中高生の交遊関係を見守る・恋愛編

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恋にまつわるエトセトラ

　中高生の恋愛事情は、SNSの普及や価値観の変化に伴い、出会い方や連絡の方法は昔とは少し様変わりしています。
　しかし、その根底にある「好き」という気持ちや、それゆえの悩みは以前と同じものです。

1. 恋愛の始まり方と出会い

同じ学校の同級生、先輩、後輩
　最も多い出会いの形です。授業や部活動、学校行事を通じて自然に仲良くなり、恋愛に発展することが多いです。親が想像する我が子の彼氏・彼女はこのパターンが多いはずです。

SNS
　 TwitterやInstagram、TikTokなどのSNSを通じて知り合い、恋愛に発展するケースも増えています。
　しかし、顔が見えない相手とのやり取りには、トラブルのリスクも伴っています。ネットリテラシー（※１）が未熟な場合、トラブルに巻き込まれたり、知らず知らずにトラブルの元になることがあります。

（※１：インターネット上の情報を正しく理解し、適切に判断、活用する能力のことです。具体的には、情報の真偽を見極める力、個人情報を守る力、著作権を尊重する力、他人を傷つけないように発信する力などが含まれます。）

アルバイト
　 高校生になると、アルバイト先で出会うケースもあります。出会う相手の年齢の幅が広くなります。

マッチングアプリ
日常の環境で出会いが無いと考えたり、友情から恋愛へという感情の変化や駆け引きを苦手とする人が増えたことで、一つの出会いの形として頭角を現しました。かつて耳にした「出会い系サイト」とはまた別のものとして、若者には認識されています。
　相手のプロフィールや趣味や経歴などをあらかじめ知ることができ、お互いの目的が結婚であるか恋愛であるか、明確にされていることですれ違いが起きにくいとされています。
　もちろん、相手のプロフィールが虚偽であったり、個人情報が伝わってしまうことなどのリスクはゼロではありません。

２．恋愛観の変化

「恋愛離れ」の傾向
　 恋愛をしない中高生も増えています。
　これは、学業や部活、趣味に忙しく、恋愛に割く時間やお金がない、あるいは恋愛にメリットを感じない、といった考えが背景にあるようです。

タイパ・コスパ重視
　 恋愛においても「時間対効果（タイムパフォーマンス）」や「費用対効果（コストパフォーマンス）」を重視する傾向が見られます。無駄な時間や労力をかけたくない、という考え方です。

自己肯定感の低さ
「自分に自信がない」ことから、恋愛に踏み出せない、あるいは交際しても悩んでしまう、というケースも少なくありません。
　これは今だからという訳ではありませんが、一人一台のインターネットデバイスを持ち、SNSを気軽に見ることができることで、他人と自分を比較しやすくなったがために、自己肯定感を低めに持ってしまうように思います。

3. 交際の仕方

SNSでのやり取り
　 連絡手段はLINEが主流です。メッセージの頻度や返信の早さで一喜一憂したり、既読無視を巡るトラブルも多く見られます。

デート
　映画館やカラオケ、カフェ、ショッピングモールなど、比較的気軽に楽しめる場所が人気です。お互いの家を行き来するカップルもいます。

保護者との関係
　親に恋愛をオープンにする中高生もいれば、秘密にする中高生もいます。「保護者には伝えない」という子が6割を超えるという調査もあります。

4. 恋愛の悩み

コミュニケーション
　 どのように告白したらいいか、どうやって恋愛関係に発展させたらいいか、といった恋愛の始まりに必要なものから、いざ交際を始めた後は連絡やデートの頻度に対しての温度感の相違など、コミュニケーションに関する悩みは尽きません。

すれ違い
　 交際が長くなると、相手への興味が薄れたり、価値観の違いからすれ違ったりすることもあります。

嫉妬・束縛
　SNSでのやり取りが見えてしまうため、相手の言動を巡って嫉妬したり、束縛したりする問題も起こりやすいです。
　また、別々の家庭で育ってきたことから、価値観の相違も感じるようになります。歩み寄りができるか、すれ違い続けるか、相手を自己流に合わさせようとするかなど、多かれ少なかれ摩擦は起きます。
　長い目で見たら良い経験にもなるかもしれませんが、ストーカーや誹謗中傷などのトラブルの原因になったりもします。

性の問題
　妊娠や性感染症など、性の問題に対する不安や知識不足も大きな課題です。
　性教育については、学校教育では限界があると言われています。親の期待値ほど、教えられていないのが現状です。これは、学習指導要領で「使ってはいけない表現」などがあるため、学校では肝心な部分に踏み込めずに、不十分なことしか教えられない為です。
　そして、正しい知識が入る前に、インターネットのアルゴリズム（※２）によって、偏った情報のみ収集してしまう場合もあります。

（※２：SNSでは、アルゴリズムがユーザーの行動履歴や興味関心に基づいて、表示するコンテンツをパーソナライズします。これにより、ユーザーは自分にとって興味のある情報に効率的にアクセスできます。
オンラインショッピングサイトや動画配信サービスなどでは、アルゴリズムがユーザーの過去の購入履歴や視聴履歴を分析し、おすすめの商品や動画を推薦します。　
このように、表示される情報が偏ることで、物事をとらえる視野が狭くなります。）

子供の恋愛事情をどう見守るか

　中高生の恋愛は、単なる遊びではなく、自我を形成する上で重要な経験で、彼らが自立していく上で非常に重要なプロセスです。
　親がどう接するかによって、子供の心の成長は大きく変わってくると思われます。重要なのは親子間の「信頼関係」と「情報提供」ではないかと思います。
　他にも、性の問題も含め、親として心配は尽きません。
　しかし親が頭ごなしに否定したり干渉しすぎたりすると、子供は親に内緒で行動するようになり、かえって危険な状況に陥る可能性があります。

