人を変えることはできない。あの人が変わらない本当の理由と逆転の発想

よく「人を変えることはできない」「人を変えようとしない」と言われます。

これは本当にその通りなんですが、今回は「人が変わらない」仕組みと、
「相手を変えよう」と頑張らなくても、相手が変わっていくかもしれない方法を解説します。

◆なぜ人は「変わらない」のか？

僕のnoteでは最近一つのテーマみたいなものがあって、それは「生存本能」。

私たちは、この世界で生きる上で、「命を繋いでいくため」に「できるだけ安全に生きる」必要がある。

そのための「セキュリティソフト」みたいなものが「生存本能」。

正直言うと、この「生存本能」のことを考えると、この世界の「全てが説明できる」と言っても過言ではない。

まあそれは追い追い書いていくとして・・・。

なぜ人が「なかなか変われない」「変わったのに戻ってしまう」かを一言で説明するなら、

その人が「今まで、その生き方をしてきたから、何とか無事に生き残れた」と信じているから。

◆人が変われないのは「生き残るため」の戦術1

誰しもが、赤ちゃんから幼少期にかけて、「両親」「育ての親」などに世話をしてもらって生きてきた。

その中で、その「育ててくれる人」にちゃんと世話をしてもらうためには、その人たちに「気に入られ」なければいけない。

そうじゃないと、「ちゃんと育ててもらえないかもしれない」から、無意識のうちに、
「その人たちに気に入られるような生き方・嫌われないような生き方」をしてきている。

また、幼稚園や学校に通い始めたら、今度はその「社会」の中で、「仲間外れにされない生き方」が必要になってくる。

そうやって、みんなそれぞれの「育った環境の中で生き抜いてきた」生き方を身につけていく。

だから、「今まで無事で生きてこれた戦術」を手放すことができず、人はなかなか変われない。

◆人が変われないのは「生き残るため」の戦術2

そして、もう一つ、これは「人」というより、「生物」と言い換えてもいいけど、

生き物（脳）は基本的に、エネルギーの消費を最小限にするために、
「できるだけ、手を抜けるところ、休めるところは休んでおこう」とする性質がある。

---ちょっと話が逸れるけど、最近ＳＮＳなどでもちょっと話題になっていた、

「中年が狂う（キレる）」みたいな話も、この仕組みで説明できる。

人間、やはり中年になってくると、体力が落ちたりして、全体的な「エネルギー」が不足してくる。

すると、その「少なくなったエネルギー」の中で何とかやりくりしていきたいのに、

「問題」や「厄介ごと」が起こってくると、「おいおい！お前は、俺の貴重なエネルギー（命）を削る気か！？」
とイライラしやすくなる。---

話を戻すと、だから人は、「隙間を見つけては、サボろうとする」ようにできている。

旦那さんが休みの日でも家事を手伝ってくれないのも、
普段仕事をしていて、「家族の為に」エネルギーを消耗しているので、
休みの日くらいは、できるだけエネルギーを保っておきたい。

「思いやりが無い」のではなくて、「生存本能がそうさせている」と言ってもいい。

（逆に、「生き残るために家事を手伝う」家庭もあるだろうけどｗ）

◆人に「変わって」と言うのは・・・

このように、その人の生き方というのは、これらの「今までの生きてきた環境」から導き出された

「できるだけ省エネで、周りと摩擦を起こさない」ための、「戦略的な生き残りの方法」だということ。

そして、人間は特に脳が発達しているので、その生き方が「アイデンティティ（価値）」になっている場合も多い。

だから、その人に「もっと変わってよ！」と言うということは、

「あなたの生き方はダメだから、違う人になって（そんな価値は捨てて）」とアイデンティティを否定したり、

「お願いだから、私の為に（危険をおかして）死んで！」と言っているにも等しい。

そりゃあ、抵抗するし、時には怒るし、悲しむ。

だから「人が変わるのは難しい」。
そして「人を変えようとすること」にエネルギーを使うことは無駄になることが多い。

◆「人を変える」ための逆転の発想

このようなことから、人が本当に変わるためには、
「この生き方では、この先無事に生きられない！」と強く危機感を感じないと難しい部分もあるので、

あなたが誰かに「変わって欲しい」と思っても、説得するのは、あまりお勧めはしません。

でも、ここまで書いたように、人が変われないのは、
その生き方が『省エネで安全で生き抜いてこられた方法』」だと思い込んでいるんだから、

その生き方が「危険である」と認識させるか、「もっと他の生き方の方が効率的で安全だ」と感じさせるしかない。

なので、

1，とにかく嫌われても、言い続ける

一つ目はお勧めしないし、時には大きな反発が出て、離れることになるかもしれないけど、

その人が「今の生き方が非常に居心地が悪く」なるまで、しつこく説得し続ける。

「データ」や「実例」を見せて、「このままだと、あなたはこんな大変なことになる！」と半ば「洗脳」する。

今の生き方が「安全ではない」と思わせる。

でも、これはどちらの気持ち的にも快適ではなし、必ず反発を生むので、現実的では無い。

↓「人をコントロールしようとする」ことの本当のデメリットと「勝手に愛される」法則↓

2，違う生き方を見せる

正直一番良い方法は、これしかないと思う。

あなた自身が、とにかく毎日楽しそうに生きていたり、

その変わって欲しい人が、少しでも努力をしていたり、何かの結果を出したり、手伝ったりしてくれたら、
少し大げさでも、褒める、評価する、認める、感謝する。

時々「あなたが居てくれるから助かる」と言ったりする。

そうやって、「ああ、こうやって生きたほうが快適だし、評価される（安全に生きられる）かも」と感じさせていく。

これは、「自分自身」にも使えると思う。

◆それでも・・・

でも、どちらにしても、あえて変えようとしない方が良いと思う。

たとえ相手が、家族や恋人でも、その人にはその人の人生があって、あなたにはあなたの人生がある。

「相手を変えよう」とするよりも、あなたがあなたの人生を（たとえ自分一人でも）楽しんで生きる。

これこそが大切なことであって、
「相手が変わろうが変わるまいが、私は私の人生を生きる」。
「その人が居なくても、私は生きていける」。

そういう覚悟で生きれば、そんなあなたに合わせて、勝手に相手が変わっていくかもしれないし、
もっと、あなたにふさわしい相手が現れてくるかもしれない。

人を変えようとする前に、「私はどんな人生を生きていきたいか？」に集中したほうが全ては自然と整っていく。

↓あなたが「本当にあなたらしく」生きれば、全ては整う↓