今日は夫の【急がないでくれたこと】に恋をした。― 4年喧嘩が続く夫婦を見て、仕組みを変えると決めた。― ｜2026.05.21
はじめに
このエッセイは、
国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、
私が日々つまずきながら、
「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。
「毎日、夫に恋する生活を。」
2026年の元旦に、そう決めて、
「今日の夫の好きなところ」を、
一つだけ、言葉にしています。
それだけで、同じ一日が、
少し違って見えることがあります。
完璧な妻でも、理想的な母でもありません。
それでも、結婚と子育てを通して、
女性として、妻として、母として、人として、
成長していきたいなと。
今日もこの記録が、
誰かの生活の中の、
小さな呼吸になりますように。
少しだけ、違う朝
今日の夫からのメッセージは、シンプルだった。
「午後フリーだから、息子のお迎えは僕が行くよ。夕方は帰宅時間を気にしないで、好きにしておいで」
数日前とは、空気が違う。
嵐が過ぎたあとの、まだ風が残っているような。
でも、空は少しだけ明るくなっている。
そんな朝だった。
自分の話じゃない会話、2日目
午前中、またカフェに出た。
今度はホイアンまで足を延ばして、ホーチミン時代からの友人に会った。
昨日のカフェに続いて、2日連続。
こうやって外に出て、人と話す。
そして、昔からの気の知れた知人ってこともあって。
今日は彼女のご家庭のこと、我が家のこと、子供のこと。
それからお互いの産後の回復のこと。
今まで人に話せなかったことを、つらつらと。
それだけのことが、昨日からの新しい習慣になりつつある。
友人のところも、実は夫婦で揉めている最中だった。
でも、それを聞いて客観的に見ることができたのは、自分の中で少しだけ距離ができ始めている証拠なのかもしれない。
そして、自分たちだけじゃないんだ、とわかったことで、出口はあるんだと思えた。
そう希望が持てただけで、今の私には前に進む勇気と理由になった。
感情を整理しても、構造は変わらない
彼らの話を、もう少し深く聞いた。
聞けば聞くほど、4年間、同じパターンで揉め続けている。
奥さんは、子どもができてから友達がいなくなった。
旦那さんは、うちの夫と同じくらい家事も育児も積極的に参加している。
時間にもお金にもこまっていない。
それでも、うまくいっていない。
「ごめんね」「ありがとう」「次はこうしようね」
その繰り返しだけで、なぜ4年間も同じ場所に戻ってしまうのか。
答えは、たぶんシンプルで。
感情を整理しても、構造が変わっていなかったからだ。
コンサル脳のスイッチが入った
わたしは普段、企業の課題を分析して、戦略を立てて、仕組みで解決する仕事をしている。
そのスイッチが、この日、初めて家庭に向かって入った。
4年続く夫婦を見て、もしかすると、よくあることなのかもしれない。
そう思うと、わたしの中の何かが一気にフル稼働しだした。
そして、気がついたら。
まずは1週間で20組のカップルそれぞれにヒアリングと目標をおき、連絡したり、会う設定をかけはじめていた。
何が喧嘩のポイントなのか。
パターンは何か。
スイッチはどこになるのか。
男女それぞれから見た、うまくいっていない本質は何か。
どこでずれが生じるのか。
取り入れている打開策は何か。
継続性や効果は。
体力的にはまだ追いついていない。
でも、今後の再発防止策と、今回のことをきっかけにさらにパワーアップできる設計図を描くことに、時間を使うことにした。
仕組みで変える
夜、夫にメッセージを送った。
いくつかの提案をまとめて。
ひとつめ。
週に1回、ファミリーミーティングをしないか。
事前にアジェンダを決めて、ちゃんと準備してから話す時間。
日常の忙しい中で、決めごとや共有ごと、不安や不満をなんとなく話してきたけど、それが噛み合わない原因だったと思う。
解決する場じゃなくて、同じページにいること、同じペースで進んでいることを確認する場。
仕事では、お客様との定例会で日々の活動を整理している。
家にもそういう制度を導入してもいいんじゃないだろうか。
議事録もつければ、戻る・確認する場所ができる。
ふたつめ。
大きなホワイトボードを買って、家事、育児、予定、やるべきことを全部書き出す。
思いついたら頭の中にとどめず、書く。
そうすれば夫も、わたしがどんなタスクを持っているか、聞かなくても把握できる。
反対に、夫がわたしにお願いしたいことも、そこに書いてくれれば。
どんなタイミングで依頼しているのか、他のタスクとのバランスも可視化できる。
予定も同じ。
「ちょっとジム行ってくるね」の裏側に、もう1人がどれだけの負担を背負うのか。
それが見えるようになるだけで、自主的にナニーを手配したり、出かける前に買い物を済ませたりできるようになる。
どんな配慮をすればいいのか、わかりやすくなる。
わたしも、同じことをしていた
そしてもうひとつ、大切なことに気づいた。
育児のことで、夫をずっと責めてきた。
オムツが替えられていない、ご飯の時間がずれている、なんでこのタイミングで予定を入れるの、と。
でも今日、ホイアンからの帰り道で気づいた。
わたしが見えていなかったのは、夫の努力が「ない」んじゃなくて、「わたしとは違う形」だったということ。
自分の中で育児の基準をつくっていたけど、それを夫婦で話し合ったことがなかった。
だから、夫のやり方がわたしと違うと、それを認めようとせずに努力が足りないと決めつけては、一般的なべき論をぶつけまくってきた。
……そこまで考えて、少しどきっとした。
わたしは仕事でも、同じことをやってきたんじゃないか。
これまでの経験と知識を持ち出して、戦略を組んで、こうすればよくなりますよ、と道筋を渡す。
ゴールのすぐ手前から、正解を投げる。
家で夫にやっていたことと、形が同じだった。
もちろん、子供がいるわけだから、譲れないこともある。
でも、家族としてのあるべき姿は、何が一般的に正しいかに振り回されるんじゃなくて、家族ごとでちゃんと話し合って決めるべきだ。
夫にもそう伝えた。
「ちゃんと読み返すよ」
長いメッセージを送ったあと、夫から返ってきたのは、こうだった。
「ありがとう。数日かけてちゃんと読み返すよ」
すぐに反応しなくていい。
すぐに解決しなくていい。
急がないでくれたこと。
それが、今のわたしたちにはちょうどよかった。
以前のわたしなら、「なんですぐ答えてくれないの」と不安になっていたと思う。
でも今は、「ちゃんと読み返す」と言ってくれたことのほうが、即レスよりずっと嬉しかった。
時間をかけて受け取ってくれようとしている。
それは、急いで壊した関係を、急がずに直そうとしてくれているということだから。
そういえば。
ゴールから逆算するのをやめて、目の前の一段目から始める。
それって、わたしが夫に求めていたことでもあった。
今日の夫の好きなところ
長いメッセージに、すぐ答えなくていい。
「数日かけてちゃんと読み返すよ」
急いで壊した関係を、急がずに直そうとしてくれている。
4年喧嘩が続く夫婦を見て、仕組みを変えないと同じ場所に戻ると思った。
感情じゃなくて、構造から。
その設計図を一緒に描いてくれる人が、隣にいる。
今日の夫の好きなところは、
【急がないでくれたこと】
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