この幸福感はいったいどこから？【POOLOLIFE9期の合宿】

POOLO LIFE 9期の合宿から一晩明けても、二晩あけても湧き出てくる「満足感」「幸福感」「充実感」。私には先の予定がないから、その感覚に十分すぎるほど浸っていられるのもまた「幸さちだな～」と思う。

言うならば「旅から帰った後の満足感」を持ち続けている。私はそんな感覚を持ちすぎるとアウトプットできなくなってしまうので、二晩あけてようやく書くことができるようになった。

率直な感想を一言で表すと、「この幸福感はいったいどこから？」だからこの正体を考えながら、率直な感想から振り返っていきたい！！

◻️ただ対話を重ねただけなのに

「この幸福感はいったいどこから？」と考えても、合宿中にやったことと言えば、”対話”だけ。チームワーク、ときどきの少人数のワーク、同じテーマに興味を持つ人たちとの対話。とにかく”対話”をするだけだった。

内容やテーマはさまざまで、共通項を探したり、未来に想像を膨らませたり。私はとにかく「目の前にいる人はどんな考えからその発言をしているのか」という発言の背景の部分を考えながら聞き、自分は「できるだけ素直に、真っすぐな思いを伝えること」だけを考えながら発言した。

私はどれだけ対話をしても、絶対に分かり合えなかったり共感できない部分もあると思っている。もちろん対話の中でそのような場面にも遭遇している。

でも相手の背景を探り、素直な自分で話すこと、これこそ”寄り添う”ということなのかもしれないと感じた。相手だけの自己開示では成り立たず、自分もさらけ出して、お互いに弱さや辛いことを出して、その背景をくみ取ろうと最大限に努力すること。双方の開示があって、初めて成り立つんじゃないかって思った。

💐これまで関わらなかった人からのギフト

私は共感でき無さそう（主観・先入観から）な人に対して、自ら壁を作って防御してしまうことが多い。一緒にいることを避けるような行動も多い。

でも今回、普段ならそうしてしまう人たちに、とても助けられ、対話を重ねられる場にいて、今までなんてもったいないことをしていたんだと後悔した。

私の苦手だなと思う人は率先して前に立ったり、茶々をいれたり、アグレッシブな行動をする人たち。自分と重なる部分がないと思って、その行動にも共感できなくて、これまでの人生において避けていた。過去、そのような人たちとうまくいかなかったことも原因としてあると思う。

今回の合宿では、合宿中は話さなかったものの、松葉杖を使わなければならない私と行きと帰りを共にして、最後にした対話が本当に良くて、人生何があるかほんとにわかんないや、と思った。思いがけないところから、とんでもないものをもらえた気がした。

絶対に関わることのないと思っていた人たちから出てくる本音や後悔、そして行動の背景に考えていることを聞いて、私は前に出ていく人たちに憧れていたんじゃないか、そんな人になりたかったんじゃないかと思った。嫉妬して、私と相対的な彼ら彼女らを嫌っていたんじゃないかと。

私は誰かの話を聞いて、寄り添っているふりをして、実はとっても自己中で、自分のことしか考えていないような気がして、恥ずかしくなった。

前に進んで立っていく人たちは「純粋に楽しむ」ことに誰よりも全力で、「場の雰囲気」「一体感」をとっても大切にしている人たちなんだと気づいた。

長くなっしまうし、そこには超個人的な感情がいつも以上に多いので、「本音や後悔」の部分は別の記事で。ただ、気づきがとても多かった。

▼本音や後悔を赤裸々に綴った、松葉杖で合宿に行った私の裏話

🌱”らしさ”を大事に、自分に適した場所で発揮する

前に出て、場を盛り上げて、純粋にその場を楽しむ人たちにとっても憧れていたことに気づいた。私もそうなりたいと思う。でも、私には別の方法で「場に一体感を持たせること」や「場の雰囲気作り」ができるような気がする。というか、私には私のやり方があるんだと思う。

