何者でなくてもいい。ありのままの自分が嫌いな私に自信をくれたもの

noteを整理しようと思って、久しぶりに過去の記事を見返していた。

中には、ヘッダーが消えちゃってるものもあって・・・。

本当はもっと定期的に見返して、アップデートをすることが大事なこともわかっているが、なんだかんだ時間があいてしまっていた。

著作権の関係かもしれないし、なんらかの理由で投稿が削除されただけならいいけど、その人がnoteをやめちゃったのかもと思うと少し寂しい気持ちになった。

そんな、懐かしさと寂しさを感じながらさらに見返していると、

自分が必死に脳内を整理してきた痕跡を見ている気分になった。

決して、人様に見せられるようなものではなくても、必死に自分に言い聞かせるように書いてきたことだけは伝わって・・・。

逆に当時、そんな拙い文章にもいいねをしてくれていた方々には頭が上がらない・・・。

ただ、

自分もここまで一生懸命生きてきたな。

って気分になった。

noteを始めた当初の自分とは状況も環境も違う分、考え方が大きく変わっていることはわかっていた。

だけど、特にこの数年は必死に考え方のアップデートをしてきたように思う。

なんでもないような考え方も、

実は過去の自分が必死に生き抜いた中で出来上がった癖があったりして・・・。

自分で自分の首を絞めてたみたいな考え方もたくさんあって、頑張ってるなあって今なら微笑ましくさえ思う。

でも、そういうの一つひとつ丁寧に解いていったら、

別にそういう鎧がなくても大丈夫！！！

って思えて少ずつ自分を解放していく感覚になっていった。

それが自信になって、勇気になって、ありのままでいるってことに繋がっていった。

ずっと、「ありのままを魅力的に」っていうテーマで発信してきたけど、実は・・・

一番ありのままの自分が嫌いだったのは私自身。

まあ、だからこそそういう自分を好きになりたくてこのテーマにしたってところもあるんだけどね。

何者でなくてもいい。

ただ、私自身でありたい。

今は心からそう思える。

自分の中で不思議と一つのゴールにたどり着いた達成感を感じている。

自分が嫌いで仕方なかった私からの脱却。
そして、ただ自分らしくあることの喜び。

次は、そんな私自身で何ができるかな。
ありのままの自分自身で何ができるのか、どこまでできるのか・・・
色んなことに挑戦していきたいって思っている。

有名になりたいとか、大きなことはないけど、

今自分がもらっている愛情とか優しさを今度は他の人に与える側になりたい。

前から言っていたけど、今まではどこか自分を犠牲にする与え方しか知らなかった気がする。

でも、そうではなくて、別の手段を考えられる段階にきた。
ただありのままで、できる分だけ少しずつ与える側にもなりたいなと。

そうして、少しでも多くの人に愛情を届けられるような存在になれたら。

今とはまた違った世界の見え方があるのかもしれないね。

オードリーヘップバーンのような生き方をしたい。

今は大きすぎる目標だけど、前よりは近づいた自分がいる気がするんだ。

それでは今週もお疲れ様でした。🌿

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