＼連休なにしてる？／海外旅行・ライブにいくよりゼイタクなこととは ＃やめたこと８
２４時間あったらパスポート片手に早足で空港に向かっていたあの頃。
少しの空き時間も無駄にしないと、常に渡航先やライブ情報をチェックしていた。
そんな私が、子どものいない三連休を地元でひとり過ごしている。
この心境の変化を残しておきたい。
足りないと焦っていた
田舎であり日常に刺激がない上、子どももいてめったに遠出できない。
卵かけご飯を掻き込む、子どもを怒鳴りつけてやっと送り届ける、８時間のデスクワーク、ランチは子どもの弁当の残り物、走って保育園に迎えに行き、右手にはイオンのレジ袋、左手にはお昼寝布団の袋を抱えて帰宅する毎日。２３時からのやっと残った自分の時間でnoteを書いていた。
私には光るものが何もない。モヤモヤしつつ起業までは勇気がなく、見るたびにゆるんでいく体型に目を背けていた。自分のことを認められないからこそ、外の世界へ救いを求めていた。
ライブに参加すれば、その時だけの高揚感で他の事を忘れられる。でも一旦会場を出てしまえばまた日常に戻る。現実を見たくなくて通い続ける日々だった。
素晴らしいパフォーマンスを見れば、私も変われるかも。
良い刺激を受ければ、日常生活が変わるかも。
楽しむというより「もっと、もっと」という焦燥に駆られていた。
能力とタイミング
春には失恋し、なりたかったポストの試験にも落ちた。「人格の否定」と「能力の否定」が重なった。私って、なにも持っていないんだと焦りは加速した。
でも先月こんなことがあった。
希望していたポストの役員と話す機会に恵まれ、とっつかまえて聞いたのだ。
「なぜ私を落としたんですか？理由が知りたいんです」と。
彼は丁寧にも人事部に問い合わせてくれた。彼には何もメリットがないのによくそこまでしてくれたと思う。
明らかになったのは、私は年齢制限で落とされたということ。
志望内容や成果物には全く問題がなく、むしろ高い基準にあると彼は答えてくれた。
そうか。年齢はもう変えられない。
というか、私がいまこの年齢まで歯を食いしばってきた歴史まで否定されてたまるか、こっちから願い下げじゃ！とスッキリしたのだ。
２０代だったら受かったかもしれない。
でも私はその時、命をかけて子を育てていた。
それが社会におけるブランクだとか、ヒマしていただとか、知らない奴は好きに言えばいいと思う。
そしてシングルマザーになったから、今の幸せな生活がある。
だから、私とはタイミングが合わなかったのだ。
人からの賞賛よりも必要なもの
なんて書いたけれど、私が自信を取り戻したひとつに「最高ポストの人からの承認」もあったと思う。
試験には落ちたけれど、一番上の人の判断で、私にはちゃんと能力があると言ってもらえたこと。
そこまで言ってくれても落ちたのなら、私はもうすでに「（能力を）持っている」し、その他のしょうもない条件によって否定されたのなら、もう未練はないよと思えたのだ。
自分はすでに持っている。
文章を書く能力を。
クライアントを動かす話術を。
デザインにおける繊細な感覚を。
自分の人生を自分でコントロールしていこうという気概を。
なににも代えられない大事な子どもたちを。
顔真っ赤で鼻水をたらし、腕をブンブン振り回して怒り狂う子どもたち。
ポカスカ叩き合っている中に入り、仲裁し、ハグしながら一緒に眠る。
私だけの夜の時間は、もうない。
今は、新しい刺激を求めていないことに驚いている。
すでに持っているものや、自分の身体の変化（ジムで着替えるたびラインが変わっているのがうれしい）、思考のクセ（“彼女”は今こう思っていると俯瞰して言葉にするようにした）、声の調子（ボイトレに通うたび喉も心も開いてきた）などを一つ一つ手に取っていく方が面白いのだ。
変わっていく様子が毎日手に取るようにわかるし、これがなかなか興味深い。
だから連休は図書館で読書三昧。お腹が空いたら自分が食べたいものをぎっしりつめた弁当を持って公園へ。寒くなったらカラオケに駆け込み、２時間途切れることなく曲を入れ続ける。もちろん朝はジムに行ってから始まるので、ひと仕事終えた達成感もついてくる。
グローバルでイノベーティブでクリエイティブだのなんだのとは程遠い、ちいさな世界だと思う。でもどっしりと自分と向き合う作業って全然ラクじゃないからね。毎日じりじりと伸びていく前髪のように、あなたはすぐに気づかないかもしれないけれど、私の内面はめまぐるしく新陳代謝していっているのだ。
私のことを鼻で笑った大人の皆さん、次会う時をお楽しみに。
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