今日は夫の【同じだけ傷ついていたこと】に恋をした。― わたしだけが壊れていたんじゃなかった。― ｜2026.05.17

はじめに

このエッセイは、

国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、

私が日々つまずきながら、

「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。

「毎日、夫に恋する生活を。」

2026年の元旦に、そう決めて、

「今日の夫の好きなところ」を、

一つだけ、言葉にしています。

それだけで、同じ一日が、

少し違って見えることがあります。

完璧な妻でも、理想的な母でもありません。

それでも、結婚と子育てを通して、

女性として、妻として、母として、人として、

成長していきたいなと。

今日もこの記録が、

誰かの生活の中の、

小さな呼吸になりますように。

昨日の続き

昨日、糸が切れた。

夫の親友の前で泣き崩れて、週末を台無しにした。

一晩経っても、何も解決していない。

でも、もう「大丈夫」は言えなかった。

全部を言葉にした日

今日、初めて、全部を言葉にした。

産後から続いている体の不調のこと。

首の痛みと、気持ちが落ちきってしまっていること。

いろんな方法でSOSを出してきたけど、うまく届いていなかったと感じていたこと。

新婚の気遣いの裏で、見えないように隠してきたもの。

夫の努力を知っているからこそ、言えなかったもの。

全部、はじめて言葉にした。

怖かった。

これを言ったら、終わるかもしれないと思った。

でも、言わなかったら、もっと確実に終わると思った。

結婚生活とか、そういう次元じゃなくて。

このままじゃあ、目の前にある家族も、夫婦生活も、いる意味も、自分自身が完全になくなってしまうと思った。

SOSの出し方を知らなかった

振り返ると、わたしはSOSの出し方が下手だったんだと思う。

海外で、強い女性として生きてきた分、助けを求めることは、弱さだと思っていた。

そういうところを夫は好きになってくれたんだと勘違いしていたのかもしれない。

でも母親になったら、それでは回らない。

1人で抱え込んで、限界まで走って、爆発して、周りを傷つけて、自分を責める。

このパターンを何度も何度も繰り返してきた。

SOSは、怒りや涙になる前に出さないと届かない。

でも、怒りや涙になるまで、自分の限界がわからない。

これが、わたしのいちばんの課題だった。

離婚という言葉

この日、離婚という言葉を初めて口にした。

嫌いだからじゃない。

この人についていけない自分が、この人の幸せの邪魔をしているんじゃないかと思ったから。

夫は独身時代から相当なものを手放して、家族のために生き方を変え続けてくれた。

その人が求めるペースにさえ、ついていけない自分。

それなら、もっと自然にこの人と歩ける人のほうが、彼は幸せなんじゃないか。

本気でそう思った。

ふたりとも、ボロボロだった

でも、あとから知ったことがある。

この時期、夫のほうも限界だったということ。

わたしの繰り返す批判で、夫としても、父親としても自信を失いかけていたこと。

毎日、恐怖と批判の中で生きているように感じていたこと。

夫がぽつりと言った。

「できていないことがあるのはわかっているけど、全部の責任を僕に押し付けるのは受け入れられない」

「繰り返される批判で、僕も壊れかけている」

「夫として、父親としての自信を失っている」

それを聞いて、初めて目が覚めた気がした。

わたしは自分の痛みでいっぱいで、隣にいる人の痛みが見えていなかった。

夫も壊れかけていた。

わたしだけが壊れていたんじゃなかった。

大切な人を大切にしたくて、このエッセイを始めたのに。

いちばん大切な人を、いちばん傷つけていたのはわたしだった。

夫は黙って耐えていた。

嵐のように感情をぶつけるわたしの横で、自分も同じだけ傷つきながら、立ち続けていた。

感謝と限界は、両立する

今これを読んでくれている人の中に、同じように「大丈夫」の借金を重ねている人がいたら。

感謝と限界は、両立します。

相手の努力を知っているからこそ言えない、という優しさは、いつか自分を壊します。

そして、その爆発は、相手も壊します。

愛している人に、助けてと言っていい。

それは裏切りじゃなくて、信頼です。

わたしも、それをようやく学び始めたところです。

そしてもうひとつ。

自分だけが苦しいと思い込んでいるとき、隣にいる人も、同じだけ傷ついているかもしれない。

その可能性を忘れてはいけないんだと。

今日の夫の好きなところ

わたしは自分の痛みでいっぱいだった。

でも夫も、同じだけ傷ついていた。

黙って耐えて、立ち続けていた。

「僕も壊れかけている」

その言葉を聞いて、初めて目が覚めた。

いちばん大切な人を、いちばん傷つけていたのはわたしだった。

でも、ふたりとも壊れかけた日に、どちらも終わりを選ばなかった。

それだけは、確かなこと。

今日の夫の好きなところは、

【同じだけ傷ついていたこと】

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