オープンマインドで得られたこと〖POOLO LIFE 9期合宿の裏話〗

合宿振り返りnoteの中で、最も個人的かつ特殊状況の内容のこの記事をB面として、POOLO LIFE9期合宿のいろいろな超超超個人的な心情をここでは綴ります。

▼真っ直ぐに、自分も全体も見ながら振り返った記事はこちらから(まずはこちらから見て！)

超超超個人的なものだけど、でも一番この合宿の中で考え続けて、考えざるを得なくて、価値観が驚くほど変わった部分でもあります。B面と名付けたけれど、私にとっては一番心の深いところにあることを書いたものでもあります。前に出した記事の補足(重要)って立ち位置かもしれない。

個人的な想いをとにかく詰め込んだので、量の多さをお許しください。(これでもいろいろ頑張ったんでけど、これ以上は無理でした、というか増えました)

今回の合宿で言わなかったこと、言えなかったこと、背景を含め、感じたことを赤裸々に書きました。秘密の打ち明けスタンツで書かせていただきました。もうここまできたら書いてらやろうって。

｢自己開示が苦手だな｣｢自分から打ち明けずらいな｣｢頼り方なんてわからないよ！｣って人には、ごめん、長いけど読んでもらえると嬉しい。こんな私だったから伝えられることがあるかもしれないから。

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松葉杖と共に行かなければならない葛藤

みなさんお分かりの通り、合宿という場に松葉杖での参加になりました。いやねぇ、ほんとに迷ったよ。合宿に行く行かないのアンケートの回答、送るのをギリギリまで躊躇って、なんなら入金のときも直前まで考えて、｢大丈夫かな｣｢不安だな｣｢ほんとにこんな状態で行っていいのかな｣を繰り返し何度も考えた。

それでもどうしても行きたいという気持ち、今までのオフラインイベントに行けなかったことや、オンラインでのコミュニケーションのもどかしさをすごく感じていて、だからこそオフラインで会えることにこだわりたかった。

でも行ってもすごく迷惑をかける。人の手を借りないとできないことが多い。事前に調べて会場はエレベーターが無さそうだなと思ったし、ご飯はビュッフェスタイルだと予想。それは1人じゃ無理すぎる。そもそも電車に乗らないで過ごしていたから、電車で行くには不安要素(階段やエスカレーターは怖い、エレベーターを探す労力、体力面の不安、宿泊分の荷物を持つ)が多すぎて、車で行くにも誰の手を借りれば…？と、頭の中で考えるだけで行くのが嫌になってきそうなくらい、とにかく不安要素が多すぎた。

それから頼ることが苦手なわたし。でもひとりでできないことが多すぎる。頼らないとできない。じゃあどうやって頼るの？そんな疑問も抱え続け、不安と迷いを抱え続けながら過ごす日々だった。

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迷いながらも｢行くしかない｣と思った

骨折したこと、入院したこと、生活の状態を、初期のチームメンバーには月2回ほどあるMTGの存在のおかげで早々に連絡をしました。病院からのMTGの参加で声を出しずらい状況も多くて、そこでもチームのあたたかさにとても助けられていた。

3月4月時点では、6月の合宿のときに私がどんな状態であるか全く想像も付かず、まあ無理かなぁと思っていたところに｢来なよ！｣｢なんとなかるよ！大丈夫！｣と｢そんなこと何とかしてやるぜ！｣みたいな心強さを感じて、すごく背中を押された。｢どんな状況でも行っていいんだな｣とすごく安心した。

そんな声があったから、チームに限らず、POOLOにいる人たちは、本当になんとかしてくれそうな気配も感じていた。なんとなく、本当に雰囲気と直感でしかないけれど、｢きっと大丈夫、なんとかなる｣と確かに思えていた。

そんな根拠の無い直感に賭けて、ギリギリまで何度も迷いながらも、最終的に私は行くことを選んだ。この選択、間違ってなかった。

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それでも危ういときは何度もあった

4月末で退院してから、順調にいけば5月中には松葉杖も無くなりそうと思ってきた頃、手術の傷跡が赤くやんわりと腫れ、傷の中に菌がいるかもしれないから、もう一度傷を開けて、消毒した方がいいかもしれない、ということがあった。それはすなわち再入院、そして松葉杖生活が長引くということだった。

5月の3週目頃で合宿もちかく、もしかしたら入院したらしばらく出れない可能性もあり、逆に後ろ倒しにしたら合宿のときに何かが起こるかもしれない(めっちゃ腫れるとか痛いとか)、そんな状況に立たされた。どちらを選んでもリスクはある。迷いに迷って、早めに対処する方を選んだ。そうして私はまた入院することになった。(探求テーマ発表日は病院からお送りしました)

