今日は夫の【静かに見守ってきてくれたこと】に恋をした。― この人と結婚していたい。それだけだった。― ｜2026.06.28
はじめに
このエッセイは、
国際結婚と、海外生活と、マルチリンガル育児の中で、
私が日々つまずきながら、
「わたしらしく生きる」ための実験の記録です。
「毎日、夫に恋する生活を。」
2026年の元旦に、そう決めて、
「今日の夫の好きなところ」を、
一つだけ、言葉にしています。
それだけで、同じ一日が、
少し違って見えることがあります。
完璧な妻でも、理想的な母でもありません。
それでも、結婚と子育てを通して、
女性として、妻として、母として、人として、
成長していきたいなと。
今日もこの記録が、
誰かの生活の中の、
小さな呼吸になりますように。
夫の、低空飛行
チャム島から帰ってきて、わたしのほうは少しずつ前向きになってきている。
きれいな海に囲まれて、友達と過ごして、ひとりでヨガをして。
何より、途絶えることのない家族への責任感と、次何をしないといけないか……というタスク管理のマインドを、丸2日間完全にストップできたおかげで。
自分というものを、少し取り戻せた感覚がある。
プロジェクトの方向性も、見え始めてきた。
でも今日は、夫のほうが低空飛行だった。
この1ヶ月間、夫はずっとわたしのために頑張ってくれていた。
イライラしたりぶつかったりしても、自分のネガティブなものを出さずに、わたしの話を聞いて、理解しようとしてくれることに徹してくれた1ヶ月間。
彼にとって、耳にするのがきっと辛いことも、悲しいことも、知らなかったことも、全部。
そのぶんの疲れが、今日、出ていた。
シーソーみたいに
不思議なもので、わたしが回復に向かい始めると、入れ替わるように夫のほうが沈むことがある。
海外で、実家のサポートなしで、二人だけで家庭を回していると、どちらかが上がればどちらかが下がるというシーソーみたいなことが起きる。
きっと相手がダウンしていると、無意識に、今は自分が落ちる場面じゃない……というスイッチが入るんだと思う。
日本にいれば、実家に子どもを預けて夫婦で休む、ということもできるかもしれない。
でもベトナムに住んでいるわたしたちには、それがない。
お互いしか、いない。
だからこそ、片方が回復してきたら、今度はもう片方を支える番になる。
この人と、結婚していたい
今日、静かな月曜日の中で考えていた。
自分がプラスに戻ってきて、自分というものを取り戻し始めて、いちばん強く思ったのは。
この人と結婚していたい。
この人を、幸せにしたい。
この人を幸せにできるんだったら、自分ももっと良くなりたい。
結婚して、よかった。
それだけだった。
5月に、離婚という言葉を出した。
6月は、何度もぶつかった。
でもその全部を越えて、残っている気持ちは、とてもシンプルだった。
古い自分を、握りしめていた
ずっと、古い自分を握りしめていた。
結婚前の自分、母親になる前の自分を取り戻そうとしていた。
でも本当に必要なのは、古い自分を取り戻すことじゃなくて、今ある自分で何をつくっていけるかを考えること。
家族という枠の中に入った、新しい自分らしさ。
それを始められそうな予感がしている。
1ヶ月の、忍耐
チャム島での1泊2日。
プロジェクトに没頭する時間。
友達との再会。
新しい人との出会い。
全部、夫が時間とサポートと仕組みを差し出してくれたからできたこと。
いろいろ心配しつつも、最後はわたしの意思を尊重して、実行できるように静かに見守ってきてくれた。
落ち込んで、体も心もダウンした時にも、一緒に落ちずに、一緒にいてくれた。
だからわたしは、「まだ頑張れる」と思える。
夫に送ったメッセージ
夜、夫にメッセージを送った。
「少し元気が戻ってきた。体もこの2日間でだいぶ回復した。だからあなたの話を聞く余裕もある。でもお互い、ゆっくりね」
それから、こう付け足した。
「あなたがわたしに伝えてくれた価値観、全部、感謝している。でも受け取って、消化して、自分のものにするには時間がかかる。わたしの人生でいちばん大切なものは、家族。ゆっくり、でも確実に、良くなっていくように努力したいと思っている。それはあなたの忍耐と一貫したサポートのおかげ。ありがとう」
今日の夫の好きなところ
この1ヶ月、夫はずっとわたしのために走ってくれていた。
話し合い、ナニーの手配、ビザの手続き、ホームパーティーのホスト、週末のワンオペ、そしてチャム島への送り出し。
いろいろ心配しつつも、最後はわたしの意思を尊重して、静かに見守ってきてくれた。
自分が回復してきた今、いちばん強く思うのは、この人と結婚していたい、ということ。
古い自分を取り戻すんじゃなくて、この人と一緒に、新しい自分をつくっていきたい。
今日の夫の好きなところは、
【静かに見守ってきてくれたこと】
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