2.社会に頼ることは「甘え」じゃない

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https://note.com/avocadowasabi/n/n7dacb570e83e

精神疾患は「こころの病」。
このイメージは社会的に強固に持たれています。

だからこそ、多くの人は、カウンセリングで過去の人生を掘り下げ、
問題の「芯」を見つけ出して取り除いていくという
道のりを想像するかもしれません。

しかしながら、日本では投薬治療がメジャーであり、
「こころ」ではなく「脳」という臓器に対するアプローチと捉える方が、
理解が進む場合もあります。

有力な治療法として、認知行動療法があります。
これは、起きたことに対する自分の認知の「クセ」に気づき、
トレーニングによって事実に対する妥当な解釈を考えることで、
感情のコントロールを試みる治療法です。

これは、「脳による感情発生機構」の理解を深め、
「車を運転するように、感情を運転する」試みとも捉えることができます。

つまり、メンタルの不調の原因は「やる気」や「根性」の問題ではなく、
「脳」という臓器の機能的なトラブルかもしれないのです。
だとしたら、精神論だけでは、
なかなか解決に至らないと言えるのではないでしょうか。

もし、あなたがメンタルが弱り、
病気を抱えた状態でアイデンティティに悩んでいる場合、
まず適切な治療をうけているか確認してください。
「病気の症状として、悩みが強くなることで自分を責めている」
ことがあるのです。

「熱があるのに筋トレで治す」という治療法が荒唐無稽なように、
メンタルの不調を「自分一人の気力でなんとかする」というのも、
深みにはまることが多い考え方です。

悩みが自分が苦しめているのではなく、
「病気の症状として悩み始めるのだ」という認識をすると、
「多くの悩みに対処しなければ、自分は幸せになれない」という
強迫観念から抜け出すことができます。

また、人は余裕がなくなったり、
手持ち無沙汰や無力感を感じたりすると、悩み始めます。
必ずしも、「問題があるから悩みがあるのだ」ということではないのです。

必要ならば、メンタルクリニックで適切な治療を継続して受けてください。
加えて、障害年金や障害者手帳の給付、その他の福祉制度など、
セーフティネットを利用することで、
「自分の余裕」を確保するように努めてください。

余裕があれば、自分の悪循環に手を加えるチャンスが生まれます。

私も、それらの治療と制度に助けられた一人です。
ひとまずの生活の不安は解消され、治療に専念することができました。

そのような社会的な助けを求めるときや、長期の休養を取る際に、
「自分は甘えているだけではないか」と罪悪感を抱く方は
少なくありません。

「悩みを持ち、長らく解決できない責任は自分にある。
それは自分が甘えているからだ」という思いもあるかもしれません。

また、実力・能力主義が昔より浸透している社会では、
「起きたことはすべて自分の責任である」という認識も広がっており、
「うまくいかないのもその人の責任である」という
プレッシャーが存在します。

その中で、「社会に甘えるなんて・・・」、
と抵抗を感じるかもしれません。

しかし、私は、これを「甘え」ではなく、「社会への健全な依存」だと
考えています。
社会には弱者を支える仕組みがあり、自分が弱ったときはそれを利用する。
そのことは、ごく自然で賢明な方法です。

ぜひ、セーフティネットを頼ってください。

「自分は甘えているのかどうか」と「他者に頼る」ことについては、
多くのメンタルを病んでしまった方が悩む問題なので、
深掘りしてみたいと思います。

「甘え」と感じるとき、
その人の中には何か「不健全で依存的」なものがあり、
それをどうにもできないときに、「甘え」と表現してしまう
のではないでしょうか。

例えば、「こうあるべき」とのギャップに苦しんでいると、
病気で長く休み、働いてない、勉強してないなどの状況において、
生活を人に頼り切っている状況に耐えられなくなり、
「自分は甘えているのではないか」と考えやすいです。

その長期療養の状況自体は、誰にも責められる状況ではないと思います。

ただ、「こうあるべき」になれない自分に対して、
小さいことの積み重ねが無価値に思えてしまい、
「自分は何もしていない。甘えている」という思いに
囚われやすくなります。

自分の意識の外のものと健全な関係を構築することは、
「甘え」の問題を解消に向かわせます。
これは、「自分の理想」「実際の自分」に対してもそうです。

逆説的に試してほしいのですが、
自分に対してあえて「優しい」言葉をかけてみてください。

これはセルフ・コンパッションというとても大切なアプローチです。
（巻末の参考文献で『セルフ・コンパッション』という
名前そのものの書籍を紹介しています）

もし親友が自分と同じ状況になったとして、
親友に対して「それは甘えだ」と自分は言うかどうかを想像してください。

病気で休んでいる人に対して、厳しい言葉はなかなかかけないと思います。
「ゆっくりやればいいさ」「きっとよくなる」という言葉をかけるかもしれません。
（家族同士の場合は、無理解や距離感の近さから、厳しい言葉を投げかけられることもありますが、それは無理解であると認識しやすくなります）

「他人が苦しんでいたらそうするように、自分に優しくする考えを持つ」
というのは、これは自己正当化や「甘え」ではありません。

自分に対して優しくできないのは「自分に厳しい」からなのでしょうか。

私は少し違う見方をしています。

それは、どこかにこころのダムがあり、水の流量を締め付けておかないと、
どこかでとめどなく感情を放出してしまうという恐れがあるのではないでしょうか。

一般的に「甘え」は、他者に寄りかかり、
受け入れられることを期待した態度ですが、
これは必ずしも悪いものばかりではありません。
健全な「甘え」は、必要なときに他者に適切に頼る能力を育む土台
となります。

問題なのは、他者に対する過度な依存状態であったり、
そこからどうしても抜け出せない状態です。

「甘え」を断って厳しく自分を律する手段だけでは、
問題そのものが解決しない状況があり、
その中で「自分は甘えているのではないか」という悩みが
漂っているように思えます。

繰り返しますが、まずは適切な治療を受け、社会制度を利用してください。

「誰かに適切な距離感を持ちながら頼る」ということは、
治療のみならず、その後のアイデンティティの構築でも、
重要な要素なのです。

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