結果としては良い選択をした。
菌は確かに中にいたようで、再術後の経過は良く、数日で退院できた。退院から合宿の直前まで、傷口に小型機械を付けて生活をしていて、合宿中に付けるのは邪魔だし気がかりが増えた。またそれも不安要素になりかねなかったが、担当医の先生に相談していたおかげで、絆創膏ひとつで済む状態になっていた。(担当医の先生もありがとう、優しい先生大好きです)

階段は2日前まで歩けなかった

そうしてやっと確実に行けるだろうと思ったときに、次は宿泊施設にはエレベーターが無いかもしれない、という問題が浮かび上がった。施設のマップを見てもエレベーターは見つけられず、3Dマップでも見つからず、これは階段を覚悟せねばと思った。それまでは階段を使う機会は無いから、数段の段差しか練習をしていなかった。

実は階段と段差は訳が違う。階段の恐ろしさと言ったら…というくらい。2~3段、また大きな一段は生活の中にもあり、その程度であれば難なく動けた。

でも階段は、上りには｢まだこんなにあるのか｣と思うほど手足の疲れ具合が尋常ではない。下りは転げ落ちそうな恐怖があった。とてもじゃないけれど降りれない。と、リハビリでの練習は生活の中で使わないからとパスしていた。

しかし合宿で階段のみの移動になると、やるしかない状況。合宿直前の2日前にようやく“直立状態”でのOKがでた。それまでは怪我した足には体重の3分の1までしか荷重をかけてはいけないという禁忌があった。直立と前の状態では、体力の消費や手足の負担は全くちがく｢これならいける！｣と、合宿の2日前からようやく階段の練習をして、無事に歩けるようになった。

結果、合宿施設にはエレベーターがあり、それを知った時は本当にほっとした。ただ前日までに不安要素を減らせておけたことは、とても良かったと思う。

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少しでもギャップを減らしたかった
 ー“強がる”必要性

ほんとにベッド上から動けません、という状態が長く、さらには入院は1ヶ月半もしていて、歩くのも大変だから体力面でも足りるかすごく不安で、家での筋トレやできる限り外に出るようにして、外にも慣れさせ、体力をつけることに専念していた。

動けないだけでも辛い。それにふつうに生活している人達を目の前にすると、ギャップに対して後ろめたさや自己嫌悪が絶対に生まれると思っていたから、少しでも自分の負い目を減らしたくて、とにかく歩いた。自信をつけたかった。

外に出て歩く時は、私の歩く速度は普段のどのくらいの速度なのかを聞いて、少しでも早く歩けるように、段差や多少の斜めの道でさえ歩きにくいのを、少しでも慣れように外に出て、とにかく松葉杖での歩行の練習と体力作りに努めた。

それから当日は、なるべく笑っているようにした。｢大変だったね｣とか心配されると私はちょこっと悲しくなるから、自ら｢大丈夫です！｣｢元気です！｣と言わんばかりの態度でいるように心がけた。

｢思ったより元気そうで良かった｣と言ってもらえたときは嬉しかった。だって私は確かに元気だったから。そう見えていてなにより。

どうしてもギャップという越えられない壁はあったから、多少強がる部分はあった。でもその強がりは今、このタイミングでは必要なものだと思っていた。

これまでの私にとっての“強がり”は自分の心に蓋をして隠すというもので、辛い行為でもあった。

でも、その時の強がりは弱い部分を“隠す”では無く、自分の状態を正確に知ってもらうために“伝える”ための強がりだった。

私はきっと、みんなが思っているよりも元気だから、心配しすぎないでもらいたい。それになるべく手をかけてもらいたくない。できることは奪わないで欲しいけど、できないことは助けて欲しい。そんな思いもあり、｢私は元気｣アピールをしていた。私はその時の強がりについては辛く感じることはなかった。

強がる≠辛い

と認識を改めることになった。そして“強がる”が必要かつ最適な場合もあるということを実感した。

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助けて欲しいというヘルプを出す

合宿前、一番緊張して不安でどうしようか、という思いに悩まされたのが行き帰りの方法だった。実家が神奈川で会場と同じ県内ということもあり、一度実家に帰り、そこから電車で行くことや身内を頼ることも考えた。

ほんとの最終手段としては、同棲している彼なら送ってくれるそうで、仮に電車でも頑張れそうという状態にあったから、それはそれで腹を括るしかないと思っていた。

けれども負担を考えるとできるだけ車で行けると精神的にも体力的にも桁違いなことは分かっていたし、もしかしたらPOOLOなら誰かが助けてくれるかもしれない、という期待を抱いていた。その直感にかけて、私はヘルプを出すことにした。

めちゃくちゃ怖かった。“頼る”ということが私はとても苦手である自覚がある。自分の最大の不得意なことであると思っている。自己開示以上に苦手なことだと思う。

でもそこで、すぐに声を上げてくれる人がいた。レンタカー借りたよって。それにものすごくほっとして、同時に嬉しくて、POOLO LIFE 9期ってすごい…！と感じた。

