プライドを守れなくなる恐怖［'26/08/12］

『手放しのすすめ』を読み返している。

プライドの章まできた。
この章を読んで、改めて自分はプライドが高いと再認識させられた。読んでいてグサグサ胸に突き刺さる。

人生を通して散々自己分析をしてきたから、プライドが高いこと自体は十分わかっていた。でも以前はそれをどう対処すればいいのかわからなかった。「プライドが高いからダメなんだ」と自己否定しても、「プライドなんて邪魔なだけだ」と消そうとしても、もちろん消えなかった。
でも今は、手放しを進めていけば、きっとプライドを守る自動反応も弱まっていくはずだと希望が持てている。これは以前とはまったく違う感覚だ。

ただ、今心臓が変にドキドキしている。僕のエゴ、つまりプライドを守ろうとする部分が恐怖を感じているのかもしれない。なぜなら今までの人生で、自分がプライドを捨てられたことなんて一度もないから。プライドを保たなくていい人生なんて経験したことがないから。それを手放したら一体どうなってしまうのか、まったく想像ができなくて怖いのだろう。

過去に、プライドなんて邪魔だからと無理やり外そうとしたことがあった。でも元に戻ると「あんな恥ずかしいことしなきゃよかった」と後悔した。結果的にそれが逆効果になって、よりプライドを守る姿勢を強めてしまったようにも感じる。

そもそもなんで僕はこんなにプライドが高いのか。
やはり学生時代に優等生だったことは大きいのだろう。早いうちから「自分は周りよりできる」という自負があった。高校生にもなれば、上には上がいるとわかるが、努力で上位層をキープできてしまった。自分が周りより下だと評価される経験があまりにも少なかったことが原因のひとつなんだと思う。

そして、僕のプライドの保ち方は攻撃的なものというより、むしろ防御的な側面が強いと感じる。プライドを保つために優越感を感じるように見せつけたり、誰かを見下したり蹴落としたりすることは、僕にとって重要ではない。
ただ、学生時代に求められた能力が高くて、周りや大人から評価されて、自分はできる人間だという自負があって、期待や賞賛が嬉しくて、それを保つために頑張っていた。
その結果、自分が周りよりできないこと／評価されないことを認めるのが難しくなった。さらに、現状を知られることが怖い、恥ずかしい。だから、知られないように避ける行動を取ることが増えていった。

高校の卒業アルバムの最後のページ。友人やクラスメイト、先生たちからメッセージをもらうための見開きのページがある。2年の時のクラスメイトに書いてもらった「頭が良いから将来何者かになるんだろうけど、……」というメッセージが今でも頭に残っている。当時は期待されているようで嬉しいと感じたと思う。でも今は当時の自分とのギャップがあって、「こんな自分を見せられない、いや見せたくない」と守りに入ってしまう。
以前の記事では「自分の価値や評価が落ちる恐怖がある」と書いたが、今は「プライドを守れなくなる恐怖」という言葉のほうがしっくりくる。

「小さい自分〈エゴ〉が、自分自身を必死に守ってきたんだな〜。」
今はこう思える。でも状況はまだ変わっていない。30年以上もエゴは僕自身のためにプライドを守ることに必死だったんだ。そんなすぐに変わるはずがない。プライドの手放しは始まったばかりだ。

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