友達と過ごした日に、自分がいなくても大丈夫な場所のことを考えた

午前中、前に飲んだ日の後日談を聞いた

この日は、午前中に友達と会っていた。

前に一緒に飲んだ日の後日談を聞いた。

この日のことは、前に別の記事でも書いた。

僕はその日、途中で帰った。
そのあとどうなったのかを聞いたら、思っていたよりちゃんとめちゃくちゃだったらしい。

彼女はトイレで吐いたらしいし、そもそも彼女がノリノリで二軒目に巻き込んだことが悪いって話になっているらしい。

一緒に行って潰した僕が悪いのに。

しかも、友達も僕が帰って彼女とお店を出たあと、彼女がベロベロすぎて若干イライラしていたのもあって、彼女を置いて帰ったらしい。

うける。

いや、普通によくない。

でも、次の日にはちゃんと「置いて帰ったことは謝って」って詰められて、謝ったらしい。

全部面白い。

こういう話を聞くと、このカップルは別れないんだろうなと思う。
たぶん、ちゃんと深く関係があるからこそのやり取りなんだと思う。

いい関係のカップルだなと思った。

そこに僕が混ざるタイミングがあることは、ありがたいし楽しい。
友達とその彼女の関係があって、その中にたまに僕も入れてもらえる。

そういう距離感は、わりと好きだ。

前の記事はこちら：

午後は、別の友達2人と紫陽花を見に行った

午後は、また別の友達2人と会った。

白山公園に紫陽花を見に行って、撮影して、そのあとカフェでおしゃべりをした。

この日の友達関係は、文章にすると少しややこしい。

午前中に会った友達と、午後に会った友達2人は別の人。
でも、みんな4人で仲がいい。

この日はタイミング的に、午前と午後で会う組み合わせが違っただけだった。

午後は普通に楽しかった。

紫陽花を見て、写真を撮って、カフェに行った。
何か特別なことをしたというより、友達と会って、外に出て、季節っぽいものを見て、カフェでだらだら話した日だった。

こういう時間はちゃんと好きだ。

無職期間はひとりの時間が多かった。
でも、友達といる時間は必要だと思う。

会話欲みたいなものはあるし、人と会うと元気になる。

カフェで、それぞれ別のことをしていた

カフェでは、ずっと全員で会話していたわけでもなかった。

ひとりは、ポケモンチャンピオンズの「はじまりの王者」の大会の試合をしていた。
僕は自分の作業をしていた。
もうひとりはSNSを見たりしていた。

それで問題ない関係だった。

友達といるからといって、ずっと全員で同じ話をしていないといけないわけではない。
同じテーブルにいて、それぞれ別のことをしていて、たまに話す。

そういう空気が成り立つのは、かなり楽だ。

予定のLINEには静かなのに、雑談には返ってくる

この仲のいい4人のグループLINEがある。

基本的に毎日ずっと動いているというより、次の予定を決めるときに僕が連絡することが多い。
だいたい僕が計画を立てたり、みんなの都合を聞いたりしている。

でも、予定確認のLINEに他の3人が即レスしたり、すぐリアクションをつけたりすることは基本的にない。

無理なときだけ連絡が早い。

そういうもん。

なのに、どうでもいい雑談とか、誰かの返事待ちっぽいLINEに返したときは、わりと即レスで返ってくる。

いや、そこは返すんかい、と思う。

午後に会った2人は、たまになんでもない雑談を急にグループに投げる。
前にマチアプをしていた頃は、出会った人のことを急に送ってきたりもしていた。

残りのひとりは、基本的にはROM専みたいな感じで、あまりLINEも反応もしない。

僕は、あれは反応がほしいのか、ただ誰かに伝えたいだけなのか、正直よく分かっていなかった。
聞いてみたら、意外と誰かの反応待ちらしい。

僕じゃなくてもいい。
誰かが反応すればいい。

それでいいらしい。

なんだかんだ、他の3人もこの場所と付き合いに結構モチベがあるらしい。
ちゃんと高いらしいし、継続したいみたいだった。

予定確認には静かなのに、雑談には返ってくる。
そういうもん。

なんかうける。

次の予定が決まっていく

そのカフェで、次の予定も決まった。

7月にビアガーデンへ行くことになった。

もともとはその日にボドゲに行く予定だったけど、友達の彼女の都合でリスケになった。
それで、空いた日をそのままなくすのももったいないし、夏らしいからビアガーデンに行こうという話になった。