そうして最終的にはPOOLO LIFE 9期の人に頼る、という選択をして、頼ることの成功体験を得た。頼っていいって、すごく安心する。

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助けてくれる人の多さに感動した

会場に着いてから、終わりまで、誰かしら私の周りにいてくれた。車に乗るときから率先して荷物を持ってもってくれて、会場ではエレベーターまで案内してくれて、立っていると｢椅子あるよ｣と持ってきてもらったり、ビュッフェスタイルのご飯のときには取ってもらったり、書くのが難しいくらい些細なことまで、たくさんの気遣いをたくさんの人からもらった。

合宿前日までにも、DMを含めて｢なにかあったら言ってね！｣と、全く話したことのない人からも連絡がきて驚いたし、そのあたたかさだけで胸がいっぱいだった。

歩くのが遅くとも、置いていかれるようなひとりぼっちの寂しさも微塵も感じられなかった。こんな状態に寄り添ってくれる優しさが、いたるところに溢れていた。

気遣いは動いているときだけではなかった。

私は松葉杖で動き回るのも億劫で、立っているだけも足の疲労を考えると避けたく、必要以上には動かないようにしていた。途中の休憩時間はみんなは立って、御手洗に行ったり話したり…そんな時にも座っている私のところへ話しかけに来てくれる人が何人もいた。相手は私が一人でいることを気遣ってなのか、純粋に話したいと思っていてくれたのか、その真意は分からないけれど、どちらにせよ受け取った私としてはとても嬉しいことだった。

ギャップなんてほとんどなかった

そうしてみんなの大きなものから些細なものまで、たくさんの気遣いや配慮、優しさのおかげで、ギャップをほとんど感じずに過ごした。すごく迷惑をかけていたかもしれないし、大丈夫かなぁと心配もしてもらっていたと思う。その面でいうと、私はとってもハッピーな2日間でした。みんなほんとにありがとう🫶🏻

ただ歩くのが遅いだけ
ちょっと杖をついているだけ
荷物を持ったり、扉を開けたり、
それがちょっと大変なだけ
ときどきは全面的に頼らないといけないけど、

私の感覚としてはほんとうに“ちょっと”いう程度で、松葉杖というハンデは大きく感じられなかった。私は本当に純粋に楽しめた2日間でした。

▶裏話や合宿後のこと

逆の立場だったら、きっと動こうとも思わなかった

驚くほどの自己開示をしてもらったのと、本当にすごいと思ったので書かせてください。

合宿が終わったあとで、こんなことを言ってもらいました。

この価値観に私すごく驚いた。
だって、私が逆の立場だったら…

仲の良い人たちが周りにいるし、
ちょっと気になるけれど大丈夫かな、大丈夫っしょ

って思うから。自分が行動しようなんて、これっぽっちも思わないから。

なんて薄情な人なんだ、と思われるかもしれないけれど、私の考え方としては正直これです。

仲が良くてとか、同じチームだったら、そんな人が仮に私みたいな状態だったら、私はできるだけ手伝いたいと思うだろう。でもそれが、今まで話したことがなかったり、関わりがほとんどなくて、その人はその人の繋がりがあるのなら、｢わざわざ助けにいかなくても、誰かがしてくれるから」 大丈夫だよね、って思っちゃう。

だから私とは真逆の価値観に、そんな考えがあるのかと驚きつつも、そんな人で在りたい、と思った。

驚きの価値観だった。
そしてそのことを開示することの勇気を見習いたい。

💐🫧

ヘルプを出せることへのリスペクト

率先して車の手配をしていただいたこと本当に感謝してもしきれない思いがあります。何度ありがとうと伝えたら足りるのでしょうか？その行動力とスピード感に救われました。不安要素や悩みが多かった分、不安な時間が少なかったことにはとても救われました。

私が同乗させてほしい、というヘルプからすぐに独断でレンタカーを借り、私はその行動力にこれ以上ないほど驚いた。前の項目にも書いたように私自身は｢誰かが助けてくれるだろう｣というマインドだし、自分にできることって無いと思うだろうから。

その行動の背景を聞けて本当に良かった。
そしてその話を聞いて、私はヘルプを出すという“人を頼る”成功体験以上の価値を得ることができた。

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車を出してくれた方の行動力の背景には｢ヘルプを出せる｣ことへのリスペクトがあったという。自分がヘルプを出すことができないから、オープンにしたその勇気と行動に、思わず｢助けたい！｣と思ったらしい。

私はその考えと、手助けには救われた。こんな状態で行くなんて、とかたくさん不安になって心配して、考えたけれど、むしろこんな私に対してリスペクトや｢この場を作ってくれた感謝｣と何度も言ってもらい、｢来てよかった｣以上の想いが今、私の中にある。最後のお昼ご飯での対話の時間、たぶん一生忘れられない。

