今あるものを失う恐怖｜偉大な自分への目覚めの萌芽［'26/08/05］

今あるものを失う恐怖

フードデリバリーの仕事は時間の自由が大きい。
働く時間は自由で、働く日も自由。文字通り好きな時に働いて、配達完了できれば報酬が手に入る。

今は時間的な自由を手に入れていると言える。でも一度手に入れると今度は失う恐れが出てくる。
「今あるものを失うの恐怖」が僕の心の奥にずっと潜んでいたらしい。

今ある自由な時間がなくなるのが怖い。嫌だ。
今あるお金が減るのが怖い。嫌だ。
体力やバイクの耐久力が消耗するのが怖い。めんどくさい。
今ある評価を失うのが怖い。
（なぜ昔の知り合いに今の自分が知られるのが恥ずかしいのか。それは今も続いているかもしれないイメージや評価を失うのが怖いから。）
（家族や親戚に対してはもう恥ずかしくない。なぜならもうすでに知られているし、誰も馬鹿にしてこないから。）

毎日のように「働くのがめんどくさい」が湧いてくるのも、今ここでゆったりしていた自分の時間を奪われると思うから。
「生きるのがめんどくさい」もよく湧いてくる。それはただ生きるためだけに、働かないといけない（好きでもない労働に時間を奪われる）ことを嫌がっているから。
長時間労働を恐れるのも、時間を拘束されることを恐れるのも、報酬が下げられることを恐れるのも、自分の時間（命）を搾取されているように感じるから。
強制されるのを嫌がるのは、自分の自由な選択を奪われるように感じるから。

どうやら僕は「失うこと」にとても敏感らしい。
だから、何かを始めることよりも、今あるものを守ろうとする気持ちが強く働く。
何かを得るというモチベーションより、今持っているものを減らしたくないという守りのモチベーションのほうが強い。政治の考え方も保守的だ。

変化＝今あるものの喪失

それに、
子どもの頃から変わるのが好きじゃなかった。
変わらない方がいいと思ってた。
変わったなって思われるのが恥ずかしかった。
逆に知り合いが変わると「もう前とは違うんだ」と少し寂しくなった。
高校デビュー／大学デビューとかして調子に乗ってるって思われるのを恐れていた。

「変わった自分を他人に見られること」が怖かったんだと思う。
例えば、
髪型／服装／オシャレなど、
今までやってなかったことをしようとすると、
「調子に乗ってると思われるかも。」
「無理してると思われるかも。」
「変に思われるかも。」
「笑われるかも。」
という不安が出てきて、あまり変化のない無難な格好しかてきなかった。

変化への恐れや抵抗も、今まであった評価が失われる／イメージが崩れることに対する恐れだと思う。
僕は変化に対して、より良くなる、改善されるなどのポジティブなイメージではなく、今まであったものの喪失というネガティブなイメージのほうを採用し続けていたのかもしれない。

「もっとお金は欲しい。」
でも「自由を失いたくない。」
実際には、お金を増やす行動は、自由を減らす可能性があるし、常に変化を必要とするだろう。

だから、「もっと得たい」というアクセルと、
「今あるもの（お金／時間／評価）を失いたくない」というブレーキを同時に踏んでいる状態になっていたんだ。今まで行動できなかった理由がより明確になった。

偉大な自分への目覚めの萌芽

「そっかぁ…僕はずっと今あるものを失う恐怖に支配されていたんだ。」すごく腑に落ちた感覚になった。

自由を失うのが怖かったんだ。
時間が奪われるのが怖かったんだ。
失うことばかり恐れて、得られる喜びを全然得ていなかったんだ。
不思議なことに、こうやって理解して、怖かったねと認めることで、なんかやる気が出てきて自然と「今日も働こうかな」って気分になれた。

小さい自分（エゴ）がずっと恐れ怯えていた。失うことが怖くて、心が乱されるのが怖くて、恥ずかしいと感じること自体に怯え、その状況を避けてきた。
でも本当は人生に何が起こってもいいし、自分は何を感じてもいいし、何を選択してもいいし、他人にどう思われたっていい。
それを寛大な心で赦して受け入れられる〈偉大な自分〉も、内側にはきっとある。

ほんの少しずつだか、エゴの背後にある偉大な自分に目覚めつつあるのかもしれない。

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