されず生への根っこも下りず生が不安定で死へ向かっていった人物といえば、芥川もそうなんだよね。母親との愛着が形成されず自分にも生にも愛着が築けなかった。"ぼんやりした不安"は生まれてからずっとあったものなんじゃないかな。実際に決断する直前だけでなく。(そして私はそのように不安定な生をなんとか渡り歩いてきた足元のおぼつかない存在に、常に物理的な死の気配を吹きかけ続ける当時のスペイン風邪をはじめとする感染症禍は相当に堪えて、それが彼の実際の決断の後押しになったのではと推測している。)

弁護士からの誘導尋問的ではあったけど、山上被告が自分が今まで生きているべきではなかったと発言したのは、本当にそう思っているし、思ってきたんだと思うよ。
そして、彼にとっては、お兄さんが亡くなった後は余生というか、その時点で自分が生きる/た時間は終わったのではないかと思う。私にとって、国際基督教大学高等学校にパワハラを完遂され、国際基督教大学がそれを後援した時点で【終わり】が決定したように。

お兄さんが自死した時に「生きていれば何とかなるのにどうして」といったことを言って泣いていたというのが最高に悲しい。生きていてもどうにもならないことなんか、当然、強烈に、知っていた、けど、認めまい飲み込まれまいと抗おうとしていた、のがそこで断線したんだと思う。
お兄さんの死を「自分のせいだ」と思い、言っていたというのも最高に悲しい。全く、【少なくとも、彼のせいではない】し、そんなこと、優秀な彼は本来少しでも考えればわかるはずなんだよ。でも違った。

それも重度のアダルトチルドレンならではのことなんだよね。かつては私も同じだった。私の場合は歪んだ環境で歪んだ人間(一族内の権力者)に【お前が悪い】と日々言われていたのが原因で、自分でも全く意識していなかったんだけど、何かがあった時に自分のせいだと思うことを完全に内面化していたみたいで、ふとした拍子で口走ったらしい"私のせい"を先生が即捉えて、違うよと言ってくれた。そして、不信の塊で(何だこの人は)と疑い遠ざけようとする私を根気強く、つかず離れずの絶妙な距離と的確なタイミング、言説で諭して、あの一族とは違う目と価値観、世界を教えてくれた。

彼にもそんな人が、たった一人でももしいたなら、こんなことにはならずに済んだだろうにと本当に残念でならない。特待生で大学へ行けるような道を模索してくれる優しい目と確かな知識経験がある大人がいて、なんとか高等教育に繋がれていたら、明らかに優秀な彼は今頃いわゆる【勝ち組】の側にいたはずなんだよね。それなのに。

全てがあまりにも残酷で、本当に、何も、どうにもならなかった。
そのどうにもならなさが、お兄さんの自死で結論になったのではと思う。

終わらせるための時間に、終わらせるために実行した。ある意味、死に場所を求めて。反抗の計画と実施は自殺企図の一環。彼はこれ以上生きることを望んでいない。
そんな風に私は感じた。

当たり前に生きてきて自分が生きることしか考えていない人間の物差しで死刑を下すのは、こんな世界から逃れられる、解放されるという意味で彼に救済を与えることになるし、むしろ彼も本望なのではと思う。

短絡的に死刑をくだすことこそ【思うツボ】。彼はテロリストではないけれども"テロリストの思うツボ"とか主張する人間、いっぱいいたよね。
もし彼を罰したいのだったら、生きさせることこそが一番の刑になる。

私は彼は殺されるべきではないと考えているけれども、同時に、これ以上苦しむ時間を伸ばすのは酷だとも思っている。しかしその一方で、彼にはどうか生きてほしいとも思っている。
矛盾だよね。うまくまとまらないな。

そのうち、このことも書きたいとは思っているんだけれども、どうなることやら。