人間関係は勝手にやってほしい。でも空気が悪いと放っておけない

仲のいい友達たちと、ビアガーデンに行った。

僕と男友達が3人、そのうち一人の彼女を合わせて5人。去年も同じ場所で飲んだけど、店の名前やコンセプトが変わっていて、個人的には去年の方が好きだった。

とはいえ、飲み会自体は普通に楽しかった。

僕は友達の彼女とも何度か会っているし、他の友達たちも初対面ではない。みんなが仲良くなればいいなとまでは思っていないけど、数時間くらい楽しく飲めればそれでいいと思っていた。

ただ、途中から一人の友達と、友達の彼女があまり噛み合っていなかった。

大喧嘩をしたわけでもない。

誰かが決定的にひどいことを言ったわけでもない。

でも、なんとなく空気が悪い。

こういうのが一番めんどくさい。

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たった数時間くらい、適当に話せばいいのに

友達の彼女は、ノリや冗談として少し強めのことを言っていた。

本人としては、いつもの男友達だけの空気を壊したくなかったらしい。自分がいることで気を遣わせたり、居心地を悪くしたりしたくない。だから、少し雑に扱われても大丈夫な人として振る舞おうとしていた。

考え方自体は分からなくもない。

ただ、自分で思っているほど、うまくその場に馴染めてはいなかったと思う。それにどうしたって男友達だけでしか話せないこともある。

関係の浅い相手に言うには少し強かったり、冗談として受け取るには難しかったりする場面があった。その相手が読み取りにくいらしい。本人の中では親しみやすさでも、受け取る側には失礼に見えることもある。

