死にたくない時に死ぬなら一生死ねない

こんばんは、ふゆです。
最近も相変わらず、ひとりの時間が多くて、
考えなくていいことを、ずっと考えてます。

寝る前とか、シャワー浴びてるときとか、
電車に乗ってぼーっとしてるときとか。
だいたいそういうタイミングで、

「なんで生きてるんだろ」

って考えが浮かびます。

答えなんて出ないし、
考えても意味ないのも分かってる。
それでも、頭の中に溜まり続けるから、
いつもみたいに文字にして外に出します。

暗いタイトルだけど、
別に今すぐどうこうって話じゃないです。
人生観とか、死についてとか、
自分なりに考えてきたことを、
つらつらと書いていきます。

いきなり結論を言うと、

「一生大切にしたい相手に、一生大切にされるために生きてます」

です。
なんでこの結論に至ったか、順番に書きます。

前の記事はこちら：

そもそも、望んで生きてるわけじゃない

生まれてから

保育園 → 幼稚園 → 小学校 → 中学校 → 高校 → 大学 → 社会人

って、なんとなく成長してきました。

中学校までは、正直、
頭もそこまで成長してないし、
人と過ごす時間が多くて、
ひとりで考える時間も少なかった。

アニメとかゲームとかマンガとか、
新鮮で楽しいことがたくさんあって、
その瞬間はちゃんと満たされてた。

でも、ある時ふと気づく。

その場その時は楽しくて仕方ないのに、
急に虚無になる。

「なんで？生きてるの？望んでないよ？」
「生きることが一番辛くない？」

そんな考えが、
たまに顔を出すようになった。

楽しいだけじゃなくなったのは、考える余裕ができたから

人生が一気につらくなったタイミングは、
正直はっきりしない。

ただ、大学生になって
ひとりの時間が増えた頃から、
こういう考えが増えた気がする。

別に病んでるわけじゃない。
でも、

「いなくてもいいな」
「もう十分人生を満喫した気がする」
「早く楽になりたいな」

みたいな感覚が、
ふと湧いてくる。

友だちといると楽しいし、
予定があると頑張れる。

高校生までは目標もあって、
目の前のことで精一杯で、
先のことを考えなくてよかったし、
考える余裕もなかった。

たぶん、
余裕ができたから、
人生の“答えのなさ”が見えるようになった。

「死にたい」の正体は、だいたい「消えたい」

正直に言うと、
「死にたい」と思ったことはある。

でも、実行したいというより、
消えたいというか、
自分がいなくてもいい感覚に近い。

痛いのが無理だし、怖い。
自殺方法を調べたことはあるけど、
実行する気はなかった。

逃げ道として、
選択肢として、
頭の片隅に置いておきたくなることはある。
でも基本的には選ばない。

この感覚を、
なかったことにしたくないだけ。

タイトルの意味

「死にたくない時に死ぬなら一生死ねない」

この言葉は、自分で考えた。

フィクションを見ていて、
「いつも精一杯生きたい人」ほど、
死から逃れられずに死んでいく気がして。

自殺できる人って、
その瞬間に、

「もっと楽しく生きたかった」

って思いながら死ぬんじゃないかな、
って考えた。

それってつまり、
“死にたくない時”に死ぬってこと。

だから、
死にたくない時に死ぬなら、
一生死ねない。

この言葉は、
死なない宣言でもあるし、
死を簡単な答えにしないための、
自分への戒め。

人間関係って、悲しくて切ない

人と関わるほど、
どうしても切なさは増える。

家族でも、友だちでも、恋人でも、
関係は変わるし、切れることもある。

切れるなら、
自分の中で大きくしすぎたくない。
期待しすぎたくない。

そう思うようになったのは、
母親の再婚の話が大きい。

血が繋がってる母子でも、
人は自分のために生きる。

でもそれは悪いことじゃなくて、
自分のために生きることが、
結果的に誰かのためになることもある。

実際、僕もわがままだし、
無理はしすぎない。
でも結果的に、
周りの人のためになる行動をしたい。

それでも、出した結論

生きる意味を、
大きな使命とか夢には置いてない。

一生大切にしたい相手に、
一生大切にされるために生きたい。

ここで言う相手は、恋人。
今はいないけど、未来の話。

ちゃんと選ばれて、
一緒に幸せになる。

それがあれば、
今日を続ける理由になる。

家族は無条件で大切にしたいし、
友だちは、ちゃんと生きるために助けられてる。

でも、この結論の相手は、
そういう関係とは少し違う。

生きる理由は、決めなくていい

ここまで書いておいて矛盾するけど、
生きる理由は決めなくていいと思ってる。

予定があるから生きていいし、
友だちと笑えるから生きていいし、
好きな音楽があるから生きていい。

答えがなくても、
考え続けていい。

少し楽になるために、
こうして書いてる。

もしこれを読んで、
「自分だけじゃない」って思えたら、
それだけで十分。

僕も、そう思いたい。

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