【精神科医、カウンセリングを受ける】⑤3年続けてやっと変化を感じ始めた

カウンセリングを開始して1年が経ち、そろそろ終結する？　という雰囲気が漂っていましたが、結果としては、もうしばらく続くことになりました。
結局、合計5年通います。

終了するかどうしようか、という話題が出た次の回で、心理士さんが、「もう少しやりましょう」と言ってくれました。
心理士さんが何を考えて、続けることになったのかは、今もわかりません。
続けられてよかったです。

1年経過時はまだ不完全燃焼という感じだったので、物足りなくはあるけどこんなもんかなー、なんて思っていましたが（←失礼）、心理士さんの、「しゃーない、もう少しやってやるか！」という気概を感じた気がして、嬉しかったです。カウンセリングルームに5年通いました。

大きな変化

以前の記事でも書きましたが、最初の方はあまりカウンセリングの効果を感じていませんでした。1年経って終結の話題が出た時は、正直、変わったのか？　って感じでした。
それなりのお金と時間を使ったので、また多分変わったんだろうと納得しようとしていましたが、あまりピンときていませんでした。

変わってきたかも、と思い始めたのは、カウンセリングを受けて2年以上経った頃でした。
第一子出産後です。

子育てが始まると、自分がもらえなかったもの、されてきたことを思い出すこともあり、心が揺れるときもありました。

夜中に、叩かれたこと、蹴られたこと、無理矢理されたいろんなことを思い出しました。
隣ですやすや寝ている自分の赤ちゃんを見て、
「この子はこんなに大切にされていて、これからもおそらく大切にされるのに、なんで私はあんな風に扱われたんだろう」
と思うこともしばしばでした。

カウンセリングでその気持ちを話しました。
泣きながら、「なんで、なんで」という私に、
心理士さんは、「理由なんてなかったんですよ」「そう扱われて良い理由なんて、一個もなかったんです」と静かに言いました。
あんなに叩かれ蹴られ、無視され、性的な行為をされてきたのは、私が悪い人間だからに違いないと、心の奥で思っていました。
だから、今更、理由がないなんて言われても、ピンときませんでした。
「それはとても、悲しいことです。悲しいけれども、理由はなかったんです」と心理士さんに言われ、そうか、と思いました。

何回も何回も、そういう作業を繰り返しました。
繰り返すうちに、悲しさは消えないのだけれど、諦めがついてきたというか、悲しいねと感じながら仕舞っていく感じでした。

そうこうしているに、だんだんと、過去の出来事よりも、現在の出来事を話すことが増えてきました。
仕事のこと、家庭のこと、友人関係のことなどで、自分の感情が大きく揺れたことを話して、整理していくようになりました。
そのおかげで、なんとか仕事も続けられました。
もしカウンセリングを受けていなかったら、子供を虐待していたかもしれないし、仕事も続けられなかったかもしれないです。

小さな変化

もう一つ、変化がありました。
カウンセリングを始めて3年経った頃から、日記を書けるようになりました。
それまでも書こうとしたことはありましたが、自分しか見ないはずなのに、正直な気持ちを書けずに、こう思わなくちゃいけないと自分の気持ちを矯正しようとして、辛くなってやめてしまい、しかもそのノートを捨ててしまうことを繰り返していました。
今、日記を読み返すと、文句とか、怒りとかを徐々に書けるようになっているのを感じます。善悪の判断は棚上げにして正直な気持ちを書いてある日記は、読みものとして、超面白いです。捨てるなんてもったいない。
ぐちゃぐちゃの気持ちを感じられるって、それだけで豊かで楽しいことです。

あと、一生分泣いて、それに付き合ってもらえたからか、普段の生活でもカウンセリングでも、泣くことが格段に減りました。
衝撃がきてぽろっと涙が出ることはたまにありますが、ぐわーっと奥底から出てくる衝動みたいなものがなくなりました。

心理士さんにおすすめされた本です。

← その④　EMDRを開始して1年が経過するまで

→ その⑥　カウンセリングを経て、母親・父親への気持ちが大きく変わった