私はみんなが｢個性を発揮して、”らしく“在ること｣ができたらいいなと思っている。そこに自分も含まれる。

内向的な私は、この先どうやっても外向的に「いえーい！」なんてできるはずない。向いてないし、何より私が「わたしらしく感じない」と感じる。

今回の合宿中の対話やみんなのnoteを読んで思ったのが「輪の中に溶け込むことに難しさを感じている人がいる」ということ。イベントを企画してくれる人がいて、そこに乗っかる人が多い中、どこかに「乗っかているけれどなんだか心配に思う人」や「乗っかりにくさを感じる人」がいるということを知った。

私はPOOLO LIFEでのこれまでやこの合宿を通して、

• 過去（辛い学生時代）の清算

• 自己開示の成功体験

• オープンマインドの素晴らしさ

• 開示することの心地良さ

ということを得た。

合宿は学生時代には味わえなかった青春を取り返したような気持になったし、チームMTGでは自己開示がとてもしやすくて、開示のハードルがどんどん下がっているのが実感できる。オープンマインドによって今回の合宿で思いがけないギフトをもらい、これまでの自己開示があったからPOOLO LIFE 9期のみんなに対して、安心できる、その場にいる心地よさを得られていると思う。

私はできるようになることが増えている一方、まだそこに苦手意識や自己嫌悪を感じている人がいる。

こんなの綺麗ごとかもしれないけれど、この9期でいる空間を、みんなが胸張って「楽しい！」って言える場所、心地よさを感じられる場所にしたいと思う。こんな綺麗ごと無理だと分かっているから絶対言わないんだけれど、「もしかしたらここならできるんじゃないの…？」と思っているから言ってみた。

そして、私には辛かった過去があるからこそ、そう感じる人に手を伸ばすことができるかもしれない…と思っている。分からないけど、自信はないし、方法も分かってないけれど、それがここにいる私のやるべきことな気がして、だからできる限りやりたいと思う。

それが「私らしさ」であり、私が得意とする場所でもあると思うから、私らしく、みんなが「心地よい」と思える場を作っていきたいと思う。

⛅️自分の立ち位置に悩んだ

POOLO LIFEのおかげで自分の言語化力に自信を持てるようになって、自覚できたからこそ、立ち位置というものを考えた方が良いと思った。

チームワークや少人数でのワークでも、話を聞きながら「これってこう言いたいのかな？」と、くみ取って言葉にすることができたと思う。そのことで「そうそう、それ！それが言いたかったの～！」と言ってもらうことができて、自分の言語化力が役に立っていると感じられて嬉しかったけれど、だからこそ発揮するタイミングを考えていく必要があると思った。

私が言葉にすることは難しくない。できないときもあるし、正しくない時もあるけれど、少なくとも”言葉”という形で私の意思は伝えられるようになっている。

ただ私がなんでも言語化してしまうのは、相手の言語化する力を奪ってしまっているのではないかとも感じた。「言語化できるようになりたい」という声を多く聞いたからこそ、相手の成長のタイミングを奪ってはいけないということ。

物事を円滑に進めるためには使った方が良いが、特に少人数の時は相手に気づいてもらって、言語化の方法を習得できるようにした方が、相手にとってはメリットが多いと思った。

自分には言語化力があるし、言語化することのメリットを感じているからこそ、習得したいと思っている人にはその手助けをできる限りしたい。だから自分が一歩身を引いたり、相手が気づけるような方法を今後探っていきたいと思った。

💠過去の清算をしている

気分のいい話じゃないのでさっくりとしか書かないが、小学生の時にハブられ、中学校でも2vs1の構図で「1」側になり、高校では人間関係のストレスがありすぎて過呼吸で倒れ、その後も逃げることもできず、嫌だった場所に居続けなければならなかった、のように、私は学生時代のいい思い出がとことん少ない。学校行事は苦行でしかなかった。当時、友達はいたものの、高校までの友人たちとの今もなおつながる関係は片手で数えるほどもいない。人間関係は”失敗”してきた。

