自分の繊細さへの否定｜めんどくさいを感じたまま動けばいい［'26/08/17］　

繊細な自分と、その自分が抱く感情への否定

前回の記事を投稿して、寝る前にも幼少期に抱えてた恐怖や不安を思い出し、そのまま感じて眠りについた。

今回は、その後の気づきを記録しておきたい。

「寂しがりだから母と少しの時間離れるだけで寂しかったね、怖かったね。」
「怖がりで、ビビリで、繊細だからいろんなことが怖かったね。」
「学生時代、本当は怖いのに、舐められないように無理して強がってた時もあったなぁ。」
心の奥にしまい込んでいた恐怖や不安を認められたことで、今まで僕は、怖がりでビビりで人目を気にしすぎるような繊細な人間は弱いと自己否定していたことに気づいた。

不安を感じやすかった。怖がりだった。
だからこそ余計に頭が働いて、不安を増幅させるような妄想も起きる。（幼少期1人での短時間の留守番中に、親に捨てられる妄想まで広げていたように。）
そんな繊細で動揺しやすい自分を否定していたから、
「怖がってたらダサい。」
「ビビってたら舐められる。」
「緊張しちゃいけない。」
と感情も否定（抑圧／我慢）していたことに気づいた。

抑圧していた感情は、不安や恐怖だけじゃない。

負けず嫌いが強くて、小さい頃親戚の集まりでトランプ遊びして負けるのが悔しくて大泣きしていた。
小学2年の時には、徒競走に負けたくなくて運動会本番で一歩前を走る友達の服を引っ張ってしまった。
悔しいという強い衝動的な感情、それを上手く処理することを知らなかった幼い僕は、いつしかその感情を否定するようになった。
父から泣き虫と否定されたことから、自分も感情を否定する方法しか思いつかなかったのかもしれない。

面倒くさいは感じていい

でも、今の僕は、以前と真逆のことをやっている。湧いてくる感情をあえてそのままにして感じているのだ。
僕の中で、感情を感じることが正解になってきている。

この先は「面倒くさい」という感情にフォーカスして話を進めていきたい。

以前は、面倒くさいを嫌な感情とみなして排除しようとしていた感覚がある。
「働くのめんどくさいな〜」が湧いてきた時。
「働く＝面倒くさいこと」という信念があって
→こんな嫌な感情／感覚は感じたくない
→その状況自体から逃げたい
→だから働きたくなくなる（でも休むと罪悪感）
また、面倒くさいが湧いてくること自体に罪悪感があった。だって本当は面倒くさいが全くなくて自分のやるべき行動がスムーズにできたほうがいいから。

でも最近は、「働くのめんどくせぇ〜」が湧いてきても、それを自分に許している。面倒くさいをダメなものだと評価する思考も存在していない。だから罪悪感がない。
「めんどくせぇ〜」と思いながら、「でもお金は必要だし、今日も働くか」と普通に働けるのだ。
〈面倒くさいを感じてもいい〉になったら、面倒くさいを持ったままでも、必要な行動が起こることに気づいた。

僕は面倒くさいを手放している

要するに、僕は今、面倒くさいを手放している。
でも面倒くさいが消えたわけではない。その感情が湧き上がること、その感覚に抵抗するのをやめたのだ。

感情を手放すとは、自らの意志でその感情を消したり、感じなくしたりすることではないと思う。
手放すとは文字通り、握っていたものを放すこと。変えたり消そうとするのではなく、湧いてきたものをそのまま、あるがままにすること。その感情に抵抗する（力を与える）のをやめることなんだと思う。
（結果、その感情への執着が薄れていって、感情に振り回されることが減っていく。さらにその先で、その感情の力がどんどん弱まっていくことはあると思う。）

以前の自分は、どこかで面倒くさいを感じない自分になろうとしていた。でも結果それは面倒くさいという感情への執着になっていたかもしれない。なぜなら、その感情を嫌なものとみなし抑圧するのは心の奥底にそれを隠して溜め込むことにしかならない。また、感じたくないと避けること自体が、本当は心の奥底にずっとその嫌な感覚が存在するという証明になってしまうからだ。

面倒くさいを無理に感じなくすることや抑圧すること、その感情から逃げることは、何の解決にもならないと悟った。
面倒くさいがあるなら、それを認めて、その存在を許し、あるがままにする。すると罪悪感もなくなるし、面倒くさいを抱えたままでもその時に必要な選択や行動を起こせるのだ。

しかも、やる前は面倒くさいと未来の労力を勝手に先取りして感じてしまうが、実際働いている時にずっと面倒くさいことや嫌なことばかりを感じているかというとそんなことはない。
仕事に集中しているときは無心だし、働いて帰ってくると達成感も感じる。ふとした時に、いいアイデアや気づきが浮かんでくることもある。

感情は否定するものではない

特に学生時代、面倒くさいや嫌だ、みたいなネガティブなものを感じてはいけない、我慢して今やるべきことをやるというのが自分の中での正解になっていた気がする。

でも今は、どんな感情でも感じるべき。感情は悪くないし、何を感じても自分に罪はない。自分がいま何を感じているか認めて受け入れることこそが正解。その上で、どんな行動をとるかは自由に選んでいいし、その結果に正しいも間違いもないって感覚がある。

昔の自分は感情を我慢することが大人になることだと思っていた。それは間違いではないと思う。大人がみんな、幼少期のまま感情をむき出しにして泣いたり怒ったり悔しがったりわがままにしたら、社会はカオスになるだけだ。
相手のためにも自分のためにも、他人の前ではネガティブな感情を出さないこと、他人に直接ぶつけないこと、周りにぶちまけないこと。つまり感情をコントロールできるようになることは大事であり、それが大人になるということ。
でも、湧き上がる感情そのものを否定する必要は全くなかった。

僕は長い間、必要のない感情の否定を積み重ねてしまっていたらしい。そのことに気づき、その道を修正し始めた今、少しずつ気持ちが軽くなっているのを実感している。

きっと、特定のネガティブな感情を抱くことへの罪悪感や自己否定が薄れてきているからだと思う。

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