大人になったら否定はもう要らないんじゃない？｜「手放し」を実践してきた僕が伝えたいこと

以前の僕は、根底に自己否定がずっとあったと思います。
「手放し」に出会う前にも、それに気づいて少し解放されて楽になった経験は何度かありました。

でも「手放し」を実践し始めてから、より自己否定から解放されたことを実感しています。
というか、「手放し」の実践自体が、自己否定じゃなくて、その真逆の自己肯定になっていると気づきました。

もう少し詳しく言うと、
「手放し」を実践する上で、
「自分の内側の感情に気づき、そのまま感じる時間を作ること」＝「ありのままの自分を認める、受け入れる、つまり今の自分を肯定する時間になっていた」
ということに気づいたんです。

だから、今の僕は自己否定をしている感覚がほとんどありません。
落ち込んでいた頃と状況は何も変わっていないのに、内側の感覚だけが確かに違って心が軽い状態で過ごせています。

それは、やはり自己否定という自分へのプレッシャーがかなり減ったことが大きな要因のひとつだと考えています。

否定することしか知らなかった過去

過去に、自分と向き合って生きづらさの原因を探していた時から「ずっと自己否定して生きていたかもな〜」ということは気づいていました。

でも、いくら自己分析をしてそれに気づいたとしても、僕はその後どうすればいいのかわからなかったんだと思います。
「否定しているのが良くなかったのはわかったけど、じゃあ否定しないで生きるってどうすればいいの？」
こう思うのは、きっと否定せずに生きるという経験以外をしたことがなかったから、どうすればいいのか想像もつかなかったのかもしれない。

あと、「自己否定してしまうことが苦しみの原因かもしれない」と気づいた後、自己否定してしまう自分を、さらに否定していたように思います。

つまり以前の僕は、変化を起こす時に、「現状を否定する」という方法しか知らなかったんだと思います。

「このままじゃダメだ！」
僕の原動力は、この言葉につまっていました。

「友達に嫌われるかも…こんな自分じゃダメだ」
「受験に落ちるかも…このままじゃダメだ」
高校まではこうやって否定することで、より良くなろうと頑張れていたと思います。

でも大学に入り就活の頃には、自己否定が積み重なり、
「大学生活を頑張らなかった自分はダメに違いない…」
と無気力に近い感じに変わってしまったと僕は思っています。

原動力だったものが、自分を苦しめるものに変わってしまった。

大人になってそれに気づいていたけど、「じゃあそれをどう変えたらいいんだろう？」
それがわからなかった。

でも「手放し」と出会い、
自分が本当はどういう感情を抱えているのかを発見して、感情を感じる時間を作ること、その作業が自己否定の真逆の自己肯定になっていた。このことが、心や身体が軽くなった体感とともに理解できました。

否定しなくても良いほうへ変われることに気づいた今

自己否定しなくても、変われる。
否定しなくても、幸せに近づける。

これに気づいた時に、
「あれ？否定って本当に必要だったの？実は要らないんじゃない？」
そういうふうに今までの洗脳が解けたような感覚になりました。

大人になれば、もう自分で分別がついていて、マナーやルール、法律、犯罪などを知ってるから、やっちゃいけないことは理解している。
その上で自分がやりたい、向かいたい方へ進むことを選択できる。自分にはその自由も力も本当はある。否定からじゃなくても、人は前に進める。

「否定して生きるって本当に必要なんだろうか？」
「そんなに自分をダメだと押さえつける必要ってあったんだろうか？」
「本当に自分ってそんな無理して我慢して生きないとダメなんだろうか？」
「あえて自分を苦しめる必要ってあったんだろうか？」
「あれ？今までの生き方って正解だったんだろうか？」

僕の場合、「手放し」を実践すればするほど、こういうことに気づいていきました。
自己否定として自分を抑えるために使われていたエネルギーが少しずつ減って、心や身体が軽くなっていったんです。

大人になったあなたは、いつまで自分を否定し続けますか？

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