仲のいい4人と、友達の彼女も含めて、トータル5人で行く予定。

ボドゲの方も、前から行こうとは話していた。
それがちゃんと日付まで決まった。

こっちは、友達の彼女たちも含めた6人で行くことになった。

4人で仲がいいと思っていた関係が、少しずつ別の形に広がっていく感じがした。

友達の彼女も含めて予定が決まっていく。
4人の予定が5人になったり、6人になったりする。

それぞれの生活が、ちゃんと次の予定を持って進んでいく。

友達に彼女ができた

午後に会った友達のひとりに、新しく彼女ができた。
もうひとりには、もともと彼女がいる。

それ自体は普通にいいことだった。

北海道旅行のときに話を聞いていたから、うまくいってよかったなと思った。
本当にそう思った。

新しく彼女ができた友達は、ちゃんと結婚したい人だと思う。
僕から見た印象を一言で言うなら、優等生。

別に嫌な意味ではない。

父親がいて、一般的な環境で、一般的な育ち方をしていたら、僕もこういう人生を想像していたのかもしれないと思うような人。

ちゃんと人を好きになって、ちゃんと将来を考えて、ちゃんと生活を積み上げていく人に見える。

高校生くらいまでの僕は、たぶんそういう人生を想像していた。

普通に進学して、普通に働いて、普通に恋人ができて、普通に結婚を考えて、普通に家庭を作る。
それが自分にもあると思っていた。

でも、今その友達を見て、自分と比べて沈む感じはほとんどない。

そもそも別の中学の友達グループでは、僕以外は結婚しているし、子どもがいる友達もいる。

それに対して、憧れやまぶしさが全くないわけではないのかもしれない。
でも、少なくとも自覚している感覚としてはほとんどない。

他人と自分を比較して沈んだり、安心したりする感覚は、生きていくうちに意図的になくしていった。
今は本当に、全然と言えるレベルでない。

だから、友達に彼女ができたことも、誰かが結婚していることも、自分と比べてどうこうではない。

ただ、仲のいい人たちの人生が、それぞれちゃんと進んでいる。
それを見て、安心した。

僕が想像していた普通の人生

父親はいないし、母子家庭で育った。

週末に母親がいないこともあった。
部活をしていたから、友達とは部活の時間で一緒にいたけど、それ以外の時間に遊ぶことは基本的に少なかった。

登下校を一緒にする友達はいた。
寄り道することもあった。

家には姉もいたけど、会話が多いわけではなかった。

ひとりの時間が多かった。

大学生になって、一人暮らしを始めてからは、もっとひとりの時間が増えた。
そもそも家を出たかったから、県外の大学に行くことは自分の中で必須条件だった。

そのころから、長生きしたくない感覚も自覚するようになった。

これは今もある。
別に今日急に出てきたものではない。

大学生ぐらいからずっとある感覚だと思う。

ただ、今の僕は、友達と過ごす時間が大事なことも分かっている。
恋人はいないけど、恋人と過ごす時間が必要になることもたぶん分かっている。

人といる時間は元気になる。
楽しいこともちゃんとある。

人と関わることが嫌なわけではない。

むしろ、必要だと思っている。

自分がいなくても成り立つ場所

それでもどこかで、僕は自分がいなくても成り立つ空間や場所を作っちゃう癖がある。

この日は、それをかなり感じた。

午前中に会った友達には、ちゃんと深い関係の彼女がいる。
午後に会った友達のひとりには、新しく彼女ができた。
もうひとりには、もともと彼女がいる。

4人で仲がいい。

