休んだ次の日って、何でこんなに気まずいんだ？

誰にも言えないことばかりの30代。

前にも書いたけど、
先週俺は仕事を休んだ日があって。

適応障害で休職してからというもの、
「自分のキャパ」に本当にものすごく敏感になってる。

多分普通の人からしたら、
「甘くない？」「過保護じゃない？」

そんなツッコミもとんできそうなくらい。

正直なところ、
日々自分でもそう思う瞬間もある。

そんな俺の、
日々慎重な、生きにくさが詰まった日。

仕事を休んだ次の日。

朝7時50分。
会社の駐車場に着いた瞬間から、
なんだか気まずく気が重い。

駐車場に着く。
とりあえずタバコを吸う。
少し気持ちを整える。

まだ誰にも会ってないのに、
「昨日すみませんでした」を頭の中で準備してる。

会社に入る。

「おはようございます」

いつもと同じ挨拶なのに、
なんとなく声が小さくなる。

そして誰かに会ったら、

「昨日すみませんでした。ありがとうございました。」
とりあえず気持ちを伝えてみる。

でも、ふと、思う。

仕事を一日休むって、
そんなに悪いことなんだろうか？

もちろん、自分が休んだことで誰かに仕事をお願いしたなら感謝を伝えることは必要だと思う。

流石の俺でも、そういうコミュニケーションは大切だと思う。

急な休みで迷惑をかけることだってある。

でも俺たち、必要以上に申し訳なさそうにしてないか？

体調が悪くて休んだのに。

家族のことで休んだのに。

どうしても気持ちが動かなくて休んだのに。

翌日まで、休んで「しまった」みたいな顔して会社に行く。

俺もそうだった。

一度休むと、会社に行くことより会社に行ったあとのことが怖くなる。

上司に何か言われるかな？

同僚はどう思ってるかな？

「まーた休んだよ」って、どこかで言われてないかな？

仕事溜まってるかな？

まだ会社にも着いてないのに、
頭の中ではもう何人にも謝ってる。

不安がつきまとう。
神経は頭にいっている。

でも実際に行ってみると、
意外と「もう大丈夫？」くらいで終わることも多い。

それなのに俺は、
休んだことを今日もずっと引きずってる。

甘えと言われればそうなのかもしれない。

なかなかそれに、
大きく反論できない自分もいる。

自己管理がなってない。
それもそうなのかもしれない。

でもたぶん真面目な人ほど、
休むことを「仕事に行かなかっただけ」
で終わらせられないこともある。

誰かに迷惑をかけたのかもしれない。

期待に応えられなかったかも。

自分だけ楽をしてる？

社会人としてダメだよな。

たった一日の欠勤から、
自分の人間性まで話を大きくしてしまう。

でも昨日休んだのは、
昨日の自分に「休む必要」があったからなんだよな。

それ以上でも、それ以下でもない。

特に、色んな事情で休みが続くとこれがさらにしんどくなる。

一回目ならまだ休めても、
二回、三回と続くと、
「また休むの？って思われること」が怖くなる。

そうすると、休みたいのに休めない。

休んだら次の日がもっと怖い。

だから無理して行く。

そしてまた疲れる。

俺も適応障害になる前、
「まだ行ける」を何度も繰り返した。

でも、今なら思う。

休んだ翌日の気まずさまで背負ってたら、
そりゃ休めるもんも休まらないよな。

仕事を休んだら、
次の日は普通に行けばいい。

もちろん、
フォローしてくれた人にはお礼を言おう。

必要なことも確認する。
それでいい。

会社中に申し訳なさそうな顔をして、
昨日の自分を一日かけて反省しなくていい。

休んだ一日を取り返そうとして、
いつもの倍頑張らなくてもいい。

休んだ翌日は、罰ゲームの日じゃない。

昨日休んだ人が今日また仕事に来た。

ただ、それだけ。

それでも気まずいよな。

分かる。分かりすぎる。

こんなこと書いてる俺だって、
たぶん次に休んでも普通に気まずい。

会社の入口で、
ちょっと入りづらいなって思う。

なんなら前の日からも少しよぎる。

でもさ。

それくらいでいいんじゃないか？

少し気まずいまま、
「おはようございます」って入ればいい。

でも、昨日休んだ自分を今日まで罰しなくていいんだよ。

むしろ、しんどかった昨日を越えて今日またここに来た。

しんどかったのは、休んだ昨日。
乗り越えたからここにいる。

それだけでも十分なんじゃないかと思う。
しんどいを今日まで背負う必要はない。

仕事休んだ次の日って、
何でこんなに気まずいんだろうな？

まあ、今日は来たんだからそれでいいか。

「人知れず、一人抱えること」がある人へ。