夫は知らなかった。私が毎日やっていたことを。｜家族の部屋

夫婦関係がうまくいかなくなった時、私は仕事と同じことをすることにしました。

まず、他のケースを集めて、パターンを探す。

だから、2週間で、30組に話を聞きました。

この2週間で、30組に話を聞いた。

昔から、何か問題が起きた時、

自分だけで答えを出そうとせず、

まずは根本を理解するために他のケースを集めて分析するようにしています。

プライベートでも仕事でも、そうやって向き合ってきました。

だから、夫婦関係が局面になった時、同じことをしました。

結婚している友達、仕事関係で出会った人、

いろんな国籍・年代・状況の人たちに連絡して、

インタビューしたり、メッセージで質問を投げたり、会って話を聞いたり。

家族や親戚にも話を聞きました。

ざっくり、2週間で30組ほどのサンプリングをしました。

そこで見えてきたのは、夫婦が詰まる理由は、

ほとんど同じだということでした。

産後3ヶ月、夫の飲み会が許せなかった。

子どもが生まれて3ヶ月の頃のことです。

夫が夜、知人と外出しようとしていました。

寝不足で、体力も気力も限界の中で、

なんでこの人は自分のことばかりなんだろうと思っていた。

でも今振り返ると、これも「偽物の大丈夫」と同じ構造でした。

私は夫に、今自分がどれだけギリギリなのかを伝えていなかった。

今はこの3ヶ月間、慣れるまでこういうサポートが必要。

その間は外出を控えてほしい。

どうしても行くならナニーさんを自分で手配して。

朝だらだら寝ている姿を寝不足で見るといい気持ちにならないから、

遊んで帰るなら翌朝は子どもの面倒をみて。

そう言えばよかっただけなのに、言えていなかった。

そして、何より。

夫が持ち出す１つのイベントの裏側で、

私が何を抱えているのが、どんな影響が出るのか。

それを言語化できていなかった。

だから、夫は外の誘いと家庭内の不一致の板挟みになって、

どちらかを失うか、どちらかを怒らせるかしかない状況になっていた。

夫が悪かったんじゃなくて、対話が足りなかっただけでした。

30組に話を聞いて、見えてきたこと。

2週間で話を聞いた30組に、ほぼ共通していたことがあります。

周りに愚痴をはける人が少ない。

夫婦で対話の時間を計画的に設定できていない。

家事や育児が仕組み化できていない。

感情が乗った状態で突発的にぶつかることが多い。

そして、協力的なご主人であればあるほど、

争いが長期化しているというのは、最初に目についた構図でした。

それは、相手への期待値が高いほど、上手くいかない時にぶつかりやすいから。

ぶつかっている細かい問題は全部違う。

でも根っこにあるのは、

片方の「当たり前」や「べき論」だけをぶつけて、

「何をどうしたいのかを、具体的にルールかして、一緒に決めていない」ことでした。

夫婦で解決しようとするから詰まるんじゃなくて、

夫婦で一緒に先回りして問題解決のルールを設計できていないから詰まる。

そして「やれ」と言い続けても、できないままフラストレーションだけが積み重なっていく。

大事なのはその前で、

できない部分をどうするか、お互いが負担なくできるように一緒に設計すること。

外注できるか。誰かに頼めるか。

今のフェーズだけの話なのか、長期的に仕組みが必要なのか。

「できないから諦める」でも「できるまで怒り続ける」でもなくて、

「できない部分をどう埋めるか、一緒に考える」。

片方がそれを押し付けるんじゃなくて。

その対話ができている夫婦とできていない夫婦では、

同じ問題に直面しても全然違う結果になっていました。

タスクを全部書き出したら、夫が変わった。

問題の構図がわかってから、もう一つ試したことがあります。

私がやっていること、やらないといけないことを全部リストにして書き出した。

夫が週末の午後に半日外出したら、

その間に私がやっている家事・育児の細かいことを全部書き出す。

「これをやってよ」とお願いするんじゃなくて、

全部の流れとタスクを可視化した。

夫の想像範囲を超えたタスクの量に、夫自身がとても驚いていました。

夜、夫の事情で私と息子の寝る時間がずれた後の翌日の負担。

夫が3時間だけ外出している間に起きていること。

子どもに日本語の読み聞かせをしながら、

哺乳瓶を消毒して、オムツをオーダーして、

夫の夕食を作って、洗濯3回まわしている横で、

ビザや保険の事務処理もする。

感情を乗せずに、そう説明しました。

全部やっていたことを知らなかった夫は、

しばらく落ち込んで自分を責めていました。

たった3時間くらい、後でいいじゃん、と思っていたことが、

どれだけ負担になっていたのか、と。

でも過去できなかったことは仕方ない。

今できないことも、まだたくさんある。

私も完璧じゃない。

ただ、その苦労を理解してくれていること。

状況をちゃんとわかってくれているからこそ、

サポートの仕方や発言が大きく変わりました。

以前は「後でやる〜」と返ってきていたものが、

「今はできないけど、この日までに、これとこれも一緒にやっておくから心配しないで」

という形に変わった。

後回しにする時は、他のことの調整も自分で巻き取ってくれるようになりました。

理解してもらえると、こんなに変わるんだと思った瞬間でした。

対話のベースにあるもの。

ルールを決めるのは、お互いを大切にするための設計です。

ドライなことじゃなくて。

ルールがないから、相手への期待が勝手に膨らむ。

膨らんだ期待が裏切られると、感情が爆発する。

対話をするのは問題が起きた時ベース。

それを繰り返すうちに、関係が消耗していく。

ただ、ルールを決める前に、もっと大事なことがあるとも思っています。

夫は敵じゃない。

子育ての部下でも、社員でもない。

一緒に家族を作るパートナーです。

そのベースが崩れた状態で対話しても、

どちらかが一方的に言い渡す形になってしまう。

私たちが一番しんどかった時期も、

大変な局面を一緒に乗り越えたいという気持ちは、お互いにあった。

だから今、少しずつ対話の形を作れてきている気がしています。

違いがあってもいい。価値観がズレる瞬間があってもいい。

それでも耳を傾け合いたいと思えるかどうか。

その一点が、夫婦の対話の土台だと思っています。

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「何者かにならなくていい。全部の自分のままでいい。」

そう信じながら、等身大のまま書いています。

諦める前に、もう一回だけ試してほしい。

そのための実験を、私自身が続けています。

どこかの誰かのエールになれたら、嬉しいです。

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【この記事を書いた人】まなラボ

音楽フェスのステージを降りた瞬間に、フランス人の夫と出会いました。

自転車旅行の途中で家族になって、今はダナンで、3人で暮らしています。

国際結婚も、多文化の子育ても、うまくいく日ばかりじゃない。

産後には、家族がバラバラになりかけた時期もありました。

それでも、ぶつかって、話して、笑って。

何もない日常の中にある、小さな幸せを、ひとつずつ数えながら生きています。

完璧な妻でも、母でもないけれど。

この家族でよかったと、毎日思えるように。