でも、それぞれに恋人がいて、それぞれの生活がちゃんと進んでいるなら、たとえこの4人の集まりがなくなっても問題ない状態だなと思った。

これを友達側から見たら、自分勝手だと思う。
なんでそんなふうに考えるの、と思われるかもしれない。

でも、僕にとっては安心だった。

寂しいとか、置いていかれたとか、そういう感覚ではなかった。
本当に安心だった。

僕がいなくてもいいというより、僕がいなくても壊れないことに安心する。
自分がいなくなったあとも、ちゃんとそれぞれの人生が進んでいくことに安心する。

友達に彼女ができたことも、友達が結婚を考えていることも、僕にとっては自分と比べる話ではなかった。

ただ、それぞれの人生がちゃんと進んでいる感じがした。
それぞれに恋人がいて、それぞれに予定があって、それぞれに続いていく生活がある。

その状態に安心した。

僕がそこにいなくても、この人たちはちゃんと楽しく生きていける。
この4人の集まりが形を変えても、それぞれの生活はちゃんと続いていく。

それが、僕にとってはかなり安心だった。

小学生のころの記憶

これはたぶん、小学生のころからある。

小学生までは、自分がいないところで遊びや楽しいことがあることに、普通に嫌な感覚があった。

自分だけ知らない話があるとか、自分抜きで楽しそうにしているとか、そういうのが嫌だった。

でも、小学生のときに少し覚えていることがある。

みんなで遊んでいて、時間はまだ平気だった。
でも、その場の遊びが少しだれてきている感じがした。

だらだら続けるくらいなら、そろそろ解散になるかなと思った。

だから僕が先陣を切るつもりで、「帰る」と言った。

自分が帰ると言えば、流れでみんなも解散すると思っていた。

でも、みんなは解散しなかった。

僕が帰ったあとも、普通にそのまま遊び続けた。

そのときに、少し悲しいような、さみしいような気持ちになった。

「あ、意外と僕がいなくてもいいんだ」

そう思った記憶がある。

たぶん、それから少しずつ、自分がいなくても成り立つ場所を見るようになった。

自分が抜けたあとも続く場所。
自分がいなくても壊れない関係。
自分がいなくなっても、前を向いて生きていける人たち。

今の仲のいい友達も、そういうふうに見ているところがある。

価値観のまとめはこちら：

それでも、楽しい日だった

この日は普通に楽しかった。

午前中に友達と会って、前に飲んだ日の後日談を聞いて、うけると思った。
午後は紫陽花を見て、カフェで友達と話した。

それぞれ別のことをしていても平気な時間があった。

グループLINEの話をして、予定確認には静かなのに雑談には返ってくる感じに、そういうもんだよなと思った。

7月のビアガーデンも決まった。
ボドゲの日付も決まった。

友達に彼女ができたことを聞いて、よかったと思った。

人といる時間は、ちゃんと僕に必要だった。

それでも、楽しい時間の中で、自分がいなくても成り立つ場所をまた確認していた。

これは、その場所がどうでもいいからではない。
むしろ大事だからだと思う。

大事な人たちには、自分がいなくてもちゃんと楽しくいてほしい。
大事な場所には、自分がいなくてもちゃんと続いてほしい。

そう思ってしまう。

自分がいなくても成り立つ場所を作ってしまう癖は、たぶんこれからもある。
それがいいことなのか、よくないことなのかはまだ分からない。

でも、その場所にいる時間が楽しいことまで、なかったことにはしなくていい。

友達と過ごした日に、自分がいなくても大丈夫な場所のことを考えた。

それはたぶん、僕にとってかなりいい日だった。

友達と過ごした時間のまとめはこちら：