勝負下着を洗濯機に放り込んだ朝

朝は来る、女としての私が死んでも

どれだけ夜に泣いても、朝は来ます。
普通に来ます。

もう少し遠慮してくれてもいいのに、
朝というやつは容赦がありません。

カーテンの隙間から光は入ってくるし、
スマホのアラームは鳴るし、
子どもは起きるし、
予約セットして寝たご飯が炊けて
いい匂いも漂っている

前夜の私の情緒なんて
朝さんには知ったこっちゃないみたい。

私が泣いた理由は前回の記事で　
↓　↓

そう、結婚記念日の夜
旦那さんはスマホゲームをして、
そのまま寝落ちしました。

私は、少しだけ気合いを入れていたのに。
少しだけいいお酒も用意して
少しだけ、
何かが変わるかもしれないと思っていたのにな。

その「少しだけ」が、
全部きれいに空振りしました。

そして夜、暗い寝室でひとりで泣きました。

ここまで書くと、
ドラマなら翌朝に雨が降っていそうじゃないですか？

窓の外もどんよりして、
主人公はぼんやりとコーヒーを飲む。
BGMはショパンの「雨だれ」
画面には、窓に映る私の横顔…なんて。

でも現実は違います。

朝から普通に晴れていました。
そして私は寝ぐせのまま、
朝ごはんの用意。
ショパンどこ行った。

いつも通りの旦那さんが悲しい

その朝の旦那さんは、いつも通りでした。

いつの間にか入ってた寝室のベッドから
「おはよう」と言って起きてきて、
普通に水を飲んで、
普通にスマホを見ていました。
前日の夜のことなんて、たぶん何も覚えていません。

