中高生の交遊関係を見守る・友達編

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思春期の子供をとりまく人間関係

　ちょっと前までは親の目の届くところにあった子供たちの交遊関係ですが、中学・高校と進むにつれて親には子供たちが付き合っている相手の顔が見えなくなりがちです。
　また、昔のように友達から緊張した声で家の電話にかかってくることもなく、子供の携帯へ直接の連絡をとるのが当たり前な時代になりました。親にとっては、さらに「子の友達が見えない」と感じませんか？。

　このような環境で、親はどの程度我が子周辺の人間関係に介入してもよいのか、その見極めの判断が難しくなります。
　もちろん、平穏無事な時は離れて見守るというスタンスで全く問題はありません。それも大切です。思春期だけに、親の価値観とは離れたところで子供たちの自我は育ちます。

　しかしです。
　もし、属する団体の中での集団心理での行動や、厄介ごとを回避するために何かの異常を見ないふりをすることで、誰かを傷つけたら。　
　もし、友人やクラスメイトや部活などの先輩後輩と、お互いの社会経験不足からのすれ違いや余裕の無さが、想定外のトラブルに発展したら。
　もし。もし。もし…。

　このような想像は、いくらイメージをしても十分とは思えません。
　火種にすら関わってほしくはないのはもちろんのこと、にっちもさっちもいかない状態になる前の、ボヤにすらなる前に消火したいのが親心です。
　ところが、親が見守るスタンスでいることで、親が知った時にはすでに深刻化している場合もあります。そういう時は、もっと早くから関わっていればと後悔することになりかねません。
　ここからの投稿では友情編・恋愛編・（この友情編だけで終わりそうにないので、書けそうならば）加害者編に分けて、親が把握しておきたいこと、もしもの時の親の戸惑いや決断について、書いていこうと思います。

中高生が陥る人間関係トラブル

　中高生の友人トラブルには、様々なものがありますが、代表的なものをいくつかご紹介します。

１．いじめ・仲間外れ

　これは、最も深刻なトラブルの一つです。我が子には、被害者にも加害者のどちらの立場にもなってほしくない、最たるものです。
　特定の生徒が無視されたり、悪口を言われたり、SNSで誹謗中傷されたりする状況をイメージしてください。グループから意図的に外される「仲間外れ」もこれに含まれます。

　もちろん、露骨な無視や仲間外れは、行う側の悪意や敵意が存在するため、絶対にしてはいけないことです。
　しかし、「気が合う・気が合わない」は、子供の社会だけではなく大人の世界でもあることです。合わない場合、大人は仕事ならばビジネスライクに接しますし、プライベートなら自然と距離をおくと思います。子供の世界では、その距離の取り方で拗れ、いじめと見做されることがあり、その境界線は時に曖昧です。

　他にも、次の２の項目にも入りますが、SNSのグループチャットを利用してのケースもあります。
　チャットメンバーの誰か1人を外して別のグループチャットを作成することも、状況に拠っては仲間外れにあたってしまうかもしれません。もちろん、別グループに誘われなかったメンバーが納得できる理由があり、連絡網としての別グループチャット作成ならば、問題はないでしょう。
　そうではない場合、現実世界に置き換えた時に、グループで同じテーブルについてお茶をしているのに、一人を残して他のメンバーで別のテーブルに行くようなもので、外された方としては気分が良いことではないのは明らかです。

　ですが、「必ず」「決まったメンバーたち全員」でグループを形成しなくてはいけないというわけでもありません。どの友人と何をするかは、基本的には各個人の自由意志でもあるのです。
　人を誘う側は今回誘わない人への先行した気遣いをして、誘われない人はその集団以外にも己を支え拠り所となる何かがあれば、バランスはとれるのではと思いますが、実際の人間関係はそう絵で描いた通りにはいかないものです。

２．SNSやメッセージアプリ関連のトラブル

　LINEやTwitter、InstagramなどのSNSは、仲間のみの閉じたコミュニティです。一つの村社会と言ってもいいと思います。それゆえに、友人トラブルの温床になりがちです。

※既読無視
　相手がメッセージを読んだのに返信がないことを巡って、トラブルになることがあります。
　もちろんですが、受信者側の返信忘れという場合もありますし、本当に無視という形をとっている場合もあります。
　「もしかしたら、送信先の友人は親にタブレットを取り上げられているかもしれない」「寝ているかもしれない」「何か返信ができない状態かもしれない」などの想像力不足が、「読んだのに無視されている」という短絡的かつ被害妄想的な発想につながり、発信側の怒りを増大させます。
　また、発信側の言葉足らずで、受信者がどう返事をしていいか迷い、返信しづらくなっている場合もあります。

