今日は夫の【まだ恋をしていること】に恋をした。― 壊れた5月の、最後の夜に。― ｜2026.05.31
はじめに
このエッセイは、
国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、
私が日々つまずきながら、
「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。
「毎日、夫に恋する生活を。」
2026年の元旦に、そう決めて、
「今日の夫の好きなところ」を、
一つだけ、言葉にしています。
それだけで、同じ一日が、
少し違って見えることがあります。
完璧な妻でも、理想的な母でもありません。
それでも、結婚と子育てを通して、
女性として、妻として、母として、人として、
成長していきたいなと。
今日もこの記録が、
誰かの生活の中の、
小さな呼吸になりますように。
5月が終わる
明日から6月。
5月を振り返ると、本当にいろんなことがあった。
糸が切れた日。
離婚という言葉。
ふたりとも底に着いた夜。
そして、少しずつ地面を踏みしめて、昨日は事業計画の火がついた。
たった1ヶ月の中に、こんなに詰まっていたのかと思う。
好きなところが、変わっていった
元旦にこの日記を始めたとき、わたしは夫の「好きなところ」を毎日ひとつ見つけようと決めた。
一番大切な人を、大切にできていない自分が嫌で。
できていないことより、いいところに目を向ける生活をしたくて。
今夜、1月からの「好きなところ」を並べて読み返してみた。
1月は、こんな感じだった。
【毎朝欠かさずコーヒーを淹れてくれるところ】
【いい匂い】
【小さなサプライズが多い】
【何気なく言ったことでも覚えていてくれるところ】
かわいい。
日常の中の、小さな好き。
2月になると、少し変わってくる。
【逃げないところ】
【感情を横に置けたところ】
【掘り返さない優しさ】
【仕切り直してくれる】
好きなところの中身が、「してくれること」から「どう向き合ってくれるか」に移っている。
3月は、引っ越し騒動が始まった月。
【火がついたら、誰より速い】
【私の限界を決めつけない】
【不安を、冒険に変える言葉】
4月は、その騒動の渦の中で。
【頑固さの奥にある、野生の勘】
【マジの時の目の迫力】
【夫婦を降りないところ】
【サンドバッグ力】
そして5月。
【黙る勇気】
【同じだけ傷ついていたこと】
【2年分の我慢が溢れた夜】
【間違いだったと認めてくれたこと】
……並べてみて、少し笑ってしまった。
1月は、毎朝のコーヒーが好きだと書いていたのに。
5月には、大声で叫んでくれたことを好きだと書いている。
5ヶ月で、こんなに遠くまで来た
たった5ヶ月。
でも、好きなところの中身が、こんなに変わった。
最初は、彼がしてくれることが好きだった。
コーヒー。いい匂い。サプライズ。
途中から、彼の向き合い方が好きになった。
逃げないこと。掘り返さないこと。仕切り直せること。
そして今は、彼が壊れたことすら、好きだと書いている。
たぶんそれは、こういうことなんだと思う。
1月のわたしは、まだ彼のいい面しか見ていなかった。
見ようとしていなかった、が正しいかもしれない。
夫にがっかりされたくなくて、自分の弱いところも隠していた。
だから、好きなところも表面のものになる。
でも5ヶ月かけて、ふたりとも底まで落ちて。
見せたくないものを全部見せ合って。
そこでようやく、この人の「弱さ」を好きだと書けるようになった。
いいところに目を向ける生活をしよう、と始めた日記だったのに。
結局わたしがやっていたのは、この人の全部を見る練習だったのかもしれない。
全部の自分
今夜、ベッドの中で考えていた。
妻としてのわたし。
母としてのわたし。
コンサルタントとしてのわたし。
音大を中退して、パスポート一枚で海外に飛び出したわたし。
証券会社で数字と向き合ったわたし。
ベトナムで会社をつくって、売ったわたし。
産後、全部を失いかけたわたし。
そして、壊れかけた夫婦関係の中で、それでも「好きなところ」を毎日書き続けようとしたわたし。
どれが本当の自分なのか、ずっとわからなかった。
でも今夜、ふと思った。
全部だ。
全部が、わたしのプロジェクトにおける本当の自分なんだ。
何者かにならなくていい。
全部の自分のままでいい。
それを認めるプロセスの途中に、今、立っているんだと思う。
夫のことを書いていたつもりが、結局ずっと、自分と向き合っていた。
明日から書く
明日から、このエッセイとは別に、自分のプロジェクトを本格的に始める。
今まで夫に向けてきた不満やフラストレーションの正体が夫じゃなかったとわかって。
じゃあ何だったのかを掘り下げていったら、自分自身の話になった。
体のこと、キャリアのこと、お金のこと、友達のこと。
海外で母親になるということ。
全部、書く。
夫のためでも、読者のためでもなく。
まず自分のために。
書いて、自分を取り戻す。
自分自身を更新し続けるために。
隣で寝ている人
隣で、夫が寝ている。
5月、この人にどれだけひどいことを言っただろう。
どれだけ傷つけただろう。
それでもこの人は、隣にいる。
船から降りなかった。
わたしの嵐を受けて、自分も壊れかけて、それでもまだ、ここにいる。
まだ何も解決していない。
夫の中にも、消化しきれていないものがたくさんある。
これから時間をかけて、彼の声にも耳を傾けていかなきゃいけない。
でも今夜は、この人が隣で寝ていることが、ただありがたい。
明日から、6月。
壊れた5月を越えて、ここからもう一度。
今日の夫の好きなところ
5ヶ月間、毎日「好きなところ」を書いてきた。
1月は、毎朝のコーヒーが好きだと書いていた。
5月は、叫んでくれたことを好きだと書いている。
喧嘩した日も、泣いた日も、離婚という言葉が出た日も。
それでも書き続けられたのは、この人にまだ恋をしているからだと思う。
隣で寝ている夫の寝顔を見ながら、壊れた5月の最後の夜に、そう思えた。
明日から6月。
書いて、自分を取り戻す。
そして、この人との関係も。
今日の夫の好きなところは、
【まだ恋をしていること】
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▼ 1月、毎朝のコーヒーが好きだと書いていた日はこちらに。
今日は夫の【毎朝欠かさずコーヒーを淹れてくれるところ】に恋をした。
▼ 壊れかけた5月の、いちばん深いところはこの日でした。
今日は夫の【わたしの嵐を受けて、まだ立っていたこと】に恋をした。
▼ 【はじまりの記事】「毎日、夫に恋をする」ことを決めた2026年のはじまり
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