女性性を抱きしめられた日

ずっとわたしは
男性性優位な気質だと思っていた。

でも、どうやら違ったみたい。




去年、不調続き、自分と向き合い続ける日々の中で
女性性、男性性のバランスにはじめて目を向けた。
女性性が優位な人、男性性が優位な人の特徴を調べたり
自己対話を深めたり、ジャーナリングをしたり
自分が男性性優位と思い込んで
女性性とのバランスをとるために試行錯誤した。
願うこと、展望
男性性優位としての望みばかり考えていた。

それが今になって、違うかもしれないと気づいた。

わたしが
本当は女性性が優位なんだとしたら
今までの試行錯誤は、見当違いもいいところで。


"問題を見誤ってるから
いくら走っても頑張っても
改善されないのは当然のこと"
って、少し前の記事に書いていた。



やっぱりわたしは、少し先の自分に向けて
言葉を書いてるのかもしれないな。


本当のわたしは
極端に男性性優位な母親を見続けて
男性性でいなければ"ダメ"なんだと学んでしまって
本来持っていた女性性優位な気質に
"ダメ"のレッテルを付けて
閉じ込めて、抑え込んできてしまっただけだった。


聞こえてきた本当の、根底の願いは
"守られたい"

今になってやっと聞こえてきた声。
どれだけの時間、わたしはわたしの声を
無視してきたんだろう。



無視し続けた時間、蓋をし続けた時間の後遺症のように
恋愛をするたび
守ってくれそうな誰かを見つけては依存した。

でもその守ってくれそうな人はみんな
わたしが子供の頃から作り上げてきた装った男性性に惹かれていたから
本来の姿はわたしよりもはるかに弱かった。

当たり前に、わたしの本来の願いを出してしまえば
関係はすぐに破綻する。

弱いわたしを守ってくれる、手を引いてくれる人を探した。
でもだいたい、すぐに立場は逆転した。


守ってもらうには、弱くなきゃいけない。
その人よりも、もっと弱くなきゃ。
でもそれって本当は
"この人にはわたしを守る力がない"って
ずっと前から気づいていたってこと。

それでも、わかりたくなかった。
だってずっと、ずっと
守られたかったから。

自分の芯の強さを隠してでも
この人に守る力がなくても
守ってもらえる自分を演じてでも
どうにかして、守ってほしいと願った。

でもどうやっても
その願いが叶うことはなかった。



子供の頃
寂しくても、苦しくても、こわくても
顔には出さなかった。
いい子だと言ってもらうために
認めてもらうために
愛されるために
生きていくために。

でもそうしたら、誰にも気づかれなくなった。
周りの大人は
わたしよりずっと、たくさん持っているあの子に駆け寄る。
よく泣くあの子を心配する。
あの子は、守られている。

そうか、弱くなきゃ、守ってもらえないのか。

でもいい子もやめられない。
どう振る舞えばいいのかわかってしまうから
困らせることもできない。
呼吸が苦しくなるのは、いつもひとりのときだった。

誰にも気づかれないわたしは
誰にも守ってもらえない？


生きるために、自分を守るために
演じて身につけた強い男性性が
自分の首を絞めていた。
生きるために、自分を守るために
抑え込んだ本来の女性性は
ひねくれて、拗れてしまっていた。

守ってほしいと願うから
わたしはいつもひとりになるの？
守ってほしいと思わないくらい強くなれば
愛してもらえるだろうか。

悲しみから、どんどん違う方向へ走った。
繰り返した。


気持ちも痛みも表情にでない、ポーカーフェイス。
子供の頃に身につけてしまったものが
大人になってから、わたしのイメージをもっと強くした。
強さを求められているような気もしていた。
わたしにたいして人が感じるイメージを
守らなくちゃいけないともどこかで思っていたし
いい子でいたかったわたしはいつからか
強くいないと、大丈夫でないと
しっかりしてないと、笑っていないと
"ダメ"なんだと、どんどんラベリングを増やしていった。

弱い自分を受け入れられるようになった頃には
守ってほしいなんて願いすら、見えなくなっていた。


2024年の終わりと同時に、色んな限界がきて
今年に入って、特に2月から
立て続けに起きた強制終了。
絶望と悲しみ、虚しさ
今まで蓋をしてきた感情、出来事、全てが
津波のように流れてくるようだった。

流されて、抗う力もなくただ流れて
行き着いた場所で
なぜかふっと肩の力が抜けた。

毎日毎日泣いていた2月から4月。
でもやっと、いい子を演らないようになっていた。

いい子じゃないのに、色んな人が助けてくれた。
優しい人がたくさんいた。


なんだ、わたしはもう
いい子じゃなくてよかったんだ。
やっと自分を迎えにいった。
たくさん話をした。
閉じ込めていたわたしに
"ブルーちゃん"と名前をつけた。

もう、弱いふりをしなくていい。
強くなろうとしなくていい。
わたしはわたしでいればいい。
わたしがわたしでいられる人といればいい。


見放されるのがこわくて
いい子でいたわたしに声をかけよう。
いい子でいなきゃ見放すような人なら
いっそ見放されてしまえと抱きしめよう。

空は青で描きなさいと言われて
絵を描くのをやめたわたしと
もう一度、好きなように絵を描こう。

ママを救えないのは、パパが怒るのは
じいちゃんが死んだのは
わたしが
周りの子と同じようにできないだめな子だからだと自分を嫌って
こわくて隠れていたわたしの横にただ座ろう。
肩を抱こう。手を握ろう。

もう大丈夫だと、心から言おう。

空を、木を見つめるのが大好きなわたし
コーヒーを飲みながらただぼーっとするのが好きなわたし
何時間も没頭して言葉を書くのが好きなわたし


わたしはわたしのまま、生きていこう。
わたしがわたしの、帰る場所になろう。


ブルーちゃんの声をやっと聞いて
やっと手を繋いで、一緒に泣いた。

わたしは
わたしのために笑おう
わたしのために泣こう
わたしのために怒ろう

わたしは、わたしは

守られたいわたしを、絶対に守ろう。





新しい章が始まる。

わたしがただ、わたしを生きる旅。

ただ、それだけの旅。