フラッシュバックする恥の記憶｜怠惰な自分への罪悪感［'26/07/29］

フラッシュバックする恥の記憶

ふとした時にフラッシュバックみたいに思い出される恥ずかしい記憶がいくつかある。
今日もその記憶が出てきて、「うわぁー！」って首を振りながら湧き上がる衝動を抑えたくなる。

今まで何度もあるのに、それでも繰り返されるこの現象。「これってなんでだろう？」と思った。
きっとその強い恥の感覚をいつもその場で否定して、感じないように消そうとしているから繰り返されるんだと思った。

今回はこれを手放すことにした。
だから寝る前に何度も思い出して感じてみた。
「この何度も思い出される記憶に付随している〈恥ずかしい〉という感情を手放してみよう」という決意を持って、何度も感じてみた。
その他にも、この記事にも書いた恥ずかしいと強く感じた記憶、大勢の前で話すときの緊張をあえて思い出して、当時の感覚／感情を存在させた。

1時間くらいやっただろうか。
その後は無理に記憶を思い出すことをやめて、身体の感覚を感じながら就寝した。

朝起きてから、恥が強く結びついた記憶を再び思い出しても、強い拒否感は出てこなかった。
思い出してもなんともなかった。

怠惰な自分への罪悪感

「働くのがめんどくさいな。嫌だな。」が湧いてくる。
湧いてくるのは変えられない。仕方がない。
罪悪感を感じる必要もない。（←こう思ったのは、罪悪感があるからだということに後から気づく…）
ただこの感覚から離れるためにスマホゲームの刺激に走ってしまう気がする、YouTube動画に逃げていた気がする。

そうじゃない。
仕事や家事などのやるべきことが
「めんどくさいな」「嫌だな」
という感情／感覚があるなら、あることを受け入れてあるがままそのままにする。

そして、きっと僕は「やらなきゃいけない、でもめんどくさく感じてやりたくない」と思ってしまうことに〈罪悪感〉を感じているのではないか？
そんなめんどくさがりで怠惰な自分を、無意識に否定し、罪悪感を抱いている気がする。
だから毎日気分が重いんだ。
罪悪感が内側を曇らせていたんだ。

「勤勉でなければいけない」
「ちゃんとしなきゃいけない」という信念がきっとある。
そして、「めんどくさいを感じてはいけない」
と心の奥で禁止しているから、めんどくさいと感じること自体をめんどくさいと感じ、ダメなもの嫌なものだと避けていた。

そういえば仕事を休むことにも常に罪悪感がある。
てことは引きこもってる時もずっと罪悪感があって、それで余計に気分が重くなっていたんだ。
そして、その感覚を麻痺させるために現実逃避ばかりしていた。

「働きたくない、めんどくさい」
という自然に湧いてくる思考に抵抗がしてたから苦しかったんだ。
怠惰な自分への罪悪感を感じてみよう。そのままにしてみよう。
焦りを手放す時もだったが、今もみぞおち辺りに何か感覚がある。

感覚を感じるだけの時間を過ごしていると眠くなる。
（寝る時間が遅すぎて夏の時期は寝付く頃には明るくなっている。きっとそのせいで睡眠が浅いのだろう。睡眠不足または昼夜逆転がデフォルトみたいな生活になっているから、やる気が出にくいんだろうと思った。）

眠かったので一瞬だけ寝た。ほんの少し夢を見てすぐに起きれた。そして働きに出た。働き始めるとそんなに嫌じゃないなって思う。

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