今日は夫の【壊れかけても、隣にいてくれたこと】に恋をした。― 6月のビーチバーで。― ｜2026.06.29
はじめに
このエッセイは、
国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、
私が日々つまずきながら、
「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。
「毎日、夫に恋する生活を。」
2026年の元旦に、そう決めて、
「今日の夫の好きなところ」を、
一つだけ、言葉にしています。
それだけで、同じ一日が、
少し違って見えることがあります。
完璧な妻でも、理想的な母でもありません。
それでも、結婚と子育てを通して、
女性として、妻として、母として、人として、
成長していきたいなと。
今日もこの記録が、
誰かの生活の中の、
小さな呼吸になりますように。
6月が、終わる
今月は、本当にいろんなことがあった。
身体的にも精神的にも、自分の限界がどこにあるのかが見えた月だった。
産後鬱の底に落ちて、離婚という言葉が飛び交って、体が完全にダウンして。
でもそこから、ひとつずつ這い上がってきた。
自分のプロジェクトを立ち上げて、キャリアのこと、子育てのこと、自分自身をどうしていきたいのかを整理することができた。
これから10年、20年、どういう自分になりたいのか。
どういう家族を、つくりたいのか。
生きている意義みたいなところまで、初めてちゃんと向き合えた月だった。
夫婦関係の、1ページ目
ダナンに来てから、約1年。
去年の8月から今年の5月までの期間と、この5月6月が、夫婦関係にとっていちばん大きなアップダウンだった。
でも振り返ってみると、ぶつかるたびに夫は戻ってきてくれた。
寄り添ってくれて、問題があったらちゃんと話し合いに付き合ってくれて。
お互い気が強いから、ぶつかり合う場面はたくさんあった。
でもオーバーオールで見たとき、この人と結婚してよかったと思えた。
そして気づいたのは、夫がわたしの一部分だけを好きで結婚相手に選んだんじゃないということ。
悪い部分もいい部分も、全部ひっくるめて、わたしという存在まるごと、一緒に家族をつくりたいと思ってくれているということ。
今までの恋愛とは、違う。
夫婦関係は、壊れかけたときに頼っていいんだと、初めて学ばせてもらった。
その1ページ目が、この6月だった。
誤解が、解けた
月の後半、ちゃんと話し合いをして、自分の思っていることを言葉にできたおかげで、夫との間にあった誤解が解けた。
わたしは外交的なところがあって、人と会うことでエネルギーをチャージするタイプ。
だから気分が落ちたときでも、普通だったら家でじっとしているところを、無理にでも外に出て、人に会って、仕事を入れて、エネルギーを補給しようとする。
でもそれが外から見ると、こう見えてしまうみたいで。
「あんなに元気なのに、家ではなんであんなに落ち込んでるの？」
「本当に具合悪いの？」
外にいるときの元気そうな自分と、家に帰ったあとの本当の自分。
その二つのギャップを、夫にちゃんと言葉で説明できたのは今月が初めてだったかもしれない。
国際結婚だからなおさら、「察してほしい」は通用しない。
文化が違う、言語が違う、ストレスの出方が違う。
全部、言葉にしないと伝わらない。
フランスに向けて
そしてもうひとつ。
今月頑張ってプロジェクトを立ち上げたり、外に出ていったりしたのは、来月のフランス帰省に向けて、ベストな自分とベストな「わたしたち」に持っていきたいという思いがあった。
年に一度の、夫の家族と過ごす貴重な時間。
来月は義父母に甘えさせてもらって、息子のこともたくさん可愛がってもらいながら、夫婦の時間も少しつくれたらいい。
ちょっと無理をしてでも今月中に回復したかったのは、そのためだったわけで。
ビーチバーで、最後の乾杯
今日、ホーチミン時代の友達が、約1週間の滞在を終えて帰っていく。
夕方、夫が仕事を終えたあと、みんなが郊外のわたしたちの家の近くのビーチバーに集まってくれた。
飛行機の時間がバラバラだったから、ひとり、またひとりと帰っていく中で、最後まで夫も一緒にいてくれた。
ダナンのビーチバーは、砂浜にテーブルと椅子が並んでいて、波の音を聞きながらビールを飲めるような場所。
観光客向けのところもあれば、ローカルの人しか来ないような穴場もある。
今日の場所は、郊外だからまだそんなに知られていなくて、潮風と夕日がきれいな静かなバーだった。
みんなで飲んで、食べて、わいわいして。
友達が一人ずつ空港に向かうたびに、ハグして「またね」と送り出した。
こうやって、来てくれた人たちを自分の住んでいる場所で見送れるということ。
孤立していたと思っていた郊外の家に、こんなに人が集まってくれたということ。
5月のわたしには、想像もできなかった景色。
来月からは、わたしの番
夫のほうは、今日はかなりテンション低めだった。
この1ヶ月、ずっとわたしのために走ってくれていたから、もうエネルギー切れなんだと思う。
だから来月以降は、わたしの番だ。
自分のことも大事にしながら、夫の土台づくりにも妻として機能していきたい。
彼に負担が偏らないように。
サポートしても、自分がストレスを感じないような形で。
そういう仕組みを、設計していきたい。
細かいところで、まだ調整しないといけないことはある。
でもそういうのは、タスク化して落とし込んで、うまくいくように一緒に考えていけばいい。
何より今、同じ方向を向いて、同じペースで歩んでいこうね、という根本のところが夫婦として一致している。
鬱になって、ギリギリのところまでいって。
でもそれで見えたのは、この人と一緒にいたいという気持ちだった。
壊れかけたからこそ、壊れないものが見えた。
6月は、そういう月だった。
今日の夫の好きなところ
6月が終わる。
鬱になった。
体が壊れた。
離婚という言葉が出た。
何度も、ぶつかった。
でもこの人は、ぶつかるたびに戻ってきてくれた。
わたしの一部分じゃなくて、悪いところもいいところも、全部ひっくるめて、一緒に家族をつくりたいと思ってくれている。
今までの恋愛とは、違う。
夫婦関係は、壊れかけたときに頼っていい。
そう教えてくれた、この6月。
今日の夫の好きなところは、
【壊れかけても、隣にいてくれたこと】
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