手放すと自由になる｜見え透いた承認欲求への嫌悪［'26/08/20］

2026年8月20日 06:04

前回の記事の最後で、今ある幸せ感に気づけたことを書いた。その後SNSを見ていると、またモヤモヤした感覚が出てきた。
今回は承認欲求について深掘りしていきたい。

他人の見え透いた承認欲求への嫌悪

ある界隈の人たちのSNSを目にすると、
「うわぁ…ちょっと見てられないなぁ。」と思うことがある。他人の承認欲求が透けて見える投稿に鳥肌が立つ。

ある種の過激な投稿で他人の気を引いて、いいねやコメントなどの反応に満足しようとしている。でも、その一時の承認欲求を満たすためだけに、いろんなものを犠牲にしていると思う。

また、承認のためにそこまでやるのは恥ずかしくないのかな？と疑問に思う。僕には、自分の欲望を他人に悟られることへの強い抵抗がある。
さらに、承認欲求に囚われているように見えるのも苦手だ。本来の承認欲求ってもっと時間をかけた成果や結果があって、それを周り（群れの仲間たち）に認められて「嬉しかったから、また喜ばれるように頑張ろう」と思えること、だと思う。

中心に自分の行動や人生があって、承認はその結果として後から自然とついてくるもの。
そう思うから、「承認を得ることが目的になって、そこに囚われている状態」に違和感があるのかもしれない。

他人を見て不快感が湧くということは、自分が持つ信念やルールに反していることが許せないからだ。
・承認欲求を満たすためだけに、自分を犠牲にしたり、様々なリスクを冒すのはいけないことだ。
・承認欲求が丸見えの状態を晒すべきじゃない。それはとても恥ずかしいことだ。
・承認欲求に囚われて、自分を見失うべきではない。

主に、
①「ネット上での危険を避けたい気持ち」
②「承認を求めている自分を悟られることへの恥」
③「他人の承認に自分の人生を握られることへの抵抗感」
があることに気づいた。

感情の抑圧が、行動を制限する

僕は、普段から承認欲求をそのまま表現することはしない。程々に気をつけている。それは他人にウザがられないように／イタいと思われないように／嫌われないように、という思いからきている。人間社会でうまく生き抜くための戦略として身につけたのだろう。

自分にも承認欲求があることは認めているが、抑圧もしている。出しすぎることに抵抗があるから、今回のように他人がそれをやっているのを見ると「うわぁ…」とむず痒くなる。この反応は何もおかしいことではないと思う。

しかし、その抑圧が自分の行動を制限する場合がある。「SNSでリスクを冒すべきじゃない／承認欲求がある自分を悟られたくない（恥ずかしい）」という強い禁止がある限り、例えばSNSを使って集客することや、ネットに顔を出してビジネスすることができなくなる。
だから、ネット広告に出てくるビジネス系インフルエンサーを見ても似たような感覚になる。「こうはなりたくないかも」って抵抗が湧いてくる。

節度ある欲求の抑圧は、社会生活では役に立つ一方で、強くなりすぎると自分の行動を縛ることにもなる。

自分が抱えていた矛盾

ここで「手放し」の出番だ。

自分が作り上げてきた信念（エゴ）は、本来自分自身を守るためのもの。
①の危険を避けようとするのは、自分の安全／安心を守るため。
②の恥ずかしいから避けようとするのは、人間社会にうまく溶け込むために身につけた感覚。
③の他人の承認に振り回される人生を生きたくないと抵抗したくなるのは、他人軸じゃなく自分軸の人生を生きたいという僕の魂の叫びだ。

だから、全部ありのまま認めよう。
怖いよな、恥ずかしいよな、でも自分軸で生きたいという価値観を大切にしてもいい。

そう、ここで自分の中に「矛盾」があることに気づいた。

僕は他人の反応に敏感になってしまう。ネットで不特定多数の人に見られることが怖いし、「承認が欲しい／お金稼ぎたい」のような欲望を他人に悟られることを恥ずかしいと思う。
それと同時に、そうやって他人の反応を気にしすぎる人生は窮屈だったから、「他人の評価や意見に振り回されないで、自分が本当は何をしたいかを優先したい」という自分軸も育っている。

手放すといっても、怖い／恥ずかしいなどの感情を一切なくして、承認欲求の衝動に従って他人を一切考慮せずに好き勝手に生きれるわけでも、そうしたいわけでもない。

感情をなくすことはできない。
怖い／恥ずかしいという感情が湧いてくる。だからといって、自分がやりたいことを諦めなきゃいけないわけじゃない。やっちゃいけないわけでもない。自分がやりたいことならやってみてもいい。もちろん強い抵抗感があるなら無理する必要もない。

感情はただの反応であり、その上で自分がどうするか選択できる自由がある。