「何者かでありたい」という矛盾

「何者か」でありたい。

そんな強烈な憧れのような焦りのようなものが私の中にはずっとあった。

それは年をとるごとに、

年下の、これから未来が決まっていく「ように感じる」人たちに対してへの羨ましさへと変わっていった・・・。

そんな憧れというには綺麗すぎる感情とどう向き合うのかは人生の中でずっと考えされるテーマの一つなのかもしれない。

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昔から、アイドルとの恋愛といった内容のアニメやドラマが苦手だ。

非現実的だからというよりも、何だか寂しさを感じるから・・・。

どうも、別世界の人間であるように感じる人との恋愛は寂しさのような、やるせなさに近い感情が湧き上がってきて、何とも言えない気持ちになる。

もちろん、作品によっては見ていたり結局好きになっていたりもするけれど、「フィクションなんだから」では片付けられない抵抗感を見る前に感じてしまう。

なんでそんなに別世界であることが悲しくなるのだろう。

ふと、自分の感情に対して不思議に思った。

別にアイドルを目指していたわけでもなければ、何かやっていて叶わなかったことへの悔しさがあるわけでもない。

ただ、やっぱりそこには輝いていることへの羨ましさがあるのかもしれないと思った時、

自分の中にある「何者かになりたい」というそれと繋がった。

でも、私が羨ましさを感じ、憧れる人たちは誰だって

全力で「自分」を生きている人だった。

確かに「芸能人であるその人」を精一杯生きていることには間違いないが、私たちにはそれがその人本人の魅力からくるものだと感じているし、そういう魅力こそつい応援をしたくなってしまうんだ。
(もしくは、そう信じて応援しているのかもしれない。)

多少のズレや受け取りの違いがあるにせよ、本当に魅力的な人は業界内でも評価が高い気がする。

一方で完全なる別人格を作り上げた魅力もあるが、それは正確には魅力的というより、「魅惑的」の方が近い気がする。

それはそれで魅力の一種なんだろうが・・・。

もちろん完全なる別人格を演じ切っている芸能人がいるかもしれないけど、そこまではわからない。

さて、そんな魅力的な人が全力で「その人自身」を輝かせているということに私たちは魅了をされ、憧れ、しまいには羨ましささえ感じるのだ。

でも、一方で私たちは全力で「自分ではない何者か」になりたがる。

これは大きな矛盾ではないんだろうか。

もちろん、「あの人だったらいいのに・・・」「自分があの人だったら・・・」そう感じることだってあるとは思う。

でも、結局は自分に立ち返らなければいけなくなるんだ。

その時に、さっきの矛盾を抱えたままだと、多分私たちの中には大きな羨ましさの塊だけが育っていく。

そして気がついた時には僻みや妬みといった醜い感情としてドロドロと大きく成長してしまうんだ。

でも、本来私が憧れていたのは、「自分自身を全力で生きるあの人」だったはずなんだ。

ただ、「自分」という存在を使って、楽しんで、輝いて、希望を与える。

そんな存在に憧れていたはずなんだ。

だったら、私も私を全力で生きよう。

そう思った。

別に何があるわけじゃない。

才能もスキルも、今現状が「特別な何か」で埋まっているわけではない。

むしろ、今現時点でやりたいことに対しては、ないものばかり。

だけど、「ないもの」に目を向け続けるのではなく、あるものを認め、ないものを少しずつ育てるということに目を向けていきたい。

そうした先に、自分という花が大きくなった時、誰かから見上げてもらう向日葵になっていればいい。

あの太陽のようになれずとも、私は向日葵であろう。

最近はそう考えるようになったんだ。

今日は久しぶりに太陽に会えて嬉しい日☀️

それでは今日もいってらっしゃい。🌿