社内試験前に4回勉強をキャンセルして、終わったら時間が増えた気がした

先週、カフェを4軒回っても、いちばんやらなきゃいけない勉強を開かなかった。

試験前の勉強を、カフェを4軒回っても開かなかった。仕事は人に頼って戻せた週

その週の最後に、次の1週間だけは勉強だけして過ごす、と書いた。

試験は金曜日だった。

月曜日から木曜日まで、毎晩22時に勉強の予定を入れていた。

4回ともキャンセルした。

普通の平日は、勉強さえなければ楽しめそうだった

月曜日は、ただの仕事の日だった。

仕事では、人を頼った。報告や相談を途中で止めず、先の見通しも立てた。自分は意外と人を頼れるんだ、と気づいた。

帰ってからは、だらだらした。

まだまだ、だらだらしている時間も、隙間時間もたくさんある。だからといって、全部を詰め込みたいわけではない。詰め込んだら苦しくなるかもしれない。でも、それはまだ「かもしれない」だけで、本当のところは分からない。

日記には、社内試験の勉強さえなければ、普通の平日を十分に楽しめそうだと書いた。

仕事をして、帰って、食べて、動画を見て、洗濯をして、眠る。

それ自体が嫌だったわけではない。

一つだけ、ずっと後ろに残っているものがあった。

それがあるだけで、普通の平日を普通に楽しみきれない。

でも、その日の22時の予定は消した。理由の欄には「理由なんてない」と入れた。

期待しないことで、自分の感情を守っていた

火曜日も、仕事はよかった。

人の手伝いをしながら、自分の意見も言えた。役に立てている感じがあった。

帰ってからは、勉強する時間も意識もあったのに、別のやることと、やりたいことをした。

そのときの感情に、うまく名前がつかなかった。

だらだら。やらない。諦め。

こんなもんか、と自分に思っている。仕方ない、とも思っている。

期待しないことで、自分の感情を守っている。

できない自分に毎日がっかりし続けるくらいなら、最初から期待を小さくしておく。そのほうが傷つかない。

でも、予定はまた消えた。

理由は「やらなかったから」だった。

最後の悪あがきはするつもりだった

水曜日、仕事は予定どおり進んだ。

大変なところもあったけれど、まとめまで終えた。仕事の段取りはうまくいった。

それでも、試験勉強はもうほとんど諦めている、と書いた。

最後の悪あがきはする。そのために休みも取った。

諦めているのに、完全には手放していない。

通勤の朝、動画を見て、少し勉強して、少し眠った。正確な切り替え時刻は残していないけれど、少なくとも開いた。

夜の予定は、また消した。

理由は「疲れてたから」。

月曜から水曜まで、理由の言葉は変わった。

やったことは同じだった。

休みを取っても、120%の満足にはならなかった

木曜日は午後から休みにしていた。

帰宅せず、そのまま歩いて、カフェへ行った。

そこで80分、勉強した。

今週の勉強時間を記録から拾うと、最低でも1時間40分。予定の枠ごとなら2時間40分だった。

ゼロではなかった。

でも、本人の感覚としては「逃げと諦め」だった。

必死になりたかった気持ちもある。勉強も、自分の行動も、全部嫌で投げ出している感じもある。

やらないといけないことから逃げると、逃げ先が長時間になる。

タスクや現実は、迫ってくるだけなのに。

せっかくの平日休みだった。帰宅せず、散策して、カフェで勉強もした。有意義には使えたと思う。

それでも、120%の満足や楽しみにはできなかった。

有意義だったことと、満足できたことは、同じではなかった。

その日の夜の予定も消した。

理由は「だらだらしてたから」。

試験は、思っていたより難しすぎなかった

金曜日、試験を受けた。

午前は休みだったけれど、早めに職場へ行った。朝からの過ごし方は、自分でもうまくできたと思う。

出来は、半分も取れたか分からない。

でも、思っていたより難しすぎるわけではなかった。

ただの勉強不足だった。

終わったあとは、すっきりした。

最低限はできたと思いたい。でも、本当は、さらっと、ぬるっと、当たり前のように試験を通れる自分でいたかった。

欲しかったのは合否だけではなかった。

十分に準備して、自然に通る自分だった。

そこには届かなかった。

ただ、試験は終わった。

終わったら、同じ時間が急に広くなった

試験が終わった夜から、週末の感覚が変わった。

土曜日は、一緒にいる人と、予定を決めすぎずに一日を過ごした。動画を見て、食事をして、眠った。楽しくて、ストレスがなかった。

日曜日は、街を歩いた。

図書館へ行って、漫画を読んだ。自習できる場所があって、本もたくさんあった。

図書館や書店のような、本がたくさんある場所が好きだったことを思い出した。雰囲気も含めて落ち着く。ゆったりできるし、できることが少しだけ制限される。

高校生の頃も、大学生の頃も、図書館へ通って勉強していた。

その日は、これから作りたいものの壁打ちもした。続けている活動の週次分析と動画管理も進めた。結婚式へ行くための旅程を修正しないといけないことにも気づいた。

頭の中で、そのあとにしたいことを並べてから動いたら、ちゃんと順番に進められた。

そして、夕方に気づいた。

時間がたくさんある感じがする。

試験が終わったからだと思う。

実際には、時間が増えたわけではない。やりたいことが減ったわけでもない。

頭の中に「試験をやらなきゃ」がない。

それだけだった。

時間を使っていたのは、勉強だけではなかった

今週、実際に勉強した時間は多くなかった。

それなのに、試験前はずっと時間を取られている感じがした。

やっていない時間にも、頭の中には残っていた。

動画を見ているときも、だらだらしているときも、普通の平日を楽しもうとしているときも、後ろにいた。

勉強そのものより、「やっていない」という状態のほうが、長く時間を使っていたのかもしれない。

月曜から木曜まで4回、予定を消した。

その場では勉強しない時間を選んだ。でも、選ばなかった勉強は、そのあとも頭の中から消えなかった。

試験が終わったら、同じ24時間が急に広く見えた。

来週は、仕事終わりの時間を、自分で選んだ行動で過ごしたい。

毎日30分、読書か勉強をする。

今度は大きな「やらなきゃ」を一週間抱えるのではなく、帰宅後の30分をその日に選ぶ。

試験前の自分を悪いとは思っていない。逃避も、後回しも、その場しのぎも、自分の中にある。

ただ、もう少し自分でコントロールできるようにはなりたい。

試験が終わった日曜日、図書館で本に囲まれていたら、その30分を置けそうな場所が一つ増えた気がした。