正直、友達の彼女という立場なら、少しくらいペコペコしていればいいのにと思っている。

これは、彼女だから立場が下とか、男友達を立てろとか、そういう話ではない。

友達の恋人として、彼氏の友達と数時間だけ一緒に飲む。

これから頻繁に会うわけでもない。

だったら、全部の自我を出す必要ある？と思う。

当たり障りのないことを話して、相手の話に適当にうなずいて、その場だけ楽しく過ごせばいい。会話なんて、その日の食べ物でも、仕事でも、自分の失敗談でも何でもいい。

僕はそれができる。

相手が知らない話題は避けるし、話に入れていない人がいれば別の話を振る。多少どうでもいい話でも聞くし、自分の話や自虐を使って場をつなぐ。

深く仲良くなる必要がない相手と、数時間楽しく話すくらいなら、そんなに難しいことではないと思ってしまう。

だから、変に自我を出して空気を悪くするくらいなら、少し抑えていればいいのにと思った。

でも、これは彼女側だけの話ではなかった。

自分の意見を出す相手も、少しくらい選べばいい

彼女を嫌いになったと言っていた友達も、普通によくなかった。

彼女の話に対して、適当にうなずいておけば済むところで、はっきり否定したり反発したりしていた。

自分の意見があることは悪くない。

むしろ何でも合わせればいいとは思わないし、仲のいい人同士なら意見がぶつかることもある。

でも、今回は仲のいい友達との議論ではない。

友達の彼女と、たまたま数時間一緒に飲んでいるだけだった。

そこで自分の正しさを全部出す必要もないと思う。

友達の彼女が失礼だったと思うなら、その場では少し流して、あとで彼氏である友達に伝える方法もあった。

それができず、本人にはっきり反発して、空気を悪くして、解散後に「今日で嫌いになった」となるなら、最初から少し適当に聞いておけばよかったじゃんと思う。

自我が強いのは、別に悪いことではない。

でも、自我を出す相手と場所くらいは選んだ方がいい。

これは、友達の彼女にも、その友達にも同じように思う。

どちらも自分の中では、それなりに場を楽しくしようとしていたのかもしれない。

片方は、いつものノリに混ざろうとしていた。

もう片方は、失礼だと思ったことを曖昧にせず返していた。

ただ、それぞれが自分なりにちゃんとしているつもりで、普通に噛み合っていなかった。

二次会では、僕も悪く言う側にいた

ビアガーデンが終わり、友達カップルとは途中で別れた。

残った3人で、近くの店に入って飲み直した。

そこで一人の友達が、彼女への不満をかなりはっきり話し始めた。

「今日で嫌いになった」

そのくらいには怒っていた。

僕も、彼女のよくなかったところについては普通に同調した。

実際によくないと思った部分もあったし、その場には本人も彼氏もいなかった。友達が怒っている空気もあった。

僕は場の空気に合わせる人間なので、普通に悪く言う側にも回る。

自分だけが公平な立場で、みんなを見守っていたわけではない。

空気を悪くしないように立ち回ることはできるけど、空気に流されないわけではない。

むしろ空気を読むからこそ、その場にいる人に合わせてしまう。

二次会で友達が怒っていれば、その気持ちを否定せずに聞くし、分かる部分には「それはよくなかったね」と言う。

そういう意味では、僕も当事者の一人になっていた。

関係が切れないことに、少し甘えていた

彼氏側の話は、二次会でも出ていた。

彼女が失礼に見えたことだけではなく、彼氏である友達がその場を放置しすぎていたんじゃないか、という話になった。

僕たち男友達4人は、数か月程度の付き合いではない。

何度も一緒に旅行へ行ったし、社会人になってからも月に一度以上は会っている。これからも、たぶん同じように会い続けると思っている。

だから、今回のことで彼氏である友達との関係が切れることはない。

友達側も、本人を強く責めたり、彼女と別れろと言ったりすることはない。

ただ、その安心に少し甘えていたんじゃないかとは思う。

多少彼女が失礼に見えても、長い付き合いの友達なら流してくれる。

少し空気が悪くなっても、関係が壊れることはない。

自分が間に入らなくても、最終的にはみんな大人だから何とかする。

たぶん、無意識にそう思っていた。

実際、それで関係が切れることはない。

でも、関係が切れないことと、何をしても気にされないことは別だと思う。

仲がいいから言わないだけで、不満がないわけではない。

今後も会うつもりだから強く責めないだけで、その日の空気がよかったことにはならない。

次の日、彼女を連れてきた友達と会った。

軽く「昨日のこと、彼女にちゃんと言った方がいいよ」と伝えるくらいで終わるつもりだった。

でも、カップル側も帰りの車内でかなり話していたらしい。

友達は、彼女がそこまで失礼なことをしていた認識ではなかった。

彼自身は、その場が楽しければ細かいことをあまり気にしない。人に何かを言われても、寝たら忘れるようなところがある。

その感覚自体は僕も分かる。

僕も、自分が何かを言われることはわりとどうでもいい。その場が楽しく終われば、それでいいと思うところも似ている。

