【精神科医、カウンセリングを受ける】⑥カウンセリングを経て、母親・父親への気持ちが大きく変わった

カウンセリングで扱う内容の変化

カウンセリングを開始して1年ほど経った頃、EMDRのメインターゲットが、父親から母親に変わりました。

子供の頃から、私は、母を理想化して生きてきました。
父だけを悪者にして、母を100％の味方にしておくことが、心の平和のために必要だったのです。

カウンセリングの回を重ねるごとに、母自身DVを受けていたにせよ、母が子供にしてきたこと(虐待の放置・容認・たまに参加、子供への八つ当たり、宗教の強制)は不適切だったのだと、心理士さんに指摘されました。

言われてみれば、確かにそうです。
でも、そう思うのは、きつかったです。

自分の中に、
じゃあ、あのときのお母さんのために頑張ろうってしていた自分は、なんだったの？
母だけは味方だと思って、母は正しいと思っていて、それが拠り所だったのに！
って叫ぶ部分があるんですよね。

父については、刑事裁判で有罪になり服役もしているので、
・父親が悪いことをした
・私たち子供は悪くなかった
・「悪い子だから罰が必要」と言われていたのは嘘だったんだ
と、腹落ちしていました。

母については、
・子供達を連れて家を出てくれた、言わば恩人。
・唯一頼りになる大人。
だったので、大好き、大切にしなくちゃという気持ちが強かったのです。

それが、カウンセリングの影響で、

対象になってしまい、それがきつかったのだと思います。
葛藤とか、両価性とか言われる、あれです。
相反する気持ち、矛盾する気持ちをどっちも持つって難しいですよね。

母への気持ちは、EMDRだけでは処理しきれず、自我状態療法というものが始まりました。
これについてはまた別の記事を書きます。
これもまた、自我状態療法のじの字も知らずに、なんかよくわからんけどお任せします、とやっていただきました。

母のことを、「大好きだけど大嫌い。どっちも本当なんだ」と素直を思えるようになってきたら、不思議なことに、父に対して、「死ねばいいのにと思ってはいるけれど、本当は愛されたかったよ、残念だよ」と思えるようになりました。
父への気持ちが変わったことについて、当時はすごい副産物だなと思ったのだけれど、本質では同じことなのでしょう。
時間がかかりましたが、少しずつ、自分の気持ちを許せたのだと思います。

現在の親との関係

最近は、母とは控えめに会っています。
年数回、数時間ずつ。
一般的な家庭よりは多分、あっさりした関係性です。

もし母が入院するとか、施設入所とか、支援が必要な状態になれば、弟妹と分担しつつ、何かしら支援はするつもりです。
一緒に住むことはないです。

近付くと干渉が気になったり、こちらの不快な感情が増えるので、この程度にしておきたいと思っています。

カウンセリングを受けなかったら、私は、もっと母の機嫌をとり、いわゆる良い娘になろうとしていたでしょう。
良い娘、やーめた！　と思えたのは、カウンセリングを受けたおかげです。

父のことは……亡くなった連絡がきたら、葬儀くらいはやります。それ以外は、あまりやる気なし。そんな気持ちです。

母に対しても、父に対しても、どんな気持ちであっても自分がそれを感じることを許し、自分自身が心身ともに健康でいることが、私にできる親孝行だと思うことにしました。

現在の教会との関係

母の希望で幼児洗礼を受け、中学生時には堅信も受け、高校生までは母と共に毎週教会に通いました。
高校も教会の知り合いが勤めるカトリック系の学校でした。
大学生になり、ようやく逃げ出し、教会には行かなくなりました。
それ以来、ずっと足は遠のいています。

先日、お世話になっていた神父様が久しぶりにミサをされるということで、会いに行ってきました。
久しぶりに見た教会は、昔感じていたよりも、こじんまりとしていました。それから、良くも悪くもただの人の集まりでした。
これまでミサに出ていなかったことを母には多少文句を言われましたが、それは華麗にスルーです。
ミサ終わりに、目的だった、神父様への挨拶をしました。神父様に対しても、神聖な人としてではなく、お世話になったおじいさんに挨拶、な気持ちでした。会えてよかったです。

神様という存在はぼんやり信じていますが、今後も、私は教会には行かないと思います。
もらったものに感謝して、自分の選んだ日常を生きていこうと思います。

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