※悪口・陰口
　グループチャットなどで特定の友人の悪口を言ったり、情報を共有したりして、それが本人の知るところとなり、トラブルへと発展します。

　この、「既読無視」も「悪口・陰口」も、１の仲間外れと連動していることが多いです。

３．金銭トラブル

　お小遣いやアルバイト代が関係するトラブルです。

※貸し借り
　友達にお金を貸したが返してもらえない、というトラブルはよく聞かれます。
　日本人の特性でもあるかもしれませんが、「断る」という行為が苦手な人は、多いのではないでしょうか。特に友人関係であれば、友情や信頼という感情を盾にこの「NO」と言いにくい関係性を逆手にとって、借りる側が言い出すことが多いと思われます。

　また、借りる側には初回は悪意がなかったとしても、トラブルとして顕在化する頃には「借りて返さず、言い訳をして返却をせずに誤魔化す」という経験を学んでしまっています。それが成人後の自己資金管理能力に影響する可能性があります。

・友人間でお金の貸し借りはするな。
・貸す場合は、返ってこないと思え。
・万が一借りる場合は、できるかぎり速やかに返し、なんなら手土産つける。
　これは、私が子供たちに伝えていた「お金と信頼の３原則」です。

　昨今、キャッシュレス化が急速に進んでいますし、クレジットでも電子決済でも、なんでも使えます。現金の持ち合わせがなくても、スマートフォンは持っています。「今持ち合わせがないからちょっと貸して」という常套句は次第に使えなくなっていくことでしょう。
　そうなった時、今私たちが想像している貸し借りはしだいに消えていくかもしれませんが、きっとまた別の形でトラブルの芽となるようなお金の問題は発生していくはずです。

※おごり・たかり
　 飲食代や遊び代を特定の友人にだけ負担させたり、強要したりするケースです。
　持ちつ・持たれつではなく、片方だけが持ちつ・持ちつ・持ちつ、たまに他が持たれつとすることを挟んで、「お互い様」という見せかけをすることもあり、発覚しにくい面があります。

４．恋愛トラブル

　恋愛が絡むと、友情関係は複雑になりがちです。

※三角関係
　同じ人を好きになってしまい、友情と恋愛の間で揺れ動くことがあります。
　トラブル回避に、友達が特定の人のことを好きと宣言したので、自分はその人を好きであることを止める、という選択をすることもあります。

※友人の彼氏・彼女との関係
　 友人の彼氏・彼女と仲良くなりすぎて、誤解を招くケースです。他人との距離感が人それぞれ違うこともありますし、仲良くという状態をどう認識しているかの個人差もありまます。
　もちろん、友情から恋愛に感情が変わり、三角関係に変化することもあります。
　時折、「男女の友情が成立するか否か論争」を引き起こします。

５． 価値観の違い・すれ違い

　中高生は、興味や趣味、将来の夢などが急速に変化する時期です。同じ夢や目標を持っていたことで仲良くしていたものの、その興味の対象が変化したり興味が無くなったりすることで、話がかみ合わなくなり、距離ができます。

※趣味の不一致
　今まで同じ趣味だった友人と興味が合わなくなり、距離ができてしまうことです。

※進路の違い
　将来の夢や志望校の違いから、話が合わなくなり、疎遠になることもあります。

６．暴力性の強い行為

　いじめの延長上におこり、多くは「いじめ」と表現されますが、刑事罰や民事上の損害賠償請求の対象となる可能性があり、性的なものもこちらに含みます。

※叩く・殴る・蹴る
　暴行罪や傷害罪に該当する行為です。昨今は被害届を出す被害者も増えています。

※持ち物を隠す・壊す・落書きする
　持ち物を壊したり、盗んだり、勝手に捨てたりすることです。
　教科書やノートへの落書と破損、体操服や上履きを汚されたり廃棄したりが該当します。これらは、器物破損罪や窃盗罪にあたる場合もあります。

　これらのトラブルは、起こってしまうと当事者同士で解決することが難しい場合も多く、先生や保護者やスクールカウンセラーなど、当事者以外の第三者の目や言葉が解決に有効である場合が多いです。

子供の友人トラブルに親はどう介入するべきか　

　居ることは知っていても、顔も声も見えていなかった子供の友人関係。それがこのようなトラブルを機に、俄かにはっきりと見えたとしたら。
　普段、どんな付き合い方をしているか、まったくわからない子とトラブルになっていると知ったら。
　さあ、どうしましょうか。