子供の気持ちを尊重する
・恋愛に関心を持つのはごく自然なことです。まずはその気持ちを受け入れます。
・「どんな人なの？」「どんなところが好き？」と世間話の一環で尋ねることで、話しやすい雰囲気を作ります。世間話の一環・・・難しいですね。わざとらしくならないように、練習しましょう。

過剰な詮索はしない
・根掘り葉掘り質問しすぎると、子供は「親に監視されている」と感じ、心を閉ざしてしまいます。
・話してくれたことを歓迎し、あくまで聞き役に徹しましょう。

親としての思いを伝える
・性の知識や、責任の重さについて具体的に話す機会を設けましょう。
・妊娠や性感染症のリスク、トラブルに巻き込まれた時の対処法など、親として伝えたいことはきちんと伝えましょう。
・学校で教えている性教育は、親が思っている以上に少ない情報量です。そして、内容も学校によってい濃淡があります。
　性教育については、幼いころからプライベートゾーンのことを伝えておいて、思春期までに話やすい環境を作るなど、ある程度は親の役割と思っておいた方が、後々の問題は回避できる可能性が高いと考えます。

ルールを明確にする
・門限や外泊など、家庭でのルールを明確にしておくことも重要です。
・恋愛と関係なく、家族として守るべきマナーとして伝え、あとは子供を信頼して見守りましょう。

見守りほど難しいものはない

　中高生の子供の友人関係や恋愛事情に親が接するうえで最も大切なのは、「子供を信じて見守る」姿勢です。これは間違いありません。
　そして、いつでも安心して相談できる「安全な場所」として、家庭が存在することが何より重要です。これも間違いありません。
　彼ら彼女らが悩んでいる時は、まずはその気持ちをじっくりと聞いてあげましょう。それから、一緒に解決策を考えます。

　恋をして、人を好きになることは素晴らしいことです。
　人に対する愛しいという感情を知り、見える景色が色鮮やかに変わるでしょう。感性を揺さぶり、この世に恋愛に関する歌や物語などの創作物が続々と生み出され、さらに他の人を動かす原動力にすらなりますが、美しい部分だけがある感情ではありません。嫉妬や僻みや独占欲などの感情が伴うこともありますし、不安定な思春期のメンタルがさらに不安定になることもあります。
　子供の恋愛相手というと、親は同級生や学校の先輩後輩を想定します。一緒に登下校したり、お弁当を一緒に食べたり、というような付き合い方を想定したくなります。安心してください。たいていのお子さんの恋愛は、そんなお付き合いからスタートだと思います。

　ごくまれに、そんな親の想像とは違う相手が登場した時に、我々親はサーッと血の気が引くのです。
　そうは言っても我が子の選んだ人で、惚れた相手です。子供の人を見る目を信じて見守るしか、方法はありません。

　先ほども、一つしかない正解は無いと書きましたが、逆に言えば正解は複数で、もしかしたらそこに至るルートも沢山あるとも言えます。
　私達親にできることは見守ること、いざという時の安全圏を作っておくこと。そして、何かが起きた時に事実を確認できるだけの信頼関係を、我が子と作っておくこと。必要に応じて第三者と連携を取り、解決に至るための子供たちの決断を後押しすること。

　どれも、一つとして「こうすれば正解」はありません。その時々の状況を見て、感覚を研ぎ澄ませ、力加減を見ながら手を貸すのです。それはさながら、何かの職人のように思います。

　そうは言いながらも、とんでもないことが起きた時に、冷静に対応できるかと言われれば、私自身は絶対無理だと思っています。パニックになる予感しかありません。他の投稿にも何回も書いていますが、だいたいうちの子供たちがすることは、親の想定の斜め上に進んでいきますから。
　この文章も、将来の自分に対しての、冷静な頃の自分からのアドバイスとして書いているようなものなのです。

　あるご家庭では、専門学校生の20歳の娘さんが、未婚の母になりました。相手は同い年の大学生です。妊娠が判明したのは、もう、月数がかなり進んでから。堕胎は不可能で、その娘さんは休学を選んで出産しました。
　しかし、その妊娠出産を機に、相手家庭とは険悪になり、彼も大学生ということでまだ入籍はせず、赤ちゃんは娘さんと期せずして祖父母となった娘さんのご両親が育てています。
　話を聞いて、避妊くらいちゃんと教えておけばと思ったり、これからが大変だろうなと思う反面、順風満帆な人生を順序通りに歩んで、いざ子供が欲しくなった時に妊娠できず、不妊治療で辛い思いをする場合もあるのだし、どちらが良いとは言えないなと思いなおしました。
　極論と極論を比べても、仕方がないのですが。

　恋愛時代が良くても、結婚したら見えてくる価値観の相違もあります。
　お金の使い方も、人によって違います。
　子供が生まれてから顕現する、価値観や特性もあります。
　想定外な病気や仕事のトラブルで、好きとか嫌いとかの恋愛感情だけではどうにもできないことも発生します。
　お互いに、他の人に心が奪われることもあります。
　どんな時にも、「これが正解」はありません。

　目標は、子供の人間関係の拗れも子供の恋愛事情も、最後にその中にいる人が全員ハッピーになること。それがたった一つ、正解と言えるのではないか、と思います。

　ところで「最後」って、いつの時点なんでしょうね。

次回予定【子供の交遊関係を見守る・加害者編】
書いてて辛くならなければ、数日後にリンクはってupします。
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upしました。めちゃくちゃ難産…