いや、覚えていないというより、
そもそも事件だとも
悪いことしたなとも思っていない。

というか、結婚記念日を忘れてることにすら
気づいていない。

そちらの世界線では、ただの夜。
スマホゲームをして、眠くなって、寝た夜。

こちらの世界線では、女として死んだ夜。

世界線、分岐しすぎ。
もう異世界じゃん。

私は台所で朝ごはんの準備をしながら
旦那さんをチラ見しました。

悪気はない。

だから余計に厄介です。

これがもし、
旦那さんにひどいことを言われたとか、
あからさまに拒絶されたとかなら
私も堂々と傷ついていられるし
怒れたのかもしれません。

でも昨日の旦那さんは、
ただゲームをして、ただ寝ただけ。

私だけが勝手に期待して、
勝手に準備して、勝手に傷ついた。

そう思うと、怒りより先に、
ものすごい恥ずかしさが来ました。

朝ごはんを出しながら、
いつも通りの顔をしている私。
えらいぞ、私。

「パン2枚焼く？」
「今日、何時に出る？」
「娘ちゃんの宿題、見てくれた？」

言葉だけ聞けば、いつもの朝です。

でも心の中では、
ずっと昨日の夜が再生されていました。

スマホに向かう旦那さんの姿
２個並んだワインのグラス
「あとで」と言った言葉
ソファで寝落ちした姿
暗い寝室

そして置いて行かれた私の期待。

リピート再生、やめたい。
誰か停止ボタン押してーーー🙉

まだ身につけていた昨日の残骸

朝、着替えようとして、私は気づきました。

昨日の下着を、
まだ身につけたままじゃないか！

そうでした。
泣いて、そのまま寝たんでした。

昨日は、あれを身につけたとき、
ちょっとドキドキしてました。
内側から体温が上がっていく感じ。

まだ大丈夫かもしれない。
まだ女としてイケてるかもしれない。
今日くらいは、
旦那さんも気にしてくれるかもしれない。

そんなことを、
ほんの少しだけ思っていました。

でも朝になると、
それはただ心地の悪い布になっていました。

誰にも見られなかったのに
誰にも触れられなかったのに

何この一人芝居

つらい。

心地悪いのはこの布じゃなくて、
まだ期待していた私自身の気まずさ。

昨日の夜、
私は旦那さんに何も言えませんでした。
誘うこともできませんでした。
「結婚記念日だね」とすら言えませんでした。

なのに、体だけは準備していた。

それが、ものすごく恥ずかしかったんです。

旦那さんに見られなかったことよりも、
旦那さんに気づかれなかったことよりも、
私がひとりでそこまで期待していたことが、
痛かったんです。

自分で自分に言いたくなりました。

「いやいや、はなこさんよ、
何をそんなに準備してたん。
あんたの一人芝居を見に来た観客は０人ですよ。」

でも、そうやって自分にツッコミを入れても、
胸の奥は全然軽くなりませんでした。

勝負してないのに、勝負下着とはこれいかに

勝負下着。

何度考えても、すごい言葉です。

勝負って何
誰と戦うの
旦那さん？
スマホゲーム？
女としての賞味期限？
それとも、13年目の生活感？

昨日の私は、
たぶん全部に勝とうとしていました。

生活感に勝ちたかった。
母親感に勝ちたかった。
在宅ワーカーで一日中家にいて、
気づけばすっぴん部屋着で
一日中過ごしている自分に勝ちたかった。

そして何より、

「もう女として見られていないかもしれない」

という不安に勝ちたかった。

でも結果は、
試合開始前にあっけなく終了です。

しんどい…

昨日の夜までは、
可愛くて特別なものに見えていた下着が、
朝には急に見たくもないものになっていました。

あーあ、旦那さんに見てほしかった
気づいてほしかった
触れてほしかったなー。

そこまで言うと、急に生々しくなって、
私はまた自分で恥ずかしくなりました。

でも仕方ないじゃん。

私は、求められたかった。

自分を大事にするとか、
自己肯定感を上げるとか、
そういうきれいな話も大事です。
大事ですけど。

その朝の私は、もっと単純でした。

旦那さんに、女として見てほしかった。
ただそれだけなのになー。

洗濯機に放り込んだのは…

私はそれを脱いで、
洗濯機に放り込みました。

ぽいっ。

雑。
かなり雑に。

昨日はあんなに丁寧に選んだのに、
今日はこんなに雑に扱う。

下着に罪はありません。
完全に巻き込まれ事故です。
ごめんね。

でも、その布を見ると、
昨日の私の下心まで透けて見えてしまう気がしました。

だから早く視界から消したかった。

洗濯機の中に放り込んで、
洗剤を入れて、ふたを閉めました。

このときの私の勢い、なかなかでしたよ。
もはや洗濯ではなく、浄化、いや封印？

除霊に近い。
だけど成仏させたいのは

昨日の私の期待、
まだいけるかもと思った気持ち、
旦那さんが気づいてくれるかもしれないと
勝手に浮かれていた自分、
結局、何も起きなかった惨めさ。

そういうものを全部、
洗濯機の中でぐるぐる回して、
なかったことにしたかったんだと思います。

でも洗濯機って、すごいですね。

汚れは落としてくれるのに、
感情までは落としてくれません。

これぞ家電の限界。

洗濯機が回る音を聞きながら、
私は台所に戻りました。
家族分の朝ごはんの食器を片づけて、
仕事用のパソコンを開きました。

生活は普通に続いていきます。

私がどれだけ惨めでも、
昨日の夜にどれだけ傷ついていても、
朝は朝で、やることが多い。

本当はそんなに責めなくてもよかった？

その朝の私は、
期待した自分を責めていました。

勝手に浮かれたから傷ついた。
勝手に準備したから惨めになった。
勝手にまだ女として見てもらえると思ったから、
こんなに痛かった。

だったら最初から期待しなければよかったって。
そう思いました。

いっそもうあきらめて
子どものお父さんとお母さん
家族として仲良く暮らせればそれでいいんじゃないの？

でも、私はまだ
そこまで悟れていません。

仲の良い家族でいたい。
でも、家族だけで満足してるわけじゃない。

お母さんとして大事にされることと、
女として見られたいことは、
別だもの。

だからたぶん、
期待すること自体が悪かったんじゃないですよね。

旦那さんが悪い。
無神経、酷い、女心がわかってない

そう言えたら
少しはラクなのかもしれません。

でも、そう言えないことはわかってる。

旦那さんは、ただ寝落ちしただけ。
疲れていただけ。
私が勝手に期待しただけ。

だけどそうやって
自分に言い聞かせれば言い聞かせるほど、
余計に苦しくなりました。

だからこそ、
いまわたしは目一杯頑張ってみようと思う。

旦那さんに女としてみてもらうために、
「抱きたい」と思われるために、
まずなにをどうすればいい？

同じような経験、ある方いますか？

もう克服しましたよという猛者がいたら、
こっそりコメントで教えてください。

一人で検索しまくるより、絶対心強いので🙏

※次のお話は、レス解消のために
一番最初にやったこと
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