　大人の世界でも、人間同士のフィーリングがあります。いじめまでは至らなくても、気が合わない相手とは必要以上に相手に関わらない場合もあります。
　全世界の全人類と仲良くするのは現実的ではないですし、理想論だけを書くつもりはありません。誰と仲良くするのも、気が合わない人と疎遠になるのも人の持つ自由です。

　ただ、子供はそうはいきません。学校という狭い社会で１日のうちの大半を過ごし、その中で人格形成がされていきます。我が子には、人を傷つける言動をとってほしくないし、人に傷つけられる被害も負ってほしくないと思います。

　だからと言って、親が大事に真綿に包んで守ると、社会性や人間性や自主性を育てる機会を奪ってしまうことになります。
　中高生は、友人との関係の中で社会性を学び、自己を確立していきます。親が過度な干渉をすると、子どもは自力で問題を解決する機会を失い、自立が遅れてしまう可能性があります。手放して「見守る勇気」となにがあっても「守る覚悟」が必要なのではないかと思います。

子供の話を「聞く」ことに徹する
・子供が友人関係で悩んでいる時、親としてはすぐに解決策を提示したくなりますが、まずは子供の話を聞き、共感を示すことが大切です。
・「話を聞かせてくれてありがとう」と言われるだけで、子供は「自分は一人じゃない」と安心し、自分で解決策を見つける力を持つことができます。

安易なアドバイスはしない
・「そんな友達と付き合わなければいい」「もっとこうしなさい」といった一方的なアドバイスは、子供を追い詰めてしまうことがあることも考慮にいれます。
・子供にアドバイスを求められたら、「こういう考え方もあるよ」と選択肢を提示する程度にとどめ、最終的な決断はできるだけ本人に任せましょう。

子供の味方であることを伝える
・何かトラブルがあった時でも、親は子供の一番の味方であるということは、明確に伝えましょう。
・「大丈夫、あなたのことは信じているよ」というメッセージは、子供が困難に立ち向かう支えとなります。

相手の親に直接意見するのはNG
・自分の子が不当な扱いを受けていると知ると、相手の親に直接話したくなりますが、初動では絶対に避けましょう。
・直接話すことで事態を悪化させ、子供をさらに苦しい立場に追い込んでしまう可能性があります。まずは学校や担任の先生に相談です。

学校との連携をする
・学校の連携は基本的に必要だと思います。昨今、学校が隠ぺいしたとか泣き寝入りになったとかいう話も目にするようになりましたが、解決に導いている場合も多くあり、それは報道されていないだけです。
　私たちが日常的に目にする記事や報道は、話題性のあるもの故に取り上げられるというバイアスが掛かっています。その存在はきっと誰もが知ってはいるけれど、つい目にするセンセーショナルな話題の方が意識に刻まれるのです。
　学校内で起きていることか、学校外で起きていることか、その深刻度によって対応は様々に違うと思いますが、子供たちの日常を目にしているのは、学校の先生方です。なんとか解決しようとしてくれる教師も多いはずです。

特定の団体内の出来事なら、その所属変更も検討する
　部活などの特定の団体においての事情で改善が見られないのであれば、そこから離脱可否をしらべ、可能であれば最悪時でもそういう回避はできることを伝えます。来年以降のクラス編成、部活の変更などの学校内のことから、転校までその規模は様々です。
　なかでも転校となると、非常に子供に対して心理的な負荷も学習面での調整も必要な大きなこととなるため、最後の防波堤として存在すると思うだけでも、困難に立ち向かおうとする子供にとっては勇気の元となるかもしれません。
　そもそも被害者が転校という負荷を取ることに理不尽さを抱く側ではありますが、時に負の感情を抱く場所に居ない方が良いこともあるのです。
　なにより、拗れた糸がほどかれて、どの糸ものびのび育っていってくれるのが一番なのですが。

　このように、まずは現状を把握、学校と連携を取り、打開策を子供と一緒に考え、対応する。しかし、定型はありません。
　トラブルの程度も、ちょっとした会話不足から、暴力やデジタルタトゥーなどの今後の長い人生まで影響するものまであります。
　被害者とされる子の、生命と健康と精神を守ることがまず第一です。そして、最初から最後まで全力で守れるのは、親だけなのだと思います。

次回予定【中高生の交遊関係を見守る・恋愛編】

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