でも、自分が気にしないことと、周りも気にしないことは同じではない。

人によって、感じ方も、許容できる範囲も、価値観も全然違う。

彼自身、自分が世間一般と比べてあまり物事を気にしないことは分かっている。

だったら、「自分は平気だから」で終わるのではなく、自分とは違う人が何を嫌だと感じるのかを、むしろ人より考えた方がいいと思う。

一般的にはどう見えるのか。

この友達は、何を失礼だと感じるのか。

彼女は、どんな言い方をされると反発するのか。

自分と違う部分を知ったうえで、近くにいる人の性格や感じ方を理解しようとする。

僕自身が、人と関わるときに一番気をつけているのもそこだった。

僕も、自分のことはわりとどうでもいい。

だからこそ、自分の基準だけで「これくらい大丈夫」と判断しないようにしている。

僕が平気でも、相手は平気ではないかもしれない。

僕なら忘れることでも、相手には残るかもしれない。

僕には冗談でも、相手には普通に失礼かもしれない。

自分が人とズレている自覚があるなら、そのズレを周囲に受け入れてもらうだけではなく、自分から周囲を理解しにいく必要があると思う。

友達なら分かってくれる。

彼女なら許してくれる。

何もしなくても、みんな勝手に楽しく過ごしてくれる。

そう思えるくらい関係が安定していること自体は、たぶん悪いことではない。

でも、仲がいいことは、何も気を遣わなくていいことではない。

むしろ、自分の大切な人同士を同じ場所に呼ぶなら、その人たちが自分とは違う人間であることを、いちばん分かっておく必要がある。

これは本人にも伝えた。

僕が間に入って全部調整しろと言いたいわけではない。

ただ、関係が切れないから大丈夫だと思って何もしないことも、今回の空気が悪くなった理由の一つだったと思う。

翌日、反対側の話も聞くことになった

そのあと、彼女本人とも話した。

彼女から見ると、不満を持っていた友達の方が愛想がなく、気分が沈んでいてもその場くらい楽しそうにすればいいのに、と思っていたらしい。

それも、まあ分かる。

彼女だけの視点で見れば、自分は場に混ざろうとしていたのに、相手が明らかに反発してくる。

だったら、感じが悪いと思うのも自然だと思う。

二次会では彼女が悪く見えた。

翌日にカップル側の話を聞けば、友達も普通によくなかった。

彼氏である友達も、長い付き合いに甘えて、その場を放置しすぎていた。

結局、みんな少しずつ悪かった。

勝手にやってくれと思っている

僕は、誰が一番悪いかを決めたいわけではない。

友達の味方になって、彼女を責めたいわけでもない。

カップル側の事情を理解して、友達を説得したいわけでもない。

人間関係なんて、当事者同士で勝手にやってくれと思っている。

友達の彼女と、僕の友達が仲良くなる必要もない。

合わないなら、合わないままでいい。

ただ、数時間一緒に過ごすときくらい、適当に楽しく話せばいいじゃんとは思う。

でも、僕の「その場が楽しければいい」は、たぶん他の人とは少し意味が違う。

僕にとっての楽しいは、自分だけが楽しいことではない。

その場にいる人たちが、それぞれ大きく居心地を悪くせず、みんなそれなりに楽しい状態が、僕にとっても楽しい。

だから、誰かが話に入れていなければ話を振る。

空気が少し悪くなれば、別の話に変える。

知らない話題が続けば、全員が分かるものに戻す。

その場では楽しくして、解散後には不満を聞き、翌日には反対側の話も聞く。

勝手にやってくれと思いながら、普通に全部に巻き込まれている。

巻き込まれているけど、完全な被害者でもない

自分では、巻き込まれている側だと思っている。

僕が揉めたわけではないし、僕が誰かを嫌いになったわけでもない。

僕自身は、ビアガーデンも二次会も普通に楽しかった。

それなのに、翌日まで人間関係の話をしていた。

もう30歳になるのに、なんで飲み会の人間関係を調整しているんだろうとは思う。

めんどい。

みんな、もう少し上手にやればいいのに。

でも、完全に被害者かと言われると、たぶん違う。

僕は頼まれてもいないのに場を回しているし、友達の不満にも同調した。翌日も自分から話を聞いた。

放っておくこともできたはずなのに、空気が悪いままなのが嫌で関わっている。

巻き込まれたというより、巻き込まれそうなものを見つけると、自分から半歩入ってしまうのかもしれない。

別に調整役が嫌いなわけでもない。

みんなと一緒にいられること自体はありがたいし、楽しい時間にしたい。そのために話を回すことにも、それほど疲れない。

ただ、全員がもう少しだけ相手を適当に受け流せば、僕が翌日まで人間関係の話を聞く必要はなかった。

人と関わる以上、こういうめんどくささも含まれているんだと思う。

そういうもん。

でも、たった数時間くらい、もう少し適当に楽しく話せないものかなとは、まだ普通に思っている。

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