骨折したからこそ、
松葉杖で来たからこそ

たくさんの気づきと体験があった。

“こんな状態で”来てしまったというよりも、“むしろおかげで私はすごい体験をしているんじゃないか”と思った。骨折なんて金輪際したくないが、おかげでとんでもない出来事が私の周りで多発したように思う。

それまでも骨折を通して、価値観や考え方がいくつか変わったけれど、合宿の中でさらに変わっていった。

もう嫌だけれど、今すぐ歩けるようになりたいけれど、おかげでたくさんの気づきと学びと、新たな価値観を手にしたと思う。

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🌸開示が苦手なあなたへ伝えたいこと

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私は最初から｢助けてよ！｣なんて言えなかったし、頼るということが自分の一番苦手なことだと思っています。

ほんとに最近のここ数年、私は頼れないことが課題だと思って、自己開示したほうがめちゃくちゃ良いってことを学んで、この2つを今の私の人生の課題として取り組んできた。

まだ発展途上にあるけれども、ずいぶんできるようになっていると感じている。

自己開示と頼ること

この難しさは、かつて全くできなかった私だからこそよく分かる。本当に難しい。一生できないと思って諦めてた。

でも過去に、頼って、開示して、とても良い経験をした成功体験と、このPOOLO9期のみんなの空気感のおかげで、今回も｢頑張って言ってみよう｣と思えた。何も考えや悩みなしに言えたことじゃない。

Slackにしたヘルプ連絡、実は一晩置くほどに勇気が出ず、送った直後から怖くてSlackが開けなかった。

でも、そんな私にリスペクトを持って手を差し伸べてくれる人がいる、ということがここで明らかになったと思う。(この連絡の15分後には｢レンタカー借りたよ｣連絡が来たんだよ、凄すぎるでしょ、ほんとに。そんな人が9期にはいるんだよ！)

それ以外にも｢電車だったら荷物持つから！｣とDM含めメッセージも複数もらった。その中には全く絡んだことのなかった人もいた。

こんなに素敵な人たちがここには当たり前にいるんだと思う。それがPOOLOというコミュニティで、私たちのPOOLO LIFE 9期なんだと思う。私はそう確信した。

だから、一度でいい。｢この人になら話せるかも…｣そう感じた人だけでいいから、奥に秘める想いを、伝えて見てほしい。コミュニケーションだから100%上手くいくとは限らない。でも、相手はあなたのことを理解しようと努めてくれると思う。あなたのことを｢知りたい｣と思ってくれると思う。

一度でいい、きっと私たちの9期なら、手を差し伸べてくれる人がいる。だから、小さな一歩を踏み出す勇気を持って欲しいと思う。

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💐この感謝を返す方法を考える

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みんな、本当にありがとう。

不安しすぎだったんじゃないかってほど、合宿そのものを純粋に楽しんで、ギャップも辛さも孤独感も感じなかった。

それは、私の近くで手足を使って物理的に助けてくれた人も、｢何かあったら言ってね｣と言ってくれた人も、遠くからそっと見守ってくれた人もあったから、私はそう感じられているんだと思う。

感謝してもしきれないって、このことを言うんだ…！

だからこの感謝をどうやってみんなに還元していこうか、ということをすごく考えている。

私はこれまで｢誰かのために｣という言葉を使ったことがない。すごく個人主義で｢自分が〇〇したいから〜｣の行動ばかりだった。

そんな私だから、自然とみんなのためにできることはないのか？を考えられていることに驚いている。

そんな想いを抱かせてくれたことにも感謝したい。

還元する方法、ぱっと思いつくことはできないけれど、これからの5ヶ月でなにかしたい、絶対しよう、と思ってます。

個人的な想いをまとめたら8000字近くまでいってびっくりです。個人的想いを詰め込んだので、読みにくさや量の多さを許してください。他の記事は読みやすいようにしているはずです…🙏🏻

ただ、私の中では個人的すぎる内容だからこそ、すごく想いがこもっている記事だと思います。

POOLOってとんでもなくすごいことろなのでは…？と超個人的事情が満載のB面からは特に感じました。

わたしに限らず、いろんなところで、たくさんの素敵なことが起きていたんだろうなと思っています。みんなのB面もぜひ聞かせてください。

合宿、とても楽しかった！
個性溢れる素敵な場所だった✨🫶🏻💐

あらためて、手を貸してくれたみんな、｢いつでも声かけてね｣って言ってくれたみんな、話しかけに来てくれたみんな、｢大丈夫かな｣って見守ってくれたみんな、ほんとにありがとう！

みんなのおかげで楽しく過ごせました！

次は健康な状態で会おうね〜！！！🩼🩼