消えなかったという事実だけ

ここまで書いてきたことは、
反省でも、成功談でも、立ち直りの物語でもない。

仕事をしていた頃の自分。
無職で止まっていた時間。
ホストとして夜の場所にいた自分。
Spoonや声ともで、誰かの声を聞いていた夜。

それぞれはバラバラで、
一貫性があるようにも見えない。

でも、今振り返って分かるのは、
どの時間にも共通していたのは
「消えなかった」という一点だけだった。

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ちゃんと社会人だった時期があった。
真面目に働いて、
毎日会社に行って、
自分なりにやろうとしていた。

違和感には気づいていなかったし、
壊れている自覚もなかった。

ただ、少しずつズレて、
気づいたときには
戻れないところまで来ていただけ。

無職の時間は、
楽観と怠惰が支配していた。

焦っていなかったし、
本気で動いてもいなかった。

でも、完全に何もしていなかったわけでもない。

動こうとした日もあったし、
止まっていた時間もあった。

どちらも嘘じゃなかった。

ホストの時間は、
向いていなかったかもしれない。

でも、嘘ではなかった。

人と話して、
必要とされて、
自分の言葉で場が動く感覚があった。

あの場所で生きていた時間は、
確かに自分の人生の一部だった。

ネットの居場所も同じだった。

Spoonや声ともは、
人生を変えてくれる場所じゃない。

でも、
眠れない夜を越えさせてくれる場所だった。

ひとりだったけど、
完全な孤独ではなかった。

誰かの声があるだけで、
今日を終えられる夜があった。

無職の一年を、
無駄だったかと聞かれたら、即答はできない。

意味があったとも言い切れないし、
意味がなかったとも思わない。

ただ、
確実に生きてはいた。

止まっていたけど、
消えてはいなかった。

今の自分は、
立て直したわけでも、
完全に前を向いたわけでもない。

ただ、
逃げ続けている自分と、
それでも生きている自分を
同時に引き受けている。

もう戻れない場所があることも知っている。

小さい頃から
みんながまっすぐ進んでいた
「当たり前の人生のレール」。

そこには戻れない。

でも、
それでもまだ手放していないものがある。

ちゃんと生きること。

このnoteは、
誰かに理解してもらうためのものじゃない。

未来の自分が、
もし立ち止まったときに
「ここまで生きてきた事実」が残っているためのもの。

もし自分がいなくなったあと、
母親が読んだとしても、

「何も考えていなかったわけじゃない」
「ちゃんと悩んで、生きていた」
そう伝われば、それでいい。

結論は出ていない。
これからどうなるかも、分からない。

でも、
ここまで書いてはっきりしていることが一つだけある。

消えなかった。
逃げながらでも、生き続けていた。

それだけで、
今は十分だと思っている。

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