それでもなお、私は人とつながりたいと思っていて（その理由はわからないけど人は好き）、こうやってコミュニティに入るなんてことをしている。

私が学生時代にできなかった青春を、この合宿で、今ここで味わいつくしたような気がした。これが、青春なんだ。人と関わることってこんなに尊くて楽しくて、難しくて、面白いんだ！と胸がいっぱい。本当に楽しい。POOLOってすごい！

過去の自分と今の自分があまりにも違いすぎて、違う人生を始めているんじゃないかってくらい。胸熱です。過去を思い出すと泣けてくる。

でもそんなすごいことがまだ続く。終わりじゃない。
これが今どんなにうれしいことか。

だからもし、純粋に楽しめなかったって人がいたら、素が出せなくて悩んだり、自己開示できなくてつらいと感じている人がいるのなら、その気持ちを想像すると胸がきゅーーってするから、どうにかしたい、みんながこんな感動を味わえるようにしたいと思ってしまう。

その行動には自分のエゴが少なからず入ってくる。私にとっては、過去のわたしを救うような行為でもある。でももしそれでもいいなら、声をかけてくれると嬉しいです。できる限り一緒に考えていきたいと思います。

🕊この幸福感はいったいどこから？

学び、気づき、ギフト、後悔、そしてこれから

たくさんのものをたった2日で持ちきれないほど手にした。でもその前に、純粋に「たのしかったー！」と言えるほど楽しかったということは、まず伝えさせてください。めちゃくちゃ楽しかった。みんなに会えてよかった。そのうえで、新しい発見と気づき、悩みや後悔、そんな両極端な想いも手にしました。

私の持つ今の幸福感って、過去の清算があってだと思う。昔は輪の外にいたのに、輪に溶け込んでいる自分がそこには在って、”ありのまま”の心地よさを感じられたからだと思う。

それからゴールのない対話の木のワーク、あれが幸福度高かったなと、終わった時に感じた。ゴールがないし、行かなければならない目的地もない。ただ深めて考えて、”自分だけの正解を見出すしかなかった”あのワーク。ゴールや目的が曖昧だからこそ、自分に素直な言葉しか出ないから、ありのままで居られて、取り繕う必要が無くて、幸福感を感じられたんだなと思う。とってもよかった。

それだけの満足感があって今、そこで得たたくさんのことに対してみんなに感謝を伝えたい。伝えるだけじゃ足りなくて、自分にできることはなにか、それを通して感謝を違う形としてお返ししていきたいと思っている。

🫧ありのままを抱きしめて

私は最近noteのプロフィールを変えて気に入っているフレーズがある。

というもの。私らしくてとっても気に入っている。

noteをはじめるまで、白黒思考、最上志向の私は、成長一本でグレーな心情であることを認められなかった。それをこのnoteの場で等身大に綴る人たちをみて「これでもいいのか」と思い始め、それが私の言葉にも次第に現れるようになったんだと思う。

合宿が終わった今、｢楽しかったぜ！いえーい｣みたいな熱々とした感じではなく、静かに、ただ在るべき場所にすとんと落っこちたような、湖のような静けさの中にいるような安心感がある。この感覚、また言葉にできないけれど“ありのまま”の自分に帰ってきたようなものだと思う。

私の今の状況は非常に宙ぶらりんである。これからどうするの？なにをして働くの？正社員？派遣？バイト？そんなこと何も決まっていない。
ただ｢どうして在りたいのか｣という問だけを持ち続けてきている。とてもグレーな立ち位置。どちらにも振り切れないもどかしさもたくさん持っている。

でもこの瞬間も、きっとすごく大事なときで、そんな私も受け止めてくれるのがPOOLO LIFE 9期という場所にあって、ありのままでグレーな私は抱きしめられているなって思った。

これぞ、私の｢曖昧さも抱きしめる｣なのかなって思った。

まだ上手に言えないけど、自分で作ったこのフレーズに新しい意味が付与された感覚もあり、より私らしくていいなと思えた。

たくさんのはじめての感覚を得て、まだ自分の手に負えない。なんだかとんでもない体験をしてしまったような気がする。この良さを伝える言葉がまだ出てこないのが悔しい…！

また書きます。それでは。

▼続編、松葉杖で